cuplu

Joi, Martie 01, 2018
Un articol de Sarah Hunter Murray, PhD   Dr. Murray este un cercetator de top in domeniul sexului pasionat de provocarea normelor despre dorintele sexuale ale femeilor si barbatilor. Saruturi lungi si pasionale. Haine rupte, sex frecvent, multiple pozitii sexuale. Daca acestea nu descriu viata sexuala in prezent cu partenerul..cu siguranta nu sunteti singurii. Majoritatea cuplurilor experimenteaza dorinte sexuale mai puternice la inceputul relatiilor lor (cunoscuta adesea ca fiind faza lunii de miere); dar o data ce relatia evolueaza, la fel se intampla si cu interesul nostru pentru sex. Se intampla foarte rar ca dorinta noastra sexuala sa ramana la un stadiu super pasional la mai mult de cateva luni de relatie. Undeva intre 6 luni si 2 ani jumate, dorinta  noastra sexuala se stinge in timp ce relatia noastra devine mai familiara. Devenim prieteni si parteneri, in plus fata de iubiti. In timp ce relatia progreseaza ne orientam atentia catre ale solicitari ale vietii cum ar fi locul de munca, ingrijirea casei, viata sociala, copiii si animalele de casa. Psihologii evolutionisti sugereaza chiar si faptul ca dorintele noastre trebuie sa scada fiindca efectiv nu am putea rezista la acele nivele de pasiune si sa fim in acelasi timp mebrii productivi ai comunitatii. Am ajunge tarziu la servici, am rata iesirile cu prietenii si am uita sa facem cumparaturi. In esenta, viata continua iar sexul este fortat sa stea pe locul din spate. Asta nu inseamna ca viata sexuala este pe veci condamnata, dimpotriva, exista foarte multe metode dovedite stiintific care pot reintroduce pasiunea intr-o relatie. Cel mai important lucru? S-a dovedit ca persoanele si cuplurile care cred ca dorinta lor sexuala este destinata sa dispara sau ca scaderea pasiunii in relatia lor reprezinta o problema au fost mai putin satisfacute sexual, in timp ce acelea care au mentinut optimismul si speranta - crezand ca este doar o chestiune de timp si efort investit, au fost mai satisfacute sexual. Asa ca tineti-va bine de ideea ca dorinta voastra sexuala va inflori curand si veti fi cu adevarat mai satisfacuti sexual. 1. Faceti-va timp sa va concentrati pe partener. Comunicarea este importanta pe foarte multe nivele. Si s-a dovedit a fi un facilitator ar dorintei sexuale. Cand vorbim deschis cu partenerul ne simtim mai apropiati si mai conectati si pentru multe persoane, acesta este pasul de baza care ne poate stimula dorinta de a ne angaja intr-o relatie sexuala. Incercati sa va rezervati timp separat de celelalte activitati care va fura timpul (munca, telefonul, copiii, curatenia) pentru a va deschide mai des si mai constant catre partener. 2. Fiti deschisi sa vorbiti despre sex Da, vorbitul este important. Dar sa vorbiti despre sex, ce va place si ce nu, si fantezii, si ce vreti sa incercati, sunt toate teme importante- care il ajuta pe partener sa ne cunoasca mai bine ca sa aiba astfel ocazia sa ne ofere experiente sexuale mai placute- si viceversa. Focusati-va mai putin pe a vrea sa vreti sex si ganditi-va in schimb ce ati face ca sexul sa fie mai bun si mai placut. Vorbiti despre sex si in timp ce faceti sex. Si folositi intaririle pozitive si incurajarile, nu critica. Il ajuta pe partener sa stie ce sa faca ca sa va multumeasca si pe voi sa va bucurati de ceea ce se intampla. Ca sa nu mai mentionam ca va ajuta sa ramaneti prezenti fiindca acordati atentie si oferiti feedback. Ceea ce reprezinta alt factor important care contribuie la pasiunea sexuala. 3. Faceti un efort si faceti din SEX o prioritate Unul din cele mai nebune mituri pe care le avem despre sex este ca ar trebui sa fie spontan si fara efort. Pana la urma, asa ceva s-a simtit ca ati iesit la primele intalniri. Insa nu este deloc asa. In ciuda a cum v-ati simtit, sexul nu este niciodata spontan, ci doar se simte astfel.  Toate intalnirile au fost planificate in avans, s-a depus mult efort in timpul cinei pentru a face comunicare si stabili o conexiune. Daca urma si sex, sigur nu era o intamplare. In relatiile de lunga durata este important sa va amintiti acest lucru si sa nu va descurajati fiindca sexul a fost mai putin frecvent sau distractiv doar pentru ca v-ati trezit dintr-odata dezbracat in pat. Gasiti timp sa stati impreuna. Programati-l. Daca nu ati mai facut sex de mult timp, vorbiti despre asta. “Hai sa facem sa se intample in seara asta. Cand stiti ca se preconizeaza o seara de sex poate fi de ajutor in construirea sentimentelor pasionale de care aveti nevoie. 4. Faceti ceva nou si excitant E usor sa cadeti in obisnuinta sexuala cu un partener. Si de aceea este bine ca din cand in cand sa invitati putina prospetime in relatie. Asta pentru ca imita putin din faza lunii de miere de care vorbeam la inceput. Cand incepem sa fim activi sexuali totul incepe sa fie nou si interesant: o noua pozitie, sex rapid de dimineata inainte de servici in loc sa asteptati duminica seara sau poate doar un set de lenjerie sexy noua. Nu exista o potiune magica care sa mentina pasiunea vie. Sexul, ca si alte parti ale vietii noastre, necesita efort, comunicare, prezenta mentala, feedback sexual pozitiv si cate ceva nou de fiecare data.
Marti, Februarie 27, 2018
De ce alegem pe cel din urma... Un articol de Anna Chui   Apropierea si intimitatea par sa fie cele mai importante elemente ale unei relatii. Sexul de calitate construieste intimitatea, dar majoritatea persoanelor isi valoreaza propriul spatiu mai mult decat o viata sexuala dinamica. In ultimii 25 de ani, Dr.Terri Orbuch, psiholog si scriitor, a condus un studiu pe termen lung asupra casniciei- urmarind 373 de perechi casatorite incepand cu anul 1990. Dupa cum va puteti imagina, nu toate cuplurile casatorite au reusit sa ramana fericite de-a lungul duratei relatiei. 29% dintre soti au raportat ca nu au avut suficienta intimitate pentru ei insisi sau timp pentru ei insisi de la partenerii lor. 11,5% dintre sotii nefericiti au declarat ca radacina nefericirii lor provenea din lipsa de spatiu personal. Aceasta reprezinta aproape dublul celor 6% din persoanele care au spus ca erau nefericite din cauza vietii sexuale. De la mine la NOI La inceputul unei relatii, timpul si patiul sunt cele doua lucruri care si le daruiesc partenerii in mod generos in timp ce se construieste baza initiala a relatiei. Aceasta baza este formata din cateva elemente esentiale care creeaza o relatie de succes: proximitate, frecventa, durata, intensitate. Nu e chiar atat de complicat precum pare. Cei doi indivizi petrec mai mult timp impreuna, vietile lor incep sa se intrepatrunda in timp ce ei se apropie; incep sa imparta nu doar timpul, ci si interesele, preferintele, si spatiul. In timp ce vietile lor incep sa se uneasca, cele doua persoane incep sa se defineasca ca cealalta jumatate a cuplului. Devin brusc NOI, in loc de EU. In mod subconstient, partenerul se va gandi la celalalt inainte sa faca orice actiune. Ce va simti, cum va reactiona. Ei nu mai au propriul spatiu personal pentru ca ei nu se mai identifica ca o persoana. Ei sunt jumatatea unui intreg. In acest stadiu, multe persoane incep sa simta ca si-au pierdut sentimentul de sine. Spatiul va aduce mai aproape Dovezile stiintifice arata ca spatiul personal este esential, chiar si pentru aceia care sunt scufundati in relatie. Cu totii avem nevoie sa ne reincarcam si sa intram in contact cu noi insine pentru a nu ne simti depasiti sau stresati. Cand ceilalti sunt prea aproape de noi, tindem sa observam toate caracteristicile si sa supraincarcam senzorial fiindca creierul nostru lucreaza din greu pentru a procesa toata informatia. Mentinand distanta din cand in cand va veti proteja de stimulii de stres nedoriti. Petrecerea timpului separat nu numai ca este sanatos dar si ajuta la mentinerea relatiei proaspete si incitante. Oferiti-va ocazia sa va fie dor unul de celalalt si asteptati cu nerabdare sa va revedeti. Va va incuraja sa ramaneti O persoana individuala in timp ce ramaneti in cuplu. O relatie de succes este una care incurajeaza independenta si forta si nu nevoia de celalalt sau atasamentul. Nu va simtiti vinovati daca simtiti nevoie de un moment pentru voi insiva. Este extrem de sanatos si va va ajuta sa intrati in contact cu propria persoana. Faceti spatiu Este necesar sa aveti grija de prieteni, sa va dati timp pentru hobby-uri, sau pur si simplu sa va relaxati. Vă va da un sentiment de intimitate, pe care il meritati. Putin timp pentru a hrani ce este important nu inseamna ca nu va pasa de relatie. Exista si alte aspecte ale vietii care nu trebuiesc neglijate sau uitate. Daca va oferiti spatiul pentru a creste constant impreuna, atunci aveti si multe sanse de a ramane impreuna. Stabiliti granitele timpuriu Cel mai bun moment sa vorbiti despre nevoia de spatiu este in stadiile de inceput ale relatiei. Atunci se stabilesc tiparele care vor defini felul in care va petreceti timpul impreuna. Si mai important este sa comunicati motivul pentru care aveti nevoie de un anumit spatiu: un anumit hobby, un sport, o seara cu prietenii, etc. Puneti deoparte un timp pentru sine Toata lumea are nevoi diferite si feluri diferite de a se bucura de spatiul lor personal. Stabiliti-va cand este acel timp pentru sine necesar si spuneti-i partenerului cand veti avea nevoie de el. Astfel pot planifica si ei propriul lor timp de sine. Impreuna dar separati Sa nu va simtiti vreodata vinovati fiindca aveti nevoie de spatiu personal. Asigurati-va doar ca vorbiti deschis cu partenerul despre nevoile pe care le aveti si oferiti-i aceeasi libertate. Cu cat sunteti mai puternici singuri, cu atat veti fi mai puternici impreuna.  
Doamnelor, aveti un apetit sexual scazut?
Luni, Ianuarie 29, 2018
Apetitul sexual scazut al femeilor este unul din cele mai intalnite motive pentru care cuplurile cauta terapie. Din pacate sa tratezi dorintele sexuale scazute ale femeilor este o sarcina destul de complicata, partial probabil pentru ca vedem dorintele femeilor ca fiind complexe si neclare. Dorinta sexuala a femeii este impactata de multe lucruri din viata noastra, de relatiile intime, de istoric si ambient, de cultura, hormoni, de sanatate mintala...si lista continua. Asta nu inseamna sa luam lucrurile ca atare si sa consideram ca nu se poate face nimic. Incercati aceste 5 lucruri! 1. Dormiti mai mult De cate ori nu v-ati simtit foarte obosita pentru a face sex? Ati avut o zi lunga. Ati avut grija de copii si de crizele lor galagioase. Sau a trebuit sa fugiti de la o sedinta la o alta intalnire printr-un trafic teribil in drum spre casa. Apoi va tarati spre pat la sfarsitul noptii si vreti doar sa adormiti. Este perfect normal si de inteles sa nu vreti sex intr-o asemenea situatie. De fapt, cel mai bun lucru pentru viata ta sexuala ar fi sa dormiti cat mai mult, fiindca sigur va veti dori mai mult sa faceti sex a doua zi. 2. Faceti miscare Uneori cand nu ne simtim in forma pentru sex nu e din cauza somnului ci din cauza ca nu avem suficienta energie pentru sex. Poate ca va doriti sex sau sunteti deschise la idee dar sunteti prea lenese pentru a lua initiativa, pentru a-l cere sau pentru a accepta avansurile partenerului. E nevoie totusi de un anumit efort si energie fizica si mentala. Dar pe cat de dificil poate fi sa ne motivam sa facem miscare (si macar o plimbare), atunci cand ne simtim istoviti, expertii in fitness recomanda ca acela este momentul in care corpul o necesita cel mai mult. Plus ca te vei simti atat de bine de la putin aer proaspat si de la miscatul muschilor la sala, de circulatia care se pune in miscare, de nivelul mai crescut de energie. Cercetatorii au determinat ca atat barbatii cat si femeile sunt mai predispusi sa li se para sexul mai satisfacator chiar imediat dupa exercitiul fizic. Asa ca in loc sa va concentrati pe a face sex, focusati-va pe a merge la o plimbare sau a merge la o sala. Sexul s-ar putea sa fie urmarea. 3. Faceti ceva nou si distractiv Cand ne aflam intr-o relatie majoritatea persoanelor simt nevoia de o anumita apropiere sau conexiune pentru a vrea sa faca sex. Iar studiile arata ca cel mai bun mod de a ne reconecta cu un partener este facand ceva nou impreuna si in afara dormitorului. Ganditi-va la un weekend de aventura, o iesire in afara orasului, sa luati cursuri de dans, sau sa luati un curs de degustare de vinuri sau de gatit. Ceva diferit este cheia. Motivul? Imita sentimentele pe care le aveam la inceputul relatiei. A face ceva inovativ sau nefamiliar se simte mai mult ca acele intalniri de la inceputuri cand totul era nou si excitant. Si sansele sunt ca sexul era si el mai pasional si mai frecvent. Mergeti deci prin targuri, pe la zoo, orice care va scoare din rutina. Va poate ajuta sa va simtiti mai apropiati de partener iar entuziasmul si noutatea a ceva diferit va poate stimula si interesul de a face sex. 4. Goliti-va capul S-a spus ca, creierul nostru este cel mai mare si mai important organ sexual. Deci daca nu aveti chef de sex este posibil ca si capul sa va fie plin de ale lucruri la care va concentrati in acel moment. Sau prea distras ca sa raspunda la indiciile sexuale din mediu care in mod normal v-ar stimula. Cheia aici, din nou, nu este sa va focusati pe a vrea sau a face sex. In schimb, ganditi-va la ce se mai intampla in jur si va sta in cale. Va deranjeaza casa murdara si aglomerata? Discutati cu partenerul pentru a va imparti treburile casnice si faceti un plan pentru a readuce lucrurile sub control. Stresata de la service? Scoateti afara. Impartasiti si treceti mai departe pentru a face loc intimitatii (daca asta o cautati!) Tehnica mindfulness - a nu judeca sau evalua propriile ganduri, doar observati-le si lasati-le sa treaca s-a dovedit a avea efect pozitiv asupra dorintei sexuale in cazul multor femei. Ne permite sa fim prezente si sa avem ocazia de a ne bucura de senzatiile sexuale si cresterea interesului in activitatea sexuala. 5. Jucati-va Cand sexul se simte ca o sarcina ce trebuie indeplinita, ceva ce trebuie sa facem sau sa bifam de pe lista noastra de sarcini, o luam prea in serios si ca rezultat nu mai este atat de placut. Dar daca am putea schimba viziunea asupra sexului ca fiind o datorie si l-am putea vedea ca mod de relaxare, de a ne distra si de a ne juca? Ca si adulti uitam importanta jocului, fiindca trebuie sa fim profesionali la munca, sa fim atenti la ce mancam, la ce cheltuim, la nesfarsita curatenie etc. Dar sexul nu trebuie sa fie atat de serios. Defapt majoritatea celor mai satisfacute cupluri spun ca se distreaza si se joaca in timpul sexului. Intrebati-va deci, ce ar face sexul sa fie mai distractiv? Ce v-ar ajuta sa va mai destindeti, sa mai radeti? Cheia este sa luati presiunea de pe sex concentrandu-va pe elementele din jur; deci dormiti, incercati cursul acela de yoga, degustati niste vinuri, goliti-va mintea si s-ar putea sa va treziti cu un altfel de apetit sexual. Un articol de Sarah Hunter Murray, PhD (Dr. Murray este un cercetaor principal in sex, pasionat de provocarea normelor legate de dorinta sexuala a femeilor si barbatilor.)
Legea atractiei in relatiile de iubire
Miercuri, Ianuarie 24, 2018
V-ati intrebat vreodata de ce continuati sa atrageti acelasi tip de relatii mereu? Chiar si atunci cand nu va doriti? Vi s-a intamplat vreodata sa terminati o relatie si cateva luni sau cativa ani mai tarziu intalniti un nou partener. Va indragostiti din nou si totul pare roz in primele cateva luni. Apoi, va dati brusc seama ca sunteti din nou in aceeasi relatie in care ati fost inainte, doar ca sunteti cu o alta persoana. Apar la suprafata aceleasi probleme. Aveti aceleasi certuri si deseori, relatia sfarseste in acelasi mod um s-a sfarsit cealalta de dinainte...vi se pare cunoscut? Dr. Harville Hendrix are o perspectiva interesanta asupra acestui fenomen Sunteti izolator sau fuzionist? In anii sai de cercetare pentru a ajuta cuplurile sa isi resolve provocarile relatiei, Harville a descoperit ca a putut sa-si imparta clientii in doua categorii mari: Izolatorii si fuzionistii Izolatorii sunt copii care nu au experimentat niciodata autonomia sau independenta ca si copil. Poate ca parintii lor nu i-au lasat in afara privirii lor sau poate ca au fost permanent ingrijorati/preocupati de siguranta lor. Acesti copii cresc ca adulti care cauta independenta sau autonomia inconstient in viata, dandu-i pe ceilalti la o parte. Tot de aceea, au nevoie de mult spatiu in jurul lor si libertatea de a veni si a pleca dupa cum doresc. Pe de alta parte, fuzionistii sunt copii care s-au luptat sa experimenteze o conexiune de iubire cu unul sau ambii parinti. Poate parintii lor au fost mereu ocupati cu munca sau doar nu au avut abilitatea sa isi exprime iubirea fata de ei. Acesti copii ajung ca adulti cu o nevoie insatiabila de apropiere si siguranta si deseori au nevoie sa stea in contact verbal constant cu partenerii lor. Fuser-ii vor sa faca lucruri impreuna si sunt deseori inclinati sa se simta abandonati. IATA, INSA, FENOMENUL INCREDIBIL PE CARE L-A DESCOPERIT Harville! Izolatorii si Fuzionistii sfarsesc aproape mereu impreuna in relatii. Sunt atrasi unul de celalalt ca doi poli opusi ai unui magnet si astfel incepe un joc de impinge si trage care-i lasa pe ambii parteneri nesatisfacuti. De ce sunt aceste personalitati opuse atat de atrase unele de celelalte? Pentru ca atat Fuzionistii cat si izolatorii cauta inconstient o solutie la nevoile lor fundamentale din copilarie. Izolatorii cauta inconstient Fuzionisti care sa le reaminteasca sentimentele din copilarie pentru a putea fi rezolvate si invers. Deci ce tip sunteti? Raspunsul v-ar putea ajuta sa va explicat toata viata. Cu totii avem din ambele elemente la fel cum avem o preferinta pentru anumite comportamente care apar mai ales cand lucrurile nu merg foarte bine in relatie. Ganditi-va inapoi in trecut cum s-au sfarsit marile relatii in viata si apoi ganditi-va daca vedeti tiparul de Fuser sau Isolator. Motivul principal pentru care relatiile de iubire esueaza... Cand un cuplu de acest gen se reuneste, ei simt initial magnetismul indragostirii, dar isi dau seama curand ca nu li se indeplinesc nevoile de conexiune sau de independenta. In acest punct, majoritatea cuplurilor sfarsesc in conflict si deseori se separa sau doar supravietuiesc in relatie (deseori de dragul copiilor). Motivul pentru care aceste cupluri esueaza este pentru ca partenerii sunt total inconstienti de tiparele jucate. Ca pentru multe lucruri in viata, solutia este constientizarea. Conform cercetarilor Dr. Hendrix singura solutie dovedita si de incredere pe care a gasit-o in rezolvarea acestei dileme este: Impartasiti-va nevoile cu partenerul Faceti din sarcina voastra principala sa va impliniti acele nevoi neimplinite din copilarie Harville scrie ca viziunile sale asupra relatiilor au devenit tot mai conservatoare si crede ca acele cupluri care au ales sa se implice pe o relatie de viata ar trebui sa faca toate eforturile ca sa sa isi onoreze juramintele si nu din motive morale ci din motive psihologice. El scrie: "Fidelitatea si asumarea responsabilitatii creaza sentimentul de siguranta care le permite cuplurilor sa lucreze pe problemele lor inconstiente si sa-si vindece ranile din copilarie - scopul inconstient al tuturor relatiilor de iubire serioase."  
Tips&Tricks: Cum sa-ti gasesti perechea
Joi, Aprilie 06, 2017
Nu mai cauta jumatati, mai intai intregeste-te Cea mai mare greseala cand cautam un partener sau o partenera, este sa credem ca avem nevoie de acea persoana pentru a fi impliniti si fericiti. Mai intai trebuie sa completam partile lipsa din noi insine. Majoritatea oamenilor au nevoie de cineva tot timpul pentru a se simti impliniti in viata dar fiindca acest lucru e posibil nu inseamna ca e si sanatos. A fi dependent de cineva pentru a putea fi fericit nu suna chiar bine si iti transforma defapt partenerul intr-o victima. Incepe prin a te iubi pe tine insati Legea atractiei functioneaza pentru toata lumea si deci pentru tine inclusiv. Un mic detaliu pe care lumea nu il stie este acela ca noi atragem ceea ce suntem, nu ceea ce dorim. La fel si cu expresia ca "cine se aseamana se aduna" sau altele de acest gen. Ideea principala este ca mai intai noi trebuie sa simtim iubire pentru noi ca sa putem atrage iubire, nu alt gen de relatii care sa esueze. Majoritatea relatiilor nu functioneaza tocmai pentru ca noi cautam iubirea in afara noastra sau pentru ca nu ne iubim deloc sau indeajuns. Construieste incredere si auto-estima Poate ca suna foarte egosit sau doar un alt scop de dezvoltare personala dar este foarte important. In loc sa cauti pe cineva care sa iti spuna ca esti valoros, ca poti sau ca meriti, va trebui sa stii tu asta mai intai. Exista carti, cursuri, psihologi, coach sau antrenori care te pot sustine pe acest drum. Cu cat inveti mai mult sa te indepartezi de gandurile negative despre tine insuti/insati, cu atat mai bine. La fel e valabil si pentru aspectul exterior. Sa te placi asa cum esti face parte din increderea in sine! Gaseste timp pentru tine Poate pentru unii poate parea plictisitor si pentru altii imposibil la ritmul actual de viata, insa putem vedea lucrueile astfel: daca tu nu ai timp pentru tine, cum vei avea timp pentru altcineva? Dedica minim o ora sau doua pe zi pentru tine. Fa lucruri pe care doreai de mult sa le faci sau pentru care ai gasit mereu scuze. Daca vrei o schimbare de cariera, acum e momentul propice. Incepe un curs, o specialitate, un sport. Toate acestea fac parte din tine, si trebuie sa te descoperi acum, inainte de a avea inca pe cineva cu care sa imparti viata. Multe cupluri esueaza fiindca nu au hobby-uri sau timpul lor intim. Incearca spiritualitatea Nu vorbim de o tehnica si nici de ritualuri ca sa iti gasesti perechea. Este vorba de adoptarea unor obiceiuri care iti vor face viata mai usoara si mai frumoasa. Poti invata sa meditezi ca sa-ti linistesti mintea, ca sa gandesti mai clar si ca sa fii mai eficient. Poti incerca mantrele care cu ajutorul unor sunete sau cuvinte considerate sacre te pot ajuta in linistire, concentrare, in obtinerea unui somn mai profund sau in multe alte scopuri mai mult sau mai putin precise. Gasesti totul in carti, cursuri live sau pe internet. Nu e nimic ocult, e doar o parte din ceeace suntem noi oamenii, mai mult decat se vede cu ochiul liber. Fiti sanatosi Single sau nu, exista o singura prioritate care ne poate afecta vietile pe toate planurile: sanatatea. A fii sanatos este conditia numarul unu ca sa poti sa te bucuri de viata, de cariera, de familie sau de partener/a. Oricare ar fi problema, exista un doctor si solutii. Daca nu e nimic grav, observa si studiaza felul in care mananci, obiceiurile de somn si de miscare, si vezi unde poti face imbunatatiri. O data cu varsta, toate aceste mici escapade (nopti nedormite, exces de alcool, tigari sau dulciuri) vin din urma sa ne aminteasca ca nu mai avem 20 de ani. Si nu avem de suferit doar noi, ci si persoana care ne iubeste si se preocupa de sanatatea noastra. Calatoreste Daca iti permiti, fa-o. Daca nu iti permiti, vei vedea ca poti sa o faci oricum. In fiecare weekend poti da fuga pana in natura, nu trebuie sa fie vacante de doua saptamani. Cunoaste grupuri si persoane care fac acelasi lucru si mergi cu ele. E mai simplu cu impartitul benzinei, al cazarii, al mancarii etc. Ca pe vremuri cu cercetasii! Daca ai ratat aceasta perioada a copilariei, vei fi fericit/a sa afli ca exista grupuri in fiecare oras (pe care le gasesti pe facebook sau internet) si care organizeaza evenimente si iesiri constante. Calatoria te ajuta nu doar sa vizitezi locuri noi ci si sa iti imbogatesti cultura, sa cunosti persoane noi si sa te relaxezi in modul cel mai natural posibil. Traieste-ti viata asa cum iti doresti Suna curajos, nu? Dar uneori acest sfat este cel care te arunca direct in bratele persoanei potrivite. Uneori in relatii nu ne dam seama ca urmam dorintele si stilul celulilalt despre cum trebuie sa fie viata. Odata cu familia vin si responsabilitatile iar libertatea de a trai asa cum vrem li se restrange multor persoane, fara sa vrea sau sa realizeze. Cand iubim probabil nu mai conteaza cine ce vrea si libertatea nu mai este atat de importanta insa cat timp suntem single, ar fi bine sa cautam cat mai mult ce ne defineste pe noi ca persoana si care sunt dorintele noastre. Nu isi doreste nimeni un partener sau o partenera care nu stie ce vrea si care ne urmeaza ca un catel supus, indiferent cat de mare e iubirea. Fiecare perioada a vietii isi are rostul ei iar perioada in care nu avem pe nimeni este cea in care ne avem pe noi. Un timp de regenerare, de intrebari si raspunsuri, de cautari si descoperiri, un timp care nu se va mai intoarce prea curand fiindca este unic. Oportunitatea noastra de a fi fericiti nu a fost niziodata mai aproape si mai simplu de indeplinit. Trebuie doar sa nu mai cautam cu privirea in exterior, ci sa fim aici cu noi, la interior.
Ziua 8- Faceti o lista cu asteptarile fiecaruia de la relatie
Marti, Februarie 17, 2015
Desi este frumos sa ne gandim ca pot exista si relatii fara asteptari, in realitate, acesta este o utopie. Pentru a putea vorbi despre existenta unei relatii, trebuie sa includem in ecuatie factorul de predictibilitate, altfel, efortul de adaptare unul la altul ar fi prea mare pentru oameni. In concluzie, atata timp cat vorbim de faptul ca noi prezicem un viitor comportament asteptat de la celalat, asta inseamna ca avem asteptari. De cele mai multe ori suntem putin constienti de aceste asteptari, iar in momentul in care apar nemultumiri in cuplu, acestea izvorasc din faptul ca ceea ce ne asteptam sa se intample nu se concretizeaza. De exemplu, poate ca o femeie se asteapta sa primeasca in ocazii speciale ( 1 martie, zile aniversare, etc) flori si cadouri pentru ca asa a fost inca de mica invatata in propria familie. Tinand cont ca aceasta a fost un mod de viata in familia de baza, pentru ea este o normalitate si in consecinta nici nu o considera o asteptare. Daca partenerul nu este informat de aceasta " traditie", in eventualitatea in care el a trait intr-o familie saraca unde s-au trecut cu vederea multe evenimente care necesitau cadouri din lipsa de fonduri, el nu se gandeste ca orice eveniment trebuie " marcat" cu un cadou pentru iubita sa. In cazul prezentat cei doi au fost crescuti diferit si au asteptari diferite. In momentul in care de 8 martie, sotul/iubitul cumpara doar un buchet de flori, e posibil ca partenera sa fie dezamagita si sa simta ofensata sau neiubita din cauza nerespectarii unui ritual necomunicat. Ori de cate ori ne simtim dezamagiti, inseamna ca am avut o asteptare care nu s-a indeplinit. Daca ti se intampla adesea ca ceilalti sa te dezamageasca intr-un fel sau altul, inseamna ca ai multe asteptari pe care nu le comunici destul de clar, iar celalalt nu stie ce are de facut (indiferent ca e partenerul, copilul, colegul de serviciu sau unul dintre parinti). Pentru a afla care sunt asteptarile tale de la relatie, gandeste-te care sunt acele comportamente care te fac sa te simti iubit/a. Fa o lista cu tot ceea ce iti trece prin minte si discuta-le intr-un moment de liniste cu partenerul tau. Oferiti-i in felul acesta oportunitatea de a va cunoaste mai bine.
Ziua7- Lasati-i partenerului vostru liber arbitru
Luni, Februarie 16, 2015
Multe cupluri au ca piatra de temelie nevoia de siguranta pe care asteapta sa o indeplineasca celalalt sau diverse alte asteptari care in loc sa fie asumate de catre propria persoana, sunt transferate asupra partenerului. “ Nu am destule resurse financiare ca sa imi permit toate lucrurile pe care mi le doresc, asadar, ma casatoresc sau intru intr-o relatie cu o persoana care dispune de resurse financiare si imi poate satisface diverse capricii” ar putea fi un exemplu. O relatie de cuplu autentica trece de granitele posesiunii, controlului si ingradirii. Vorbim de dragoste reala atunci cand partenerii stiu ca toata dragostea, intelepciunea, grija, compasiunea si resursele se afla in interiorul fiintei proprii si ca uniunea in parteneriat/ casatorie nu se face pentru a obtine unul dintre aceste lucruri, ci in speranta de a da, de a impartasi toate resursele personale cu celalalt. In momentul in care cadem in capcana de a-l considera pe celalalt responsabil de binele personal, atunci se arunca responsabilitatea, puterea catre celalalt. Acesta e astfel ingradit in a-si exprima libertatea personala pentru ca e coplesit de nevoile, dorintele partenerului. E un mijloc subtil si diabolic de a ingradi, de a controla si o piedica exprimarea adevaratului potential uman. Lasati-i partenerului spatiul sau personal pentru a fi ceea ce este si pentru a deveni versiunea sa cea mai buna. Investiti-l cu dragostea si increderea de a-l considera partenerul vostru, si nicidecum sclavul sau salvatorul vostru. Cuplurile cele mai durabile se bazeaza pe parteneriatul vazut ca o calatorie in viata, in care doi oameni se iubesc ca parteneri egali ce impartasesc in mod egal atat autoritatea, cat si responsabilitatile inerente.
Ziua 6: Lasati corpurile sa se atinga
Vineri, Februarie 13, 2015
Toti oamenii au nevoie de mangaiere si de imbratisare si s-au facut numeroase studii care arata cat de mult conteaza atingerile atat in evolutia fizica, cat si psihica si emotionala a oricarei persoane. Atunci cand avem nevoie de sprijin afectiv, o imbratisare sincera ne da energie si caldura. In momentul in care suntem imbratisati lasam distanta personala la o parte si il lasam pe celalalt sa patrunda in intimitatea noastra. Este momentul in care inimile se apropie cel mai mult si deseori veti putea observa ca bat la unison. Este un alt mod de a-i spune celuilalt ca il apreciezi, ca il lasi sa fie o parte din tine pret de cateva secunde cat dureaza o imbratisare. Sugestia mea este ca data viitoare cand iti imbratisezi partenerul sa te concentrezi asupra inimii si sa iti imaginezi cum ea se deschide precum un castel ce isi deschide portile. Imagineaza-ti ca mainile tale sunt o prelungire a inimii. E o modalitate prin care ii lasi celalalt spatiul deschis ca sa intre in intimitatea ta, in inima ta. Se poate intampla ca imbratisarile si sarutul sa fie mai intime decat multe raporturi sexuale in care domina latura fizica, iar spiritul este desprins de corp. Daca intrebi majoritatea cuplurilor asupra motivelor care le determina apropierea sexuala, majoritatea vor raspunde ca isi doresc intimitate. Aceasta trece dinspre nuditate sau raport sexual catre deschiderea inimii si permisiunea ca celalalt sa treaca de granita personala care separa doua corpuri, doua fiinte. Cand doi oameni se iubesc, uniunea sexuala este un cantec in care doua corpuri devin o singura entitate si doua inimi incep sa bata la unison, caci fiecare in mod incosntient isi armonizeaza respiratia si bataile inimii cu cele ale partenerului. Mai mult decat atat, masura in care il lasi pe celalalt sa se apropie de inima ta poate fi un indicator fidel al naturii sentimentelor tale si a gradului in care poti iubi- un altul si pe tine insuti. In momentul in care devii constient de cine esti, de potentialul tau, putin probabil sa mai accepti sa iti imprastii esenta in zeci de asternuturi. Corpul tau devine un aspect important al stimei de sine si al respectului, iubirii de sine. Daca esti atent/a, vei observa schimburile subtile, insa foarte puternice care se stabilesc in intimitate de catre doi oameni. In timpul actului sexual campurile energetice interactioneaza si se unesc intr-un tot unde au loc schimburi energetice de la unul la altul. De regula, barbatul este cel care da ( se elibereaza) si femeia este cea care primeste. Cu cat te iubesti mai mult, cu atat selectia celor pe care ii lasi in intimitatea ta va fi una mai riguroasa si mai mult bazata pe deciziile luate de inima decat de cele dictate de instinct. Atingerile, imbratisarile, uniunea sexuala, sunt caile prin care oamenii pot avea acces la cele mai frumoase parti din el insusi, potentat fiind de iubire si de o energie benefica complementara.
Ziua 5 - Nu mai critica si da glas aprecierilor
Joi, Februarie 12, 2015
Se intampla de multe ori sa uitam sa multumim pentru ceea ce suntem sau avem si ajungem sa pretuim anumite lucruri doar atunci cand le pierdem. De cele mai multe ori facem schimbari si actionam de-abia atunci cand ne ajunge cutitul la os. Insa in relatii aceste lucruri se platesc destul de scump. Cuvintele grele, comportamentele acuzatoare si sentimentele de ranchiuna scad energia vitala a unui cuplu din care se hraneste dragostea. De multe ori luam fidelitatea sau iubirea partenerului drept un dat si nu il consideram o binecuvantare. Uitam sa apreciem ceea ce ne place la el sau la ea, comportamentele prin care ne rasfata sau ne intaresc sentimentele de dragoste si comuniune. In schimb, sesizam toate asa numitele defecte, toate comportamentele care ne deranjeaza ajung sa fie terenul pe care se nasc discutii, reprosuri, certuri si de multe ori despartiri. Nimeni nu este dator sa il satisfaca pe celalalt pentru ca asa ii impune partenerul. Deseori un comportament este confundat cu persoana si in loc sa ii spunem partenerului: Ma deranjeaza ca iti arunci hainele! Se transforma in: "Esti un dezordonat" sau "Tu iti bati joc de munca mea, fac curat ore intregi dupa tine!" Astfel, confuzia este mare, caci si daca doreste sa schimbe ceva, omul nu stie ce anume se doreste de la el. Cuplul este un mediu propice unde se rescriu scenariile clasice parinte- copil. Deseori unul dintre parteneri este copilul care asculta si celalalt este parintele care protejeaza si totodata il cearta pe copil. Insa in momentul in care copilului i se dau prea multe lucruri de facut ( pe care le poate interpreta ca fiind ordine), copilul se revolta- vezi berea cu prietenii care se prelungeste pana dimineata sau infidelitatile femeilor care de multe ori inseala doar pentru a-si pedepsi partenerul. Orice critica este o infirmare a partenerului in calitatea sa de adult responsabil de viata sa si de comportamentul sau. Poti vorbi despre ceea ce te supara pe tine si in felul acesta sa ii ceri explicit anumite lucruri decat sa repeti la infinit aceeasi placa cum ca ar trebui sa se schimbe, caci tu nu mai suporti, etc. Incepe schimbarea cu tine si in primul rand si vorbeste la persoana intai, evitand formularile in care vorbesti despre celalalt. Te poti exprima astfel: Ma deranjeaza hainele imprastiate in toata camera si te rog sa pui hainele a locul lor. Dupa ce te exprimi pe tine si nevoile tale, astepti. Daca vei incepe un nou sir de cicaleli privind curatenia si vei continua sa fii tu cel/cea care strange si aseaza hainele, rezultate sunt nule. De fapt, ii arati partenerului ca nu este aceasta treaba lui fiindca tu preiei responsabilitatea aranjatului hainelor. Daca te revolti si il cicalesti in continuare, fara sa le strangi, aranjatul rufelor va fi o treaba facuta cu un maxim de frustrare doar pentru a opri sirul reprosurilor. Cred ca cel mai bine este sa ii dai celuilalt sansa de a evolua si de a face lucrurile din proria initiativa. Incurajeaza toate acele lucruri care aduc armonie intre voi si spune-i aceste lucruri partenerului tau. Un " Multumesc pentru faptul ca ai aranjat hainele" va face ca acesta actiuni sa se repete. A aprecia ceea ce iti place la partenerul tau si o exprimare clara si sincera va aduce multe beneficii relatiei si va suda legatura intre voi. Astfel sa va acomodati in permanenta unul altuia pentru un maxim de armonie. Lasati critica la o parte si dati glas aprecierilor! Dupa ce incepeti sa practicati acest sport al apecierilor, puteti sa faceti din cand in cand liste ale acelor comportamente si caracteristici care va plac la partenerul vostru si sa i le comunicati intr-un moment de apropiere. Astfel, acesta/ aceasta se va simti apreciat/a si va tinde sa repete acele lucruri care stie ca sunt apreciate, recompensate si ii vor aduce ulterior laude.
Ziua 4- Amintiti-va de momentele frumoase petrecute impreuna
Miercuri, Februarie 11, 2015
Viata este o insiruire de momente traite si unul dintre cele mai pretioase siraguri pe care il purtam este cel al cuplului din care facem parte. Cu cat timpul petrecut impreuna este mai frumos, cu atat veti arhiva mai multe experiente placute comune. Este adevarat ca prezentul este campul de bataie in care poti lupta pentru fiecare victorie personala si de cuplu, insa daca apelezi la amintiri placute retraiesti la timpul prezent acele momente cheie care v-au apropiat, care v-au oferit niste stari si resurse deosebite ca si cuplu. Payday Loans Low Income Va puteti bucura din plin daca reinviati trecutul si trairile frumoase. Concentrati-va pe acele amintiri pozitive si pe starile pozitive, chiar daca in memorie se pot strecura si anumite emotii negative. Atunci cand ele apar, reveniti la partile bune ale respectivei amintiri sau sariti la urmatoarea. In felul acesta, veti acumula precum un bulgare de zapada tot mai multe emotii si sentimente menite sa creeze mai multa apropriere, dragoste si consideratie. Puneti in casa fotografii cu momente haioase/fericite impreuna si transformati-le in ancore astfel incat ori de cate ori le vedeti sa va expuneti bucuriei si emotiei pozitive de atunci.
Ziua 3- Gasiti cat mai multe activitati pe care sa le faceti impreuna
Marti, Februarie 10, 2015
Unul dintre factorii atractiei si al relatiilor de lunga durata este asemanarea dintre cei doi parteneri. Este mult mai simplu ca doi oameni sa se intalneasca daca au preferinte, activitati si pasiuni comune. Multe dintre cuplurile care se destrama, efectiv spun ca nu mai au nimic in comun si ajung sa duca doua vieti separate si diferite cu mult timp inainte desi o eventuala ruptura.   Oamenii, oricat de diferiti sunt, au si multe asemanari, iar intre tine si partenerul tau a aparut acea chimie care adus la sudarea unui cuplu, avand totusi parti si interese comune. In momentul in care faci ceva care iti place, timpul parca fuge. Iar timpul pe care il petreci impreuna cu persoana iubita facand lucrurile care va plac amandurora, sporesc si mai mult placerea. In felul acesta, se creeaza experiente mutuale care devin ancore ale timpului petrecut in doi ce va ofera acea asteptare a unor noi momente impreuna. Poate ca te gandesti ca suna bine scenariul acesta, insa e greu de aplicat in cuplul tau pentru ca sunteti atat de diferiti, incat majoritatea lucrurilor care ii plac unuia, ii displac celuilalt. In acest caz, sfatul meu este acela de a gasi o activitate noua care va atrage catusi de putin pe amandoi. Sau poti gasi acel lucru care ti se pare cel mai usor acceptabil care sa il faci impreuna cu partenerul tau si apoi sa iti intoarca si partenerul favoarea. Citandul pe Antoine Saint- Exuspery iubirea inseamna ca amadoi partenerii sa priveasca in aceeasi directie. Eu adaug ca e nevoie ca amandoi partenerii sa si mearga impreuna pe acelasi drum.
O cina in doi-ziua 2
Luni, Februarie 09, 2015
Mancatul este un act intim care aduce oamenii fata in fata si deseori o cina depaseste mancatul, devenind un moment de apropiere, de impartasire a experientelor din cursul zilei, etc. Sfatul meu pentru imbuntatirea comunicarii si intimitatii in cuplu este sa mergeti la restaurant in doi cat mai des posibil. Pentru crearea intimitatii unui cuplu si evitarea rutinei, o cina sau un pranz in afara casei se dovedesc utile. Este o mica evadare de acasa, o escapada la indemana care nu necesita mult efort sau multa pregatire.. Stiu ca pretul sau comoditatea isi pot spune cuvantul de multe ori si ca pare mai simplu sa faci la microunde o cina semipreparata pe care sa o mananci in fata televizorului, insa cata atentie ii oferi astfel partenerului tau? Permiteti-va luxul de a va darui din cand in cand deliciul unei mese in afara casei si aminteste-ti ca cel mai mare dar pe care il poti face cuiva este atentia. O cina romantica rezolva cadrul acestei atentii si intimitati de la sine. Va sfatuiesc sa inchideti telefoanele mobile si sa ramaneti conectat doar la partenerul vostru/partenera voastra. O iesire cat de simpla din cotidian pune in miscare comportamente noi sau reinvia cochetaria de alta data cand fiecare partener acorda atentie micilor detalii prin care dorea sa sporeasca placerea si incantarea celuilalt.