comunicare

Joi, Martie 01, 2018
Un articol de Sarah Hunter Murray, PhD   Dr. Murray este un cercetator de top in domeniul sexului pasionat de provocarea normelor despre dorintele sexuale ale femeilor si barbatilor. Saruturi lungi si pasionale. Haine rupte, sex frecvent, multiple pozitii sexuale. Daca acestea nu descriu viata sexuala in prezent cu partenerul..cu siguranta nu sunteti singurii. Majoritatea cuplurilor experimenteaza dorinte sexuale mai puternice la inceputul relatiilor lor (cunoscuta adesea ca fiind faza lunii de miere); dar o data ce relatia evolueaza, la fel se intampla si cu interesul nostru pentru sex. Se intampla foarte rar ca dorinta noastra sexuala sa ramana la un stadiu super pasional la mai mult de cateva luni de relatie. Undeva intre 6 luni si 2 ani jumate, dorinta  noastra sexuala se stinge in timp ce relatia noastra devine mai familiara. Devenim prieteni si parteneri, in plus fata de iubiti. In timp ce relatia progreseaza ne orientam atentia catre ale solicitari ale vietii cum ar fi locul de munca, ingrijirea casei, viata sociala, copiii si animalele de casa. Psihologii evolutionisti sugereaza chiar si faptul ca dorintele noastre trebuie sa scada fiindca efectiv nu am putea rezista la acele nivele de pasiune si sa fim in acelasi timp mebrii productivi ai comunitatii. Am ajunge tarziu la servici, am rata iesirile cu prietenii si am uita sa facem cumparaturi. In esenta, viata continua iar sexul este fortat sa stea pe locul din spate. Asta nu inseamna ca viata sexuala este pe veci condamnata, dimpotriva, exista foarte multe metode dovedite stiintific care pot reintroduce pasiunea intr-o relatie. Cel mai important lucru? S-a dovedit ca persoanele si cuplurile care cred ca dorinta lor sexuala este destinata sa dispara sau ca scaderea pasiunii in relatia lor reprezinta o problema au fost mai putin satisfacute sexual, in timp ce acelea care au mentinut optimismul si speranta - crezand ca este doar o chestiune de timp si efort investit, au fost mai satisfacute sexual. Asa ca tineti-va bine de ideea ca dorinta voastra sexuala va inflori curand si veti fi cu adevarat mai satisfacuti sexual. 1. Faceti-va timp sa va concentrati pe partener. Comunicarea este importanta pe foarte multe nivele. Si s-a dovedit a fi un facilitator ar dorintei sexuale. Cand vorbim deschis cu partenerul ne simtim mai apropiati si mai conectati si pentru multe persoane, acesta este pasul de baza care ne poate stimula dorinta de a ne angaja intr-o relatie sexuala. Incercati sa va rezervati timp separat de celelalte activitati care va fura timpul (munca, telefonul, copiii, curatenia) pentru a va deschide mai des si mai constant catre partener. 2. Fiti deschisi sa vorbiti despre sex Da, vorbitul este important. Dar sa vorbiti despre sex, ce va place si ce nu, si fantezii, si ce vreti sa incercati, sunt toate teme importante- care il ajuta pe partener sa ne cunoasca mai bine ca sa aiba astfel ocazia sa ne ofere experiente sexuale mai placute- si viceversa. Focusati-va mai putin pe a vrea sa vreti sex si ganditi-va in schimb ce ati face ca sexul sa fie mai bun si mai placut. Vorbiti despre sex si in timp ce faceti sex. Si folositi intaririle pozitive si incurajarile, nu critica. Il ajuta pe partener sa stie ce sa faca ca sa va multumeasca si pe voi sa va bucurati de ceea ce se intampla. Ca sa nu mai mentionam ca va ajuta sa ramaneti prezenti fiindca acordati atentie si oferiti feedback. Ceea ce reprezinta alt factor important care contribuie la pasiunea sexuala. 3. Faceti un efort si faceti din SEX o prioritate Unul din cele mai nebune mituri pe care le avem despre sex este ca ar trebui sa fie spontan si fara efort. Pana la urma, asa ceva s-a simtit ca ati iesit la primele intalniri. Insa nu este deloc asa. In ciuda a cum v-ati simtit, sexul nu este niciodata spontan, ci doar se simte astfel.  Toate intalnirile au fost planificate in avans, s-a depus mult efort in timpul cinei pentru a face comunicare si stabili o conexiune. Daca urma si sex, sigur nu era o intamplare. In relatiile de lunga durata este important sa va amintiti acest lucru si sa nu va descurajati fiindca sexul a fost mai putin frecvent sau distractiv doar pentru ca v-ati trezit dintr-odata dezbracat in pat. Gasiti timp sa stati impreuna. Programati-l. Daca nu ati mai facut sex de mult timp, vorbiti despre asta. “Hai sa facem sa se intample in seara asta. Cand stiti ca se preconizeaza o seara de sex poate fi de ajutor in construirea sentimentelor pasionale de care aveti nevoie. 4. Faceti ceva nou si excitant E usor sa cadeti in obisnuinta sexuala cu un partener. Si de aceea este bine ca din cand in cand sa invitati putina prospetime in relatie. Asta pentru ca imita putin din faza lunii de miere de care vorbeam la inceput. Cand incepem sa fim activi sexuali totul incepe sa fie nou si interesant: o noua pozitie, sex rapid de dimineata inainte de servici in loc sa asteptati duminica seara sau poate doar un set de lenjerie sexy noua. Nu exista o potiune magica care sa mentina pasiunea vie. Sexul, ca si alte parti ale vietii noastre, necesita efort, comunicare, prezenta mentala, feedback sexual pozitiv si cate ceva nou de fiecare data.
Cele 12 tehnici esentiale de comunicare pe care scoala a uitat sa le predea (partea a II-a)
Miercuri, Iunie 14, 2017
5. Daca stii sa comunici, ti-ai castigat succesul Desi nimeni nu da prea mare importata acestei abilitati, este pe cat se poate de importanta mai ales cand te invarti intr-o societate si nu esti undeva in varf de munte. Si sa incepem cu ceea ce nu pare a fi comunicare si anume ascultarea proactiva. Poti deveni instant o persoana apreciata pentru felul in care comunici daca stii sa asculti mai intai. Vei fi vazut ca o persoana de incredere, care are rabdare, si este generoasa (cu timpul tau cel mai probabil). Cand o persoana vorbeste, acea persoana crede ca are ceva valoros de impartasit si vrea sa fie auzita. Daca este ascultata, stima de sine explodeaza, in sensul bun al cuvantului! Daca ascultati o persoana de acest fel intentionat, construiti imediat o legatura fiindca ii vaidati importanta ca si persoana si profesionist in domeniul despre care vorbeste. Cum? Ascultati cealalta persoana ca si cum ar fi persoana cea mai importanta din lume in acel moment. Fiti pe deplin angajati in conversatie si prezenti. Blocati toate judecatiile despre ce are de spus sau ce spune acel lucru despre ea ca persoana. Abtineti-va de la a va gandi ce o sa spuneti dupa aceea, Ascultati-i cuvintele dar urmariti-i si emotiile. Studiati tonul vocii, ritmul vorbirii si schimbarile de energie care pot sa spuna atat de multe despre ea. Asta va ajuta sa raspundeti mult mai usor si mai potrivit dupa aceea. 6. Folositi limbajul corpului Ar trebui sa stiti ca aproape 97% din comunicare este non-verbala. Nu este vorba despre ceea ce spunem ci experienta totala cu care raman persoanele care se intalnesc cu noi. Mesajul pe care il transmitem fara macar sa spunem o vorba este impresia pe care ceilalti o au despre noi. Ca fiinte umane, suntem conditionati sa observam oamenii si sa luam decizii scurte daca o persoana este prieten, dusman sau iubit. Cum? Lucrati pe cele 3 principii de baza ale limbajului corporal: Zambetul, contactul vizual si stransul de mana. Zambiti cuiva din inima cand il intalniti. Priviti persoana in ochi cand ii vorbiti, sau cand va vorbesc. Combinati zambetul si contactul vizual cu o buna strangere de mana. Mentineti mereu corpul relaxat si o postura care sa arate ca aveti incredere. Observati limbajul corporal al celorlalti si adunati informatii importante. Este persoana implicata, impacientata, in defensiva? Puteti sa va croiti raspunsul pentru rezultatul pe care il doriti. 7. Perfectionati-va prezentarea Intr-o lume cu deficit de atentie, este extrem de important sa fiti concisi si memorabili cand comunicati. Prezentarea dumneavoastra si a propunerii dvs trebuie sa se adapteze unei persoane care nu are mai mult de 30 de secunde la dispozitie. Fie ca-i prezentati o idee de afaceri sau aveti o intalnire aceasta abilitate de comunicare va va separa de restul persoanelor. Cum? Concentrati-va propunerea intr-o singura fraza. Nu e intotdeauna usor, dar puneti-va la munca astfel incat sa scoateti ceva simplu si memorabil. De exemplu, Apple intr-o fraza ar putea fi: "Tehnologie frumoasa si intuitiva". Stapanul inelelor este: "Prieteni loiali care-l ajuta pe hobbit sa salveze pamantul de Mijloc", si asa mai departe. Trebuie sa dati persoanei care va asculta un motiv ca sa-i pese. Aratati cum poate beneficia intr-un fel in care nimeni altcineva nu o poate face. Apoi incheiati cu o chemare la actiune clara; asta vreti ca el sa faca dupa ce i-ati dat oferta. Nu uitati sa aratati siguranta. Aveti o propunere buna si o stiti iar daca emanati incredere de sine si siguranta de sine, si ei o simt. 8. Inspirati pe ceilalti cu o idee O idee este unul din cele mai puternice si contagioase elemente ale comunicarii. Daca creati o idee cu cineva stabiliti o legatura bazata pe puterea imaginatiei impartasite. Cum? Impartasiti un gand unic care sa-i energizeze pe ceilalti si mentineti-l usor. Toata lumea are idei, dara cele care merita sa fie impartasite sunt cele care sunt proaspete si inspirate. Cand aveti o asemenea nestemata, nu faceti greseala sa o tineti prea aproape de piept. Impartasiti-o cu ceilalti si primiti sugestii in mod deschis asupra cum o puteti imbunatati sau interpreta. Cereti aportul celorlalti ca sa reformulati ideea si veti construi o incredere de durata. 9. Recunoasteti-i pe ceilalti A recunoaste pe cineva inseamna sa spuneti celeilalte persoane un lucru pozitiv important despre el sau ea. Este diferit de a face complimente sau a flata. Diferenta sta in intentie. Nu incercati sa profitati din gestul respectiv ci sa lasati o lumina sincera asupra celorlalti. Iar ceilalti vor simti diferenta. Cum? Cautati binele din celalalt, si spuneti-i ce persoana extraordinara este. Cand facem un compliment cuiva, putem de fapt indirect sa ne flatam pe noi insine. Cand spuneti: "Imi place foarte mult raportul tau", este vorba despre raport cu adevarat, sau despre faptul ca noi aprobam raportul? Incercati sa spuneti: "Dragut raport, ai o viziune excelenta". Iar acum e vorba total despre acea persoana, nu despre noi. Puteti si sa recunoasteti ceva intr- o persoana pe care putine persoane ar observa vreodata, cum ar fi cursurile unui asistent care sunt mereu perfect scrise din cauza ca este mandru si meticulos. Cea mai buna comunicare se afla in subtilitati. Va urma... Citeste si partea I a articolului Citeste si partea III a articolului
Ziua 10- Rugati-va pentru partenerul vostru si binecuvantati-l
Duminica, Februarie 22, 2015
Acest indemnn din cele 10 sfaturi pentru o viata de cuplu fericita este cel mai important ca valoare sufleteasca si ca aport in cresterea iubirii. In momentul in care iti binecuvantezi partenerul de viata este ca si cum i-ai spune ca apreciezi divinitatea din el si tot ce are mai bun, multumesti vietii ca sunteti impreuna si ca in felul acesta viata fiecaruia este mai bogata si mai frumoasa. Multumeste-i in gand ca exista, ca iti este alaturi, multumeste pentru toate acele lucruri pe care le apreciezi si doresti sa se manifeste in relatia voastra. Daca esti multumit/a ca partenerul tau este muncitor, poti multumi pentru acest lucru si sa il numesti chiar asa: " Iti multumesc, Anda, ca existi, ca ai adus in viata mea iubire si binecuvantatat fie casatoria noastra. Multumesc ca esti muncitoare si ......". Poate ca esti nemultumit/a de fapul ca partenerul tau fumeaza si iti faci griji pentru sanatatea sa. Astfel, in loc sa il/o cicalesti sa se lase de fumat, te poti ruga pentru sanatatea sa. Continuand textul de mai sus cu ultima dorinta de a se lasa de fumat pentru sanatate: " Iti multumesc, Anda, ca existi, ca ai adus in viata mea iubire si binecuvantata fie casatoria noastra. Multumesc ca esti muncitoare si multumesc ca esti sanatoasa." Puteti crea astfel o mantra personala pentru partenerul vostru de cuplu sau puteti gasi in fiecare zi motivele de recunostinta. Va invit sa practicati acest gen de rugaciune cat mai des, daca se poate in fiecare zi, chiar si atunci cand sunteti suparati sau v-ati certat. Este modalitatea cea mai eficienta de a aduce relatiei energia iubirii si a recunostintei care poate schimba total modul in care va priviti partenerul de viata. Este totodata o metoda prin care va reamintiti voua insiva ca iubirea este o onoare, un cadou de la celalalt si nicidecum un dat si ca fiecare dintre noi e responsabil iubirii sa aduca mai multa iubire.
Ziua 8- Faceti o lista cu asteptarile fiecaruia de la relatie
Marti, Februarie 17, 2015
Desi este frumos sa ne gandim ca pot exista si relatii fara asteptari, in realitate, acesta este o utopie. Pentru a putea vorbi despre existenta unei relatii, trebuie sa includem in ecuatie factorul de predictibilitate, altfel, efortul de adaptare unul la altul ar fi prea mare pentru oameni. In concluzie, atata timp cat vorbim de faptul ca noi prezicem un viitor comportament asteptat de la celalat, asta inseamna ca avem asteptari. De cele mai multe ori suntem putin constienti de aceste asteptari, iar in momentul in care apar nemultumiri in cuplu, acestea izvorasc din faptul ca ceea ce ne asteptam sa se intample nu se concretizeaza. De exemplu, poate ca o femeie se asteapta sa primeasca in ocazii speciale ( 1 martie, zile aniversare, etc) flori si cadouri pentru ca asa a fost inca de mica invatata in propria familie. Tinand cont ca aceasta a fost un mod de viata in familia de baza, pentru ea este o normalitate si in consecinta nici nu o considera o asteptare. Daca partenerul nu este informat de aceasta " traditie", in eventualitatea in care el a trait intr-o familie saraca unde s-au trecut cu vederea multe evenimente care necesitau cadouri din lipsa de fonduri, el nu se gandeste ca orice eveniment trebuie " marcat" cu un cadou pentru iubita sa. In cazul prezentat cei doi au fost crescuti diferit si au asteptari diferite. In momentul in care de 8 martie, sotul/iubitul cumpara doar un buchet de flori, e posibil ca partenera sa fie dezamagita si sa simta ofensata sau neiubita din cauza nerespectarii unui ritual necomunicat. Ori de cate ori ne simtim dezamagiti, inseamna ca am avut o asteptare care nu s-a indeplinit. Daca ti se intampla adesea ca ceilalti sa te dezamageasca intr-un fel sau altul, inseamna ca ai multe asteptari pe care nu le comunici destul de clar, iar celalalt nu stie ce are de facut (indiferent ca e partenerul, copilul, colegul de serviciu sau unul dintre parinti). Pentru a afla care sunt asteptarile tale de la relatie, gandeste-te care sunt acele comportamente care te fac sa te simti iubit/a. Fa o lista cu tot ceea ce iti trece prin minte si discuta-le intr-un moment de liniste cu partenerul tau. Oferiti-i in felul acesta oportunitatea de a va cunoaste mai bine.
Fericirea carui partener este mai importanta pentru satisfactia maritala?
Vineri, Octombrie 10, 2014
Atunci cand sotia este fericita in relatia de lunga durata, sotul este mai fericit, indiferent de ceea ce simte in legatura cu casatoria. Astfel, pentru o viata maritala de calitate, fericirea sotiei este mai importanta decat cea a sotului. Aceasta este concluzia unui studiu condus de Carr si colabortaorii sai din anul 2014 despre care autorul afirma: " Cred ca acest lucru se intampla pentru ca o sotie multumita de casnicia ei are tendinta de a face mai multe pentru sotul ei, ceea ce are un efect pozitiv asupra vietii lui. " La acest studiu au participat aproximativ 400 de cupluri care au raspuns la intrebari referitoare la certuri, motivele care ii enerveaza, daca isi apreciaza partenerii si cat de mult se simt intelesi. De asemenea, participantii au tinut jurnale in care scriau cat sunt de fericiti atunci cand luau parte la activitatile zilnice precum treburile casnice sau uitatul la televizor. Pe langa importanta fericirii sotiei, cercetatorii au descoperit ca sotiile au devenit mai putin fericite atunci cand barbatul se imbolnavea, lucru care nu este valabil si in cazul sotiilor care nu se simt mai tristi atunci cand sotia se imbolnaveste. Acest lucru are legatura cu ingrijirea celui bolnav. In cazul femeilor, ele sunt cele care isi ingrijesc sotul, pe cand in cazul barbatilor, daca sotia e bolnava, ea e ingriita de fiica, prietena, mama, etc. In final, studiul s-a axat pe calitatea generala a mariajelor. Ei au descoperit ca majoritatea barbatilor s-au declarat mai fericiti cu casnicia pe care o aveau comparativ cu sotiile lor. Carr explica: " In cazul ambilor parteneri, satisfactia maritala este legata de fericire si de sentimentul de implinire. " " Calitatea unei casnicii este importanta deoarece este o zona de tampon care iti ofera confort in fata stresului si siguranta, ajutand cuplurile sa faca fata deciziilor dificile ." Sursa: spring.co.uk
Socrate si zvonurile
Miercuri, Februarie 12, 2014
In Grecia antica Socrate (469-399 DC), era foarte mult laudat pentru intelepciunea lui. Intr-o zi, marele filozof s-a intalnit intamplator cu o cunostinta care alerga spre el agitat si care i-a spus: "Socrate, stii ce-am auzit tocmai acum, despre unul dintre studentii tai?" "Stai o clipa," ii replica Socrate. "Inainte sa-mi spui, as vrea sa treci printr-un mic test. Se numeste Testul celor Trei." "Trei?" "Asa este," a continuat Socrate. "Inainte sa-mi vorbesti despre studentul meu, sa stam putin si sa testam ce ai de gand sa-mi spui. Primul test este cel al Adevarului. Esti absolut sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este adevarat?" "Nu," spuse omul. "De fapt doar am auzit despre el." "E-n regula," zise Socrate. "Asadar, in realitate, tu nu stii daca este adevarat sau nu. Acum sa incercam testul al doilea, testul Binelui. Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu este ceva de bine?" "Nu, dimpotriva..." "Deci," a continuat Socrate, "vrei sa-mi ceva rau despre el, cu toate ca nu esti sigur ca este adevarat?" Omul a dat din umeri, putin stanjenit. Socrate a continuat. "Totusi mai poti trece testul, pentru ca exista a treia proba - filtrul Folosintei. Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu imi este de folos?" "Nu, nu chiar..." "Ei bine," a conchis Socrate, "daca ceea ce vrei sa-mi spui nu este nici Adevarat, nici de Bine, nici macar de Folos, atunci de ce sa-mi mai spui?" Omul era invins si s-a rusinat. Si astfel Socrate nu a aflat niciodata ca nevasta-sa il insela cu studentul respectiv.
Iti place cum iti vorbesti?
Duminica, Decembrie 08, 2013
Cele mai importante conversatii pe care le ai sunt cele cu tine insuti. Limbajul interior este cel care iti guverneaza starea emotionala care iti afecteaza starea de bine fizica si psihica. Ce este limbajul interior? Limbajul interior este ceea ce iti spui in gand, modul in care vorbesti cu tine si fie te sustii, te motivezi sau dimpotriva, te critici si te lasi dus de cele mai crunte scenarii. Conversatiile acestea cu tine insuti/ insati pot lua sau nu forma unor cuvinte, conversatia silentioasa se confunda adesea cu gandurile pe care le avem. Gandesti tot timpul, in fiecare ora din zi si din noapte. Psihologii estimeaza ca avem in jur de 20,000-60,000 ganduri pe zi. Fiecare dintre aceste ganduri fie te conduc catre atingerea telurilor personale si catre persoana care iti doresti sa fii, fie te indeparteaza de ceea ce iti doresti pentru tine. Nici un gand nu este netru. Si fiecare gand conteaza. Din nefericire, aproximativ 90% din gandurile de astazi sunt repetitii ale celor din zilele precedente. Acesta este motivul pentru care sunt necesare interventii zilnice si de durata pentru a efectua schimbari cu adevarat in starea ta de spirit si in calitatea vietii. Acesta este si motivul pentru care o schimbare durabila a unei persoane necesita timp si disciplina- ritualuri zilnice. Mintea umana iubeste homeostazia. Te redefinesti in mod constant pe tine si viitorul tau prin intermediul mintii tale. In fiecare zi iti vorbesti tie insuti/insati si acest dialog e indicat sa fie directionat catre dobandirea unor strategii de success care sa te conduca spre implinire , sanatate, abundenta si dragoste Daca nu este antrenata sa lucreze, se va hrani in mod constant prin repetarea unor ganduri si obiceiuri vechi care se intretin ca un pattern in viata noastra. Gandurile vechi devenite automatisme te vor conduce mereu in aceeasi directie in care ai mers pana acum, caci gandurile produc un raspuns automat al chimiei corpului, al comportamentului, al starii tale generale. Ceea ce iti spui exercita una dintre cele mai puternice influente asupra caracterului, personalitatii si atitudinii tale. Te definesti si reinventezi pe tine si viitorul tau prin fiecare gand pe care il ai. Este un fapt stiintific ca gandurile ne trec prin minte ca semnale nervoase care circula prin si printre neuroni provocand o anumita reactie chimica- secretia unor neurotransmitatori. Astfel, e un fapt stiintific dialogul cu tine insuti/insati pe care e bine sa il controlezi atata timp cat doresti sa fii stapanul vietii tale.
Prea urata ca sa fac dragoste!
Duminica, Decembrie 08, 2013
Compara numarul de femei pe care le cunosti care se simt impacate cu infatisarea lor cu cele care se critica si ar dori sa schimbe mereu ceva la ele. Femeile de obicei se gandesc ca pentru a te comporta intr-un mod senzual trebuie sa fii sexy. Desi in mod obiectiv poate fi considerata atragatoare, o femeie care nu se simte sexy (imi place termenul de un-sexy), va avea inclusiv probleme ale libidoului. Acest lucru de putine ori are vreo legatura cu partenerul. Studii trecute au demonstrat faptul ca barbatii ar prefera femeile cu 5 kilograme in plus fata de idealul lor si ca deseori isi considera partenerele mai atragatoare si mai sexy decat se auto-evaluaeza ele. Deci de unde standardele inalte de evaluare a femeilor? Prezenta imaginilor femeilor frumoase in media creeaza expectante inalte de la noi insine, iar expunerea repetata a unor imagini vecine cu perfectiunea ajung sa contureze un ideal feminin utopic in mintea noastra inconstienta. Desi stim la nivel rational ca multe poze sunt prelucrate si ca imaginile care le vedem sunt o versiune rezultata din machiaj profesionist, photoshop, operatii estetice, etc, imaginea aceea frumoasa ramane la nivel inconstient si de acolo ghideaza o singura dorinta: vreau sa fiu si eu asa! Imaginile de mai jos vorbesc de la sine: in stanga e imaginea reala, iar in dreapta cea ideala care ni se arata. In urma acuzatiilor pe care ni le aducem in fata oglinzii ca nu corespundem standardelor ilustrate de diverse vedete , ne instrainam de corpul in care sufletul nostru salasluieste. Sufletul sufera ca invelisul sau pare a nu fi destul de frumos. Multe femei ajung sa se planga de faptul ca imperfectiunea corpului ajunge sa fie un motiv de evitare a contactelor sexuale. Ganduri de genul: "sunt prea grasa", "imi va vedea celulita sau vergeturile de pe coapsa in momentul in care ma voi dezbraca", "am sanii prea mari/mici" sunt motive suficiente pentru a inhiba dorinta sexuala a unei femei. Data fiind situatia actuala in care ne criticam cu usurinta ca nu ne-a facut mama-natura pe toate modele, ce putem face pentru a avea o viata sexuala normala si implinita? Focusati-va pe respiratie Indreptati-va atentia pe respiratie si fiti de deplin constienta de modul in care respirati. Rezultatul dorit este acela de a cultiva acceptarea si compasiunea pentru propria persoana si propriul corp. Atentia indreptata asupra respiratiei este incompatibila cu ruminatiile si gandurile distructive. Focusati-va pe putere Cei mai multi dintre noi putem aprecia sanatatea corpului nostru. Ganditi-va la toate lucrurile minunate pe care le puteti face prin intermediul corpului: mersul, alergarea, ridicarea unui copil, imbratisarea iubitului, gustul, mirosul...Chiar acum, citind acest articol, inspirati PROFUND... Fiti constienti/e de placerea fizica de a fi in propriul corp. Ganditi-va la binecuvantarea de a fi sanatoase comparativ cu cei care sufera de diverse invaliditati sau boli. Acum puteti simti recunostinta pentru tot ceea ce puteti face si veti lasa in plan secundar un nas prea mare sau 5 kilograme in plus. Focusati-va pe senzatii - anxietatea omoara placerea Vestea buna este ca fiziologic fiecare femeie sanataoasa are capacitatea de a avea ogasm. Insa anxietatea poate opri lubrifierea, climaxul si orgasmul. Complexele personale te pot opri sa te lasi mangaiata in zone erogene importante, ceea ce poate fi privita drept o privare senzoariala atat a ta, ca femeie, cat si a partenerului tau. Opreste-te din a te gandi la modul in care arati in astfel de momente si lasa-te cuprinsa de bucuria simturilor: inchide ochii, savureaza sarutul partenerului tau, miroase, simte pielea si mangaierea celuilalt...Nimeni in asemenea momente nu sta sa masoare si sa analizeze diverse parti ale corpului! Inchide ochii si lasa simturile sa te invaluie! Intrebare pentru tine: Iti folosesti corpul ca instrument de placere sau tortura? P.S. Stiu ca e un cliseu vorba ca : "frumusetea vine din interior", insa asa este. Preocupa-te sa sadesti mai multa intelegere si iubire pentru tine, asa cum esti acum. Inchide ochii si imagineaza-ti ca aduci in celulele tale sanatate,frumusete, lumina si iubire! Repeta cat mai des acest exercitiu simplu si lasa-te surprinsa de rezultate!
Spiritualitatea determina gradul de fericire al copiilor
Duminica, Decembrie 08, 2013
Pentru a ajuta copiii sa devina mai fericitim, este necesar sa ii ajutam sa dezvolte un puternic simt al valorii personale, potrivit dr. Mark Holder de la Universitatea British Columbia din Canada, dr. Ben Coleman si lui Judi Wallace. Studiile lor arata ca micutii care simt ca viata lor are o insemnatate si valoare, cei care dezvolta relatii profunde si de egalitate ( ambele avand radacini spirituale) sunt mai fericiti. Se pare ca practicile religioase (mersul la biserici sau rugaciunile) au un efect mic asupra nivelului de fericire. Atat spiritualitatea ( un sistem de credinte proprii bazat pe putere si confort personal), cat si religiozitatea ( ritualuri religioase, practici si credinte religioase) au fost corelate cu fericirea adultilor si adolescentilor. In schimb, foarte putine studii s-au facut asupra copiilor mici. In dorinta de a sprijini cresterea gradului de fericire la copii, Holder si colegii sai au cautat sa inteleaga mai bine legatura dintre spiritualitate, religie si fericire la copiii cu varstele cuprinse intre 8 si 12 ani. Un numar total de 320 de copii su fost testati in legatura cu spiritualitatea, religiozitatea, fericirea si temperamentul lor. Parintii acestora au fost chestionati asupra temperamentului si gradul de fericire al copiilor lor. Autorii studiului au descoperit ca acei copii care spuneau ca sunt mai spirituali erau si mai fericiti. In mod special valoarea personala a vietii si calitatea relatiilor interpersonale au fost cei mai puternici factori in determinarea fericirii copiilor. Spiritualitatea a fost cea care a creat cele mai mari diferente in scorurile inregistrate asupra nivelului fericirii. Temperamentul copiilor a fost un alt factor foarte important al fericirii acestora : cei sociabili si mai putin timizi s-au dovedit a fi mai fericiti. Totodata, practicile religioase precum mersul la biserica, rugaciunile si meditatia au putin effect asupra fericirii copiilor. Potrivit autorilor, dezvoltarea valorii personale a copiilor este factorul cheie pentru a dezvolta latura spirituala a unui copil si astfel cresterea fericirii lui. Ei sugereaza ca incurajarea altruismului, a empatiei si exprimarea unor comportamente amabile si intelepte pot dezvolta acest simt al valorii personale care creste semnificativ gradul de fericire. Voi ce metode stiti prin care ii puteti face pe copiii vostri fericiti pe termen lung?
In relatii 1+1=3
Duminica, Decembrie 08, 2013
Atunci cand relatiile tale sunt in coma, cu diferite grade de profunzime, cel mai simplu lucru este sa dai vina pe celalat. " Daca m-ar iubi, s-ar schimba". " Daca s-ar fi schimbat, acum am fi fost fericiti"... " Daca m-ar fi sunat, am fi iesit la intalnire.." " Daca as fi important/a pentru celalalt, atunci si-ar deschide inima in fata mea". In felul acesta, cedam toata puterea personala celuilalt si il responsabilizam pentru propria fericire si stare de bine. Acesta este un mod de relationare infantil, care presupune existenta unei alte persoane in central universului meu. Aceasta este calea sigura spre relatii dependente si stima de sine scazuta. In sinea ta stii ca depinzi de celalalt, iar copilul din tine plange ca este prea mic pentru a se descurca singur pe lume si viseaza la momentul independentei si "maturizarii". Acest moment de multe ori inseamna ruperea relatiei. Un alt mit al relatiilor de cuplu este urmatorul: " Daca avem o relatie ok, atunci comunicarea buna vine de la sine iar noi nu trebuie sa facem nimic pentru asta"... Acesta este un alt mod de a ceda puterea in alta parte, de data a aceasta unui deziderat, unei idealizari a relatiei sau credintei magice in mitul sufletelor care e suficient sa se recunoasca pentru a fi fericite. Majoritatea celor care au relatii armonioase spun insa acelasi lucru: "Am lucrat in mod constant la acea relatie, am dedicat timp, energie si m-am implicat ca relatia sa functioneze." Poate ca la inceputul relatiei, lucrurile merg de la sine, e "imbatarea" si " indragostirea" necesare pentru ca o relatie sa se sudeze. Mai departe conteaza si modul in care ingrijesti si intretii relatia respectiva. Intr-o relatie fiecare aduce dupa sine intreaga sa viata, experienta, credintele limitatoare si sustinatoare despre relatii si viata in general. Cu cat doua persoane au mai multe credinte comune, cu atat cei doi oameni vor rezona si fuziona mai profund. Am regasit o ideea comuna la Jacques Salome si Richard Moss: intr-o relatie sunt 3 parti: eu- celalalt si relatia dintre noi. Relatia este o a treia prezenta careia merita sa ii acordam mai multa atentie decat suntem obisnuiti sa facem in mod natural. De obicei, nici macar nu suntem constienti de faptul ca intre noi si celelalte persoane se creeaza legaturi care pot fi considerate entitati separate de mine si tine. Aceasta entitate sau prezenta care este relatia este acea floare de care suntem responsabili sa o ingrijim si sa o facem sa creasca. Ea ne face fericiti sau nefericiti, caci reprezinta relatia in sine. Ea este invatatorul, profesorul care ne arata in permanenta care este nivelul nostru de implicare si de satisfactie.
Cat esti de fericit de fapt? Uita-te la relatiile tale cu cei din jur!
Duminica, Decembrie 08, 2013
Omul, ca fiinta sociala este definit de relatiile sale. Avem o relatie cu noi insine, cu lumea, cu jobul, cu parintii ( indiferent daca traiesc sau nu), avem relatii de cuplu, cu copii, si cu orice aspect constient al vietii noastre. Modul in care tratam relatiile noastre, arata gradul in care onoram si ne prioritizam viata. In general, cei care raspandesc energie pozitiva, voie buna si pare ca sunt impacati cu ei insisi, au relatii bune cu cei din jur, caci totul raspunde chemarii noastre interioare. Cand suntem cuprinsi de lanturile deziluziei si negativismului, si relatiile noastre sunt incordate, tensionate, stresante si rareori ne imbogatesc si ne implinesc. Consider ca gradul de dezvoltare si impacare personala a unei fiinte poate fi apreciat in functie de modalitatea in care relationeaza si de modul in care reuseste sa ii faca pe cei din jur sa se simta. In prezenta luminii, florile se deschid si infloresc. La fel si oamenii, in fata unei prezente luminoase, se deschid si scot la iveala partile bune din ei. Richard Moss spune ca relatiile au nevoie de risc. Acest risc se refera la exprimarea acelor lucruri care in mod obisnuit am prefera sa le ascundem sau sa ramana in tacere. Tuturor ne este dificil sa scoatem la iveala frustrarile, slabiciunile, durerea, invalidarea pe care le simtim in relatie. Intre noi sta frica de judecata celuilalt sau frica de respingere, de abandon. Tot ceea ce nu exprimam ajunge sa ne urmareasca precum o umbra care devine atat de mare, incat aduce intuneric si asupra relatiei. Relatiile risca sa ajunga in coma atunci cand ele incep sa sufere de distantare, de lipsa de intimitate, de aprecieri si pretuire, atunci cand fiecare dintre cei prezenti in relatie uita sa ude floarea dintre ei. Atunci cand dorim sa avem dreptate si tinem cu dintii la propriul punct de vedere, pierdem intimitatea relatiei. Metaforic vorbim, il violam pe celalalt impunandu-i vointa noastra si fiecare ramane pe o frecventa separata ce nu se intalneste cu cea a partenerului. Floarea relationarii creste prin acorduri melodice care se gasesc la intersectia celor doi care cauta oglindirea si armonizarea a " cine sunt eu", " cine esti tu" si " ce reprezentam noi impreuna".
Cum a transformat tehnologia mintea umana?
Duminica, Decembrie 08, 2013
In urma cu 50 de ani, oamenii isi petreceau timpul impreuna: radeau, glumeau, se jucau, povesteau, faceau schimb de experienta, creau aliante, competitii, etc. Celalalt, era o oglinda prin care oameni se cunosteau mai bine. Chiar daca nu existau atat de multe carti de dezvoltare personala, gradul de intimitate si apropiere dintre oameni era mai mare decat in prezent. Astazi, timpul liber se umple cu internetul, jocurile video, Facebook, etc. Mediul virtual a devenit o alternativa buna si chiar preferata in detrimentul intalnirilor cu alti oameni sau activitatilor de grup. Fara a eticheta acest lucru ca bun sau rau, este un fapt pe care toti il traim. Imi amintesc ca in urma cu cativa ani, desi recunosteam avantajul unui computer, refuzam sau mai degraba amanam momentul achizitionarii unuia din motivul ca acesta dezumanizeaza. Probabil ca era o exagerare exprimarea acestui punct de vedere, insa acum e clar ca societatea noastra se schimba si s-a schimbat ca urmare a dezvoltarii tehnologiei si conceptului de world wide web. In urma cu cativa ani, oamenii pentru a avea succes isi dezvoltau abilitatile de comunicare, negociere, relationare, planificare, etc. Acum acest lucru nu mai este suficient deoarece o mare parte a acestor procese umane s-au mutat din zona personala in cea virtuala. Cand comunicam fata in fata cu cineva, avem un tip de comunicare bazat de milioane de ani de evolutie care pune in prim plan nonverbalul, gradul de incredere resimtit si confortul interactiunii. Mediul online se foloseste partial de aceste calitati, insa cuvintele au inceput sa capete o importanta cruciala, iar abilitatile de scris si influentare prin comunicarea scrisa cantaresc din ce in ce mai mult. Cand oamenii se intalnesc, dincolo de cuvinte comunica corpurile lor. In comunicare scrisa, cel mai adesea comunica mintea, partile noastre rationale. Este adevarat ca in prezent oamenii prefera sa educe si sa perfectioneze mintea, lasand pe plan secundar viata emotionala. Iata de ce pregatirea noastra profesionala este din ce in ce mai elevata, pe cand cea emotionala si sociala devine secundara. Ne transformam, noi, ca oameni si ca societate. Ne-am eficientizat munca prin tehnologie si am creat meserii care nu existau inaintea acestei expansiuni. Totodata am renuntat la alte meserii pe care le-am " delegat" masinilor. Am facut multiple descoperiri stiintifice si am largit conceptele canalele si mediile de comunicare la un stadiu avansat si fara precedent. Toate aceste schimbari au facut ca noi, oamenii sa fim subiectii schimbarilor create de noi. Informatia care creste ca volum intr-un ritm naucitor a devenit o resursa pe care ne educam sa stim cum si unde sa o accesam. Am inceput sa prelucram mii de date si sa le ordonam dupa principiile vitezei si eficientei. Omul, care inainte trebuia sa se adapteze unui mediu plin de stimuli de ordin senzorial ( VAKOG), acum este nevoit sa se adapteze unui mediu informational. Senzatiile pot fi declansate in mod virtual de dupa aceleasi reguli, cu aceleasi simturi? Creierul nostru a dezvoltat capacitati noi pentru a se adapta cat mai bine lumii moderne si sa se specializeze cu timpul pe a prelucra alte date, alt tip de informatii decat in urma cu cativa zeci de ani. Iata ca inclusiv NLP-ul a introdus ca sistem de reprezentare pe langa cele care se refera strict la simturi si Ad-ul, modul auditiv digital de prelucrare si analizare a datelor din mediu. Il putem numi al saselea simt, simtul logicii si al intelegerii. Daca o persoana vizuala ar spune despre un lucru ca " arata bine", un auditiv ca " suna bine", un kinestezic ca " se simte bine", un gustativ ar vorbi despre " gustul dulce al succesului", iar unui olfactiv " i-ar mirosi de bine", un auditiv-digital ar spune despre un lucru ca " are sens", ca " e logic" sau ca " specificatiile sunt corecte". In general se gasesc multiple informatii in " biblioteca NLP" despre sistemele de reprezentare senzoriala, insa putine lucruri despre Ad. Sistemul Ad a fost introdus ulterior ca urmare a faptului ca din ce in ce mai multa lume nu se incadreaza in nici un sistem VAKOG si trec de la filtrul senzatiilor, perceptilor si reprezentarilor direct spre operatiile gandirii. Persoanele auditiv-digitale prezinta urmatoarele caracteristici: au nevoie sa inteleaga lumea, sa aiba explicatii depsre tot ceea ce se intampla vorbesc cu ei insisi mult si au adevarate conversatii > invata aranjand si rearanjand informatiile in mintea lor sunt analitici, lipsiti de spontaneitate deoarece le place sa gandeasca fiecare pas anticipeaza si planifica viitorul, traiesc destul de putin in prezent iau decizii bazate de fapte si logica memoreaza cu ajutorul pasilor, procedurilor, in mod secvential folosesc cu precadere emisfera stanga a creierului sunt disociati de emotiile lor si au o comunicare si cunoastere slaba a propriului corp limbajul nonverbal este relativ sarac Este adevarat ca te poti bazaa pe o persoana Ad ca va lua cea mai buna decizie analizand faptele, dovezile, cu sange rece. Deseori se poate observa si lipsa pasiunii sau a unei motivatii superioare care sa ii anime. In ultima perioada am observat printre cursanti tot mai multe persoane de tip Ad. Acest material le este dedicat lor, impreuna cu prietenia si sustinerea mea. Dincolo de tipologii, oricat de bune sau sustinatoare sunt ele, flacara vietii arde intr-un ritm propriu si intr-un mod cu totul unic. Mintea culege de-a lungul vietii informatii despre ce este aceasta flacara, despre caracteristicile ei, mijloace de eficientizare a ei, etc. Rolul nostru este acela de a trai si de a experimenta faptul de a fi acea flacara. A fi inseamna uneori a vedea, alteori a auzi, a mirosi, a simti, a gusta sau a intelege, gandi, vorbi. Centrul ramane acelasi- A FI!