iubire

Cele 16 sfaturi ale lui Dalai Lama care îţi pot schimba viaţa
Joi, Ianuarie 11, 2018
Sfintia Sa Tenzin Gyatso, al XIV-lea Dalai Lama al Tibetului, este neobosit in a transmite principalul sau mesaj pentru oameni, indemnandu-i la iubire, compasiune si pace. Va prezentam in continuare cateva lectii si sfaturi oferite de celebrul lider spiritual care va pot oferi o noua perspectiva asupra vietii. 1. Suntem cu totii la fel - membrii aceleiasi familii umane ,,Prin natura lor, fiintele umane isi doresc fericirea si nu doresc suferinta. Toti ne dorim sa obtinem sentimentul de fericire si toti incercam sa scapam de suferinta, si toti au dreptul fundamental de a face acest lucru. Din acest punct de vedere, toti suntem la fel, indiferent daca suntem bogati sau saraci, educati sau needucati, occidentali sau orientali, credinciosi sau atei, si indiferent daca suntem budisti, crestini, evrei, musulmani. Practic, din punct de vedere al valorii umane toti suntem la fel." 2. Daca exista iubire, atunci exista si speranta pentru familii ,,Daca iubirea exista, atunci exista si speranta de a avea o familie adevarata, o legatura de rudenie adevarata si o pace reala. Daca iubirea din mintea ta este pierduta, daca vei continua sa-i vezi pe ceilalti oameni ca pe niste dusmani, atunci indiferent de cat de multe cunostinte ai si cat de educat esti, indiferent de cat succes financiar ai, va rezulta doar suferinta si confuzie." 3. Gandurile bune nu sunt suficiente, trebuie sa te implici activ ,,In circumstantele actuale, nimeni nu isi poate permite sa presupuna ca altcineva ii va rezolva problemele. Fiecare individ are responsabilitatea de a ajuta familia noastra globala in directia cea buna. Gandurile si urarile de bine nu sunt suficiente, trebuie sa participam activ." 4. Inainte de a oferi iubire, trebuie sa stim ce inseamna iubirea ,,Inainte de a putea oferi iubire si compasiune, este important sa avem o intelegere clara asupra acestor doua concepte. In termeni simpli, compasiunea si iubirea pot fi definite drept ganduri pozitive si sentimente care dau nastere unor lucruri esentiale in viata, precum speranta, curajul, determinarea si forta interioara. In traditia budista, compasiunea si iubirea sunt privite ca doua aspecte ale aceluiasi lucru: compasiunea este dorinta ca o alta fiinta umana sa fie eliberata de suferinta; dragostea este dorinta ca ceilalti sa fie fericiti." 5. Increderea in sine este vitala pentru a putea face lumea un loc mai bun ,,Odata cu realizarea propriului potential si cu increderea in propriile abilitati, un om poate construi o lume mai buna. In conformitate cu propria mea experienta, increderea in sine este foarte importanta. Acest tip de incredere nu este una oarba, ci este doar o constientizare a propriului potential. Pe aceasta baza, fiintele umane se pot transforma sporindu-si calitatile si reducandu-si defectele." 6. Auto-disciplina este cel mai bun scut impotriva emotiilor negative "Auto-disciplina, desi dificila si nu intotdeauna usoara mai ales cand combati emotiile negative, ar trebui sa fie o masura defensiva. Cel putin vom fi capabili astfel sa prevenim aparitia unui comportament negativ dominat de emotiile negative. Odata ce vom dezvolta acest lucru si ne vom familiariza cu el, in cele din urma acest model si mod de viata vor deveni parte a existentei noastre. 7. Succesul nu inseamna doar noroc ,,Ne-am facut un obicei din a spune ca cineva este norocos sau ghinionist daca ajung in circumstante fericite sau nefericite. Este prea simplist sa gandesti in acesti termeni. Chiar si din punct de vedere stiintific prezenta sau absenta norocului nu este o explicatie suficienta. Daca are loc un eveniment nefericit, imediat ne gandim: > si totusi nu este suficient pentru a explica intamplarea pentru ca trebuie sa existe o cauza. Se pare ca numim ,,noroc" acel factor care are prioritate in fata conditiilor externe pentru a determina o situatie pozitiva. Dar si aici exista o cauza interioara, pe care o numim >." 8. Nicio actiune nu este lipsita de insemnatate intr-o comunitate ,,Uneori avem impresia ca actiunea unui individ este nesemnificativa. Apoi ne gandim, bineinteles, ca efectele trebuie sa vina dintr-o miscare de unificare. Dar miscarea societatii, a comunitatii sau a unui grup de persoane inseamna adunarea unor indivizi. Societatea inseamna o colectie de oameni, asa ca initiativa trebuie sa vina individual. In cazul in care indivizii nu-si dezvolta simtul responsabilitatii, intreaga comunitate va fi in imposibilitatea de a avansa. Prin urmare, este foarte important ca noi sa nu consideram ca efortul individual este neinsemnat, nu trebuie sa simtim in acest fel, ci ar trebui sa facem un efort." 9. Evenimentele de maine depind foarte mult de actiunile de astazi ,,Conform Budismului, este o relatie proportionala intre cauza si efect in ceea ce priveste durerea si placerea. Cauza imediata este karma. Karma inseamna actiune. Evenimentele de maine depind foarte mult de actiunile de astazi, evenimentele de anul acesta depind de cele de anul trecut, in timp ce evenimentele acestui secol depind de cele din secolele anterioare. Actiunile generatiilor anterioare afecteaza viata generatiilor viitoare. Cu toate acestea, exista o diferenta intre actiunile intreprinse de catre un grup de oameni si actiunile desfasurate de o singura persoana. In cazuri individuale, actiunile din prima parte a vietii vor avea efect asupra partii a doua a existentei." 10. Linistea mintii este o sursa suprema de fericire ,,Vorbim adesea de inamicul extern. De exemplu, in cazul meu, fratii si surorile nostri chinezi distrug drepturile tibetane si, in acest fel, creeaza mai multa suferinta si anxietate. Dar indiferent cat de puternic este acest lucru, nu poate distruge sursa suprema a fericirii mele, care este calmul spiritual. E ceva ce un inamic extern nu poate dobori. Tara noastra poate fi invadata, bunurile noastre pot fi distruse, prietenii nostri pot fi ucisi, dar aceste lucruri sunt in plan secund pentru fericirea noastra mentala. Sursa ultima a fericirii mele mentale este pacea interioara. Nimic si nimeni nu poate distruge acest lucru, cu exceptia propriei mele furii." 11. Linistea adevarata izvoraste din cerintele personale reduse ,,In ceea ce priveste cerintele personale este ideal sa aveti cat mai putine, cat mai putine obligatii, cat mai putine afaceri, cat mai putin din toate. Cu toate acestea, in ceea ce priveste interesul comunitatii ar trebui sa va implicati in cat mai multe lucruri si sa desfasurati cat mai multe activitati." 12. Supravietuirea noastra este legata de supravietuirea mediului natural ,,Asa cum ar trebui sa cultivam cat mai multe relatii frumoase si blande cu semenii nostri, tot o asemenea atitudine ar trebui sa avem si cu privire la mediul inconjurator. Din punct de vedere moral, ar trebui sa ne preocupam de soarta intregului nostru mediu natural. Si totusi nu este o chestiune doar de etica si morala, ci si o chestiune de supravietuire. Pentru generatia actuala si pentru cele viitoare, mediul este foarte important. Daca vom exploata mediul in moduri extreme poate ca astazi vom capata unele beneficii, dar pe termen lung vom suferi, asa cum vor suferi si urmasii nostri. Cand mediul se schimba, cand conditiile climatice sufera modificari, economia si multe alte lucruri se vor schimba. Sanatatea noastra psihica va fi afectata grav. Din nou, conservarea mediului nu este doar o chestiune de moralitate, ci si o chestiune de supravietuire." 13. Nu face rau oamenilor ,,Daca poti, ajuta-i pe ceilalti, dar daca nu poti face asta, macar nu-i face sa sufere." 14. Gaseste fericirea "Scopul vietii noastre este sa gasim fericirea. Fericirea nu este gata facuta - provine din propriile noastre actiuni." 15. Nu te certa si nu te lupta, doar negociaza ,,Non-violenta inseamna dialog, dialogul inseamna compromis, respectarea drepturilor fiecaruia, in spiritul reconcilierii exista o solutie reala a conflictului si a dezacordurilor. Nu exista un castigator, cum nu exista niciun invins, ci va fi jumatate-jumatate. Aceasta este calea cea mai practica, singura cale." 16. Invata din greselile tale ,,Cand pierzi, ai grija sa nu pierzi si lectia." Un articol din site-ul adevarul.ro
Iubirea adevarata - mituri si adevaruri
Luni, August 14, 2017
Iubirea este un termen mult prea des folosit si poate uzat, insa presupune extrem de multe eforturi atat pentru a o mentine, cat pentru a o castiga. In primul rand ea presupune teluri si aspiratii, la nivel individual si de cuplu. Trebuie sa aveti planuri si vise de indeplinit, si sa fiti de acord asupra viitorului. La fel de important este sa va ajutati unul pe celalalt sa va impliniti sperantele si visele, cele personale cat si cele de cuplu. Descoperiti ce va doriti cel mai mult sa faceti, si faceti-o. Aflati ce vrea partenerul de la viata si descoperiti din timp daca puteti si sunteti dispusi sa oferiti sprijinul necesar. Ca si preludiu inainte de gasirea iubirii adevarate, invatati sa fiti mai selectivi in toate relatiile voastre: cu familia prietenii, cunostintele si colegii de munca. Invatati sa faceti alegeri si nu doar sa lasati prieteniile si relatiile profesionale sa se intample de la sine. Nu petreceti timp cu familia doar pentru ca sunt familie Alegeti sa-i aveti aproape doar pe cei care sunt iubitori, respectuosi, onesti si deschisi, cei carora le pasa de voi. Alegeti persoanele care stiu ca increderea se castiga si odata ce este rupta este aproape imposibil de recastigat. Alegeti persoane care nu va tin in suspans intrebandu-va oare ce simt fata de voi. Alegeti persoane care nu sunt ambivalente fata de voi sau fata de relatia lor cu voi. Nu va complicati cu persoane care spun ca sunt confuze, sau ca vor sa fie buni parteneri dar nu stiu cum. Adevarata iubire discrimineaza si insista cel mai mult pe primirea unei tratari iubitoare indiferent de situatie. Incetati sa fiti victima Incetati sa credeti ca nu aveti control asupra a ceea ce vi se intampla. Majoritatea persoanelor blocate in tipare nesanatoase sunt blocate intr-o balta de negare, justificare, si rationalizare. Invatati sa nu mai credeti justificarile care va tin blocati sau victimizati. Trebuie sa iesiti din nevoile incalcite care va tin in pozitia de a fi demn de mila. Daca va treziti spunand povesti in care cineva a profitat de voi sau cineva v-a ranit, iar povestile sunt spuse ca sa genereze simpatia altora, opriti-va si realizati ca o persoana care trece prin viata ca victima nu este atractiva deloc. Luati responsabilitatea asupra voastra si asupra a ceea ce vi se intampla zi si noapte Traiti cu un scop. Petreceti putin timp singur in fiecare zi, fara intreruperi, pentru a va gandi la viata voastra si la structura ei. Ganditi-va ce aveti nevoie sa faceti pentru a va imbunatati in diverse domenii. Invatati sa meditati prin linistire si relaxare. Meditatia nu inseamna sa stati pe o perna si sa cantati mantre. Inseamna doar sa invatati sa va calmati si sa intrati in interior fara sa va lasati distrasi. A trai cu un scop este opusul la a trai la intamplare. Inseamna sa va ganditi la ce faceti in timp ce o faceti. Inseamna sa nu va uitati la telefon la fiecare 10 minute sau sa verificati facebook-ul de doua sute de ori pe zi. Inseamna doar sa tii capul acolo unde sunt picioarele. Priviti in jur, si vedeti ce se intampla acolo unde sunteti exact acum. Invatati sa fiti disciplinati si sa va controlati pofta de a fi legati de telefon, de a va indopa cu inghetata sau cu alcool cand nu sunteti fericiti sau sa faceti orice fara sa va ganditi inainte. Faceti lucrurile grele, cum ar fi sa stati cu propriile sentimente, sau sa mergeti la sala, sau sa mancati sanatos. Petreceti catva timp zilnic gandindu-va la impulsurile pe care le aveti sau la comportamentele pe care le faceti fara sa ganditi. Invatati metode de auto-control si de auto-disciplina. Un timp in liniste este atat de important pentru onstruirea unei vieti sanatoase. Incercati sa il extindeti cat mai mult. Faceti-va un scop din construirea duratei de timp in care puteti sta in meditatie linistita sau actionand cu scop. Sa stiti de ce faceti ceva sau nu faceti ceva, este important pentru o viata sanatoasa si pentru a fi capabili sa daruiti si sa primiti iubire. Este de asemenea important cand sunteti intr-o relatie sa continuati sa cultivati acest obicei si sa aveti propriul timp pentru sine-zilnic. Sa stiti ca iubirea adevarata nu raneste Da, exista neintelegeri si suparari sau dezamagiri in fiecare relatie. Dar in relatiile sanatoase nu se intampla frecvent. Adevarata iubire si relatiile cu adevarat iubitoare sunt foarte consistente. Nu sunt mereu usoare, dar au tendinta sa decurga lin, fiindca toata lumea contribuie la ele. Iubirea, adevarata iubire adica, este un sprijin intr-o lume dificila, nu ceva care iti face viata si mai grea. Iubirea este cea care te ajuta cand apar momentele de cotitura ale vietii, nu cea care face lucrurile mai dificile. Iubirea adevarata da fiecaruia ocazia sa va certati, dar nu din orice. Nu stati cu persoane care transforma totul intr-o cearta sau o provocare. Este extenuant, si nu trebuie sa fie astfel. Persoanele sanatoase refuza sa traiasca astfel. Iubirea adevarata nu ne cere sa sacrificam ceea ce iubim. Nici interesele, nici hobby-urile, nici prietenii sau familia. Daca cineva va cere sa faceti asta, nu e nici sanatos si nici bine pentru voi. Daca sunteti dispusi sa o faceti fara sa fiti macar rugati, e si mai rau. Este normal sa stati intr-un cocon la inceputul relatiei, dar dupa un timp, trebuie sa va intoarceti la lucrurile si oamenii pe care-i iubiti. Mentineti-va viata echilibrata. Daca renuntati la ce iubiti veti privi in jur intr-o buna zi si va veti da seama ca nu va puteti parasi relatia pentru ca nu aveti altceva. Poate va fi nevoie sa lucrati din nou la proportia pe care o acordati intereselor si persoanelor iubite, dar este important ca nimeni si nimic sa nu fie tratat cu dezinteres. Cel mai important lucru de stiut despre adevarata iubire este ca iubirea reprezinta o actiune dinspre noi si pentru noi. Creati iubire si insistati asupra ei. In fiecare zi, fie ca sunteti intr-o relatie sau nu, trebuie sa afirmati ca iubirea este ceea ce faceti, nu ceea ce spuneti, si trebuie sa insistati pe asta cu fiecare persoana din viata voastra. Daca este o relatie de non-iubire (una profesionala de exemplu), actiunea este respectul si trebuie sa fiti tratati cu respect in toate relatiile.
Ziua 10- Rugati-va pentru partenerul vostru si binecuvantati-l
Duminica, Februarie 22, 2015
Acest indemnn din cele 10 sfaturi pentru o viata de cuplu fericita este cel mai important ca valoare sufleteasca si ca aport in cresterea iubirii. In momentul in care iti binecuvantezi partenerul de viata este ca si cum i-ai spune ca apreciezi divinitatea din el si tot ce are mai bun, multumesti vietii ca sunteti impreuna si ca in felul acesta viata fiecaruia este mai bogata si mai frumoasa. Multumeste-i in gand ca exista, ca iti este alaturi, multumeste pentru toate acele lucruri pe care le apreciezi si doresti sa se manifeste in relatia voastra. Daca esti multumit/a ca partenerul tau este muncitor, poti multumi pentru acest lucru si sa il numesti chiar asa: " Iti multumesc, Anda, ca existi, ca ai adus in viata mea iubire si binecuvantatat fie casatoria noastra. Multumesc ca esti muncitoare si ......". Poate ca esti nemultumit/a de fapul ca partenerul tau fumeaza si iti faci griji pentru sanatatea sa. Astfel, in loc sa il/o cicalesti sa se lase de fumat, te poti ruga pentru sanatatea sa. Continuand textul de mai sus cu ultima dorinta de a se lasa de fumat pentru sanatate: " Iti multumesc, Anda, ca existi, ca ai adus in viata mea iubire si binecuvantata fie casatoria noastra. Multumesc ca esti muncitoare si multumesc ca esti sanatoasa." Puteti crea astfel o mantra personala pentru partenerul vostru de cuplu sau puteti gasi in fiecare zi motivele de recunostinta. Va invit sa practicati acest gen de rugaciune cat mai des, daca se poate in fiecare zi, chiar si atunci cand sunteti suparati sau v-ati certat. Este modalitatea cea mai eficienta de a aduce relatiei energia iubirii si a recunostintei care poate schimba total modul in care va priviti partenerul de viata. Este totodata o metoda prin care va reamintiti voua insiva ca iubirea este o onoare, un cadou de la celalalt si nicidecum un dat si ca fiecare dintre noi e responsabil iubirii sa aduca mai multa iubire.
Ziua 4- Amintiti-va de momentele frumoase petrecute impreuna
Miercuri, Februarie 11, 2015
Viata este o insiruire de momente traite si unul dintre cele mai pretioase siraguri pe care il purtam este cel al cuplului din care facem parte. Cu cat timpul petrecut impreuna este mai frumos, cu atat veti arhiva mai multe experiente placute comune. Este adevarat ca prezentul este campul de bataie in care poti lupta pentru fiecare victorie personala si de cuplu, insa daca apelezi la amintiri placute retraiesti la timpul prezent acele momente cheie care v-au apropiat, care v-au oferit niste stari si resurse deosebite ca si cuplu. Payday Loans Low Income Va puteti bucura din plin daca reinviati trecutul si trairile frumoase. Concentrati-va pe acele amintiri pozitive si pe starile pozitive, chiar daca in memorie se pot strecura si anumite emotii negative. Atunci cand ele apar, reveniti la partile bune ale respectivei amintiri sau sariti la urmatoarea. In felul acesta, veti acumula precum un bulgare de zapada tot mai multe emotii si sentimente menite sa creeze mai multa apropriere, dragoste si consideratie. Puneti in casa fotografii cu momente haioase/fericite impreuna si transformati-le in ancore astfel incat ori de cate ori le vedeti sa va expuneti bucuriei si emotiei pozitive de atunci.
10 sfaturi pentru imbunatatirea relatiei de cuplu- ziua1
Duminica, Februarie 08, 2015
Nu am vazut multe casnicii sau relatii fericite. Mai degraba cred ca a devenit un model pentru noi divorturile ( atunci cand accentul cade pe mine si nu ma intereseaza de tine), casniciile prafuite ce se pastreaza pentru copii (ca pretext al lipsei curajului de a actiona ) sau cel al oamenilor alienati care poarta corvoada singuratatii in doi. Am avut insa norocul de a intalni si cupluri fericite, in care am zarit un real respect unul pentru celalalt, dar si o permanenta preocupare pentru a imbunatati viata de cuplu, mai degraba decat pentru a o trata. La fel ca si in altre domenii ale vietii, satisfactia in cuplu inseamna pe langa inspiratie, multa transpiratie. 1. Gasiti timp pe care sa il petreceti doar cu partenerul Uneori viata pare o cursa nebuna in care ne angajam sa plecam la drum cat mai devreme si sa ajungem cat mai repede. Planificarile au ajuns sa faca parte, mai mult sau mai putin, din viata fiecaruia dintre noi, iar cursurile de managementul timpului au strans multi cursanti dornici sa isi eficientizeze programul. Managementul timpului este insa o chestiune care tine de prioritati. Relatiile cu cei apropiati noua in general sunt acea prioritate mereu lasata in urma de un nou task sau urgenta. De multe ori doar o criza iti arata cat de importante sunt momentele petrecute cu cei dragi. Pentru a avea relatii reusite de cuplu, e necesar sa le acordati timp zilnic, saptamanal, lunar si o viata intreaga relatiei voastre. Daca esti genul de persoana foarte organizata, care lucreaza dupa agenda, iti recomand sa treci efectiv acolo timpul care doresti sa il petreceti cu partenerul. In momentul in care in familie apar copii, intimitatea cuplului sufera foarte mult si deseori parintii sunt tentati sa lase deoparte acel timp in doi pentru a fi impreuna cu toata familia. Insa oricat de greu pare sa fie sa stai departe de copil/ copiii, aminteste-ti ca arhitectii familiei sunt parintii si ca pentru a construi impreuna ceva durabil, acestia au nevoie sa isi cunoasca dorintele, planurile, sentimentele, gandurile, etc. De asemenea, copiii nostri nu sunt o proprietate a noastra si mai devreme sau mai tarziu se vor confrunta cu ceilalti oameni din societate, deci e util si pentru ei daca stau si cu o bona, educatoare, bunica, prietena, vecina, etc. Timpul este o resursa pe care daca o alocam acolo unde este nevoie, vom avea numai de castigat. Implinirea poate sa apara ca urmare a succesului pe mai multe planuri- prin rezultatele copiilor, la serviciu, in urma unor competitii, etc. Fericirea si sclipirea din ochi este insa intotdeauna consecinta unei relatii de cuplu care functioneaza bine.
Ce este iubirea?
Luni, Februarie 02, 2015
In momentul in care am inceput sa studiez psihologia am citit definitia iubirii data de aceasta stiinta: iubirea este un sentimentul insotit de emotii. In sinea mea am spus atunci: "Doar atat?", caci inima mea adolescentina cu fiori de poezie cauta putin romantism si macar o doza de figura de stil. Studiind insa in detaliu viata afectiva am inteles mai multe despre rolul sentimentului si al emotiei. 35millionsderegards.com/cash-loans-with-bad-credit-rating Psihologic vorbind, viata noastra afectiva se imparte in ton afectiv, emotii primare, complexe, sentimente si pasiuni. Fiecare dintre ele au ca proprietati/ calitati: durata in timp, intensitatea si frecventa. Astfel, emotiile le traim intens, frecvent pe parcursul unei zile, insa nu rezista in timp. Emotia de frica atunci cand trecem pe langa un caine fioros, bucuria revederii cuiva drag, etc.sunt toate emotii pe care le traim in cursul unei zile. Sentimentele trec proba timpului, insa le traim la o intensitate medie si frecventa medie, ele dau sens si continuitate vietii noastre afective. Pasiunile sunt putine ca numar, rezista un timp indelungat si le traim foarte intens, de exemplu pasiunea pentru pictura, dans, frumos, etc si deseori ne pot perturba echilibrul emotional. Din acest punct de vedere sintetic si fad, nu-i asa ca definitia iubirii pare una plina de sens atunci cand cobori in adancul semnificatiei fiecarui cuvant- iubirea este un sentiment insotit de emotii? Ce este totusi iubirea dincolo de emotii si sentimente care le traiesti in legatura cu cineva sau ceva? Probabil ca pentru fiecare om in parte dragostea inseamna altceva. Uneori dragostea poarta un nume, fantasme, proiectii si dorinte, mituri care fac ca fiecare definitie sa fie unica. Cred ca mult mai valid este sa te intrebi ce este dragostea pentru tine si sa gasesti propriul raspuns, propria formula cu elementele cheie. Probabil ca exista atatea definitii ale iubirii cati oameni sunt pe lume, sau poate chiar mai multe pentru ca in etape diferite ale vietii o definim in feluri diferite. Ceea ce asteptam in adolescenta de la iubire difera de definitia iubirii de la 50 de ani. " Dragostea este ca scarlatina, toti trecem prin ea" spunea Tolstoi si in adancul inimii noastre majoritatea dintre noi cautam o dragoste mare, o compatibilitate perfecta intre un singur El si Ea, unde cei doi se inteleg din priviri, fara a mai comunica, ghicind cele mai ascunse nevoi si dorinte. Din acest mit pornesc multe probleme si frustrari in relatia de cuplu, caci oamenii tind sa confunde indragostirea cu dragostea si ceea ce citim sau vedem in filme cu o relatie de cuplu reusita in realitate. Cum transpunem dorinta in realitate ca sa traim mitul si visul " celor fericiti pana la adanci batraneti" ramane una dintre marile provocari ale omului contemporan.
5 pasi pentru a cultiva intimitatea in relatia de cuplu de la Lise Bourbeau
Marti, Ianuarie 06, 2015
Oamenii se oglindesc unii pe altii in permanenta si daca suntem atenti la oamenii din jurul nostru vom observa anumite trasaturi comune pe care le au cei ce ne inconjoara. Relatia ta de cuplu este una dintre cele mai fidele oglinzi ale iubirii pe care o ai pentru tine pentru ca relationezi la acest nivel dedicand visuri, sperante, dorinte, frustrari, complexe, in mod constient si inconstient. Militez pentru ca tu sa te imprietenesti cu tine si sa te iubesti cat mai mult. Acest lucru este pe cat de frumos, pe atat de provocator, insa este un scop caruia merita sa ii dedicam timp si atentie. A fi intim cu cineva inseamna a-i permite sa cunoasca parti din sufletul tau, a-i da posibilitatea sa exploreze profunzimile fiintei care esti. Acest lucru inseamna a-i da celuilalt o putere fantastica si de a-i arata incredere in calitatea sa de om. Observ multe relatii de cuplu lipsite de intimitatea acesta, chiar daca fac sex din plin. Oamenii raman la nivel de suflet tot necunoscuti si asta pentru ca le este teama sa se descopere sau sa se lase descoperiti. O relatie intima este genul de relatie care iti ofera iubire de viata, iubire de sine si iubire pentru un altul. Iubirea intima atinge suflete si schimba vieti. Este deseori chiar insusi sensul vietii. Lise Bourbeau ne ofera cateva sfaturi pentru a creste nivelul intimitatii si increderii in relatiile noastre. Miza este o relatie profunda, care ne implineste si ne da sens insusi cuvantului iubire. Pasi spre intimitate: 1. Accepta-te pe tine si accepta-l pe celalalt acordandu-ti si acordandu-i celuilalt dreptul de a fi ceea ce este (...). Imi place mult acesta imagine: fiecare act de acceptare este ca si cum ai arunca putin pamant pe sol. Fiecare act de posesie este contrariul: iei cate putin pamant. Cei care iau mai mult decat adauga se gasesc intr-o prapastie adanca. Este frig si intuneric acolo. Este mult mai intelept sa creezi un munte cu pamantul pe care il adaugam. Astfel ne putem apropia de soare, de lumina, de caldura. 2. Controlul este actiunea impotriva legii iubirii si acceptarii. Cu cat vrei mai mult ca ceva sau cineva sa se schimbe, cu atat se va schimba mai putin. 3. Invata sa iti exprimi dorintele si sa dai un sfat fara sa ai asteptari. Daca vrei ca rezultatul sa fie pe placul tau, nu este decat control. 4. A iubi inseamna " iti doresc fericire" si nu " te iubesc pentru ceea ce imi oferi". 5. Fii constient de faptul ca atitudinile partenerului tau sunt provocate de credintele tale. Adopta alte credinte si atitudinea lui se va transforma treptat. De exemplu, sa presupunem ca un barbat crede ca sotia lui nu poate lua decizii pentru ea insasi. Atunci se crede obligat sa decida el pentru ea. Daca decide sa creada ca ea isi poate dezvolta capacitatea de a lua decizii si o felicita de fiecare data cand ia decizie, atitudinea sotiei lui se va transforma, chiar daca in mod inconstient. " Retete" care sa iti asigure 100% succesul nu exista. Insa o inima deschisa si dorinta de a face lucrurile sa mearga pot face minuni.
Recomandarile unui hipnoterapeut pentru mai multa iubire
Vineri, Septembrie 19, 2014
  " Ca sa ajungeti sa iubiti mai mult, e necesar sa exersati mai des ce este dragostea. Adesea vorbim despre iubire ca despre un lucru care exista, dar e important sa ne amintim ca este si un verb. Iubirea este o actiune, asa ca pentru a ajunge la mai multa iubire, trebuie sa facem aceasta activitate mai des. Asta inseamna sa exersam sa fim rabdatori, toleranti si indragostiti de cei mai importanti oameni din viata noastra, ei sa fie o prioritate pentru noi, astfel incat sa ne putem bucura de fiecare clipa petrecuta impreuna."   Ce ne recomanda Richard Bandler pentru a aduce mai multa iubire in viata noastra? -Faceti-va timp pentru persoana iubita si faceti in asa fel incat in acest timp sa va ganditi excluiv la el sau la ea. -Fiti mai rabdator si mai tolerant cu partenerul vostru. - In mod curent, amintiti-va momentele in care erati foarte indragostit/a si amplificati acele amintiri. - Spuneti partenerului vostru ce aveti pe suflet si faceti acest lucru cu regularitate. -Faceti ce va sta in putinta pentru a va asigura ca fiecare clipa petrecuta impreuna este minunata si placuta. - Faceti o fapta buna la intamplare.Fiti foarte amabil cu o persoana pe care nu o stiti sau cel putin o data pe zi faceti un necunoscut sa zambeasca.    
Urmele de pasi
Vineri, Ianuarie 10, 2014
O pilda despre natura umana, credinta si abandon. Un om a avut odata un vis. Se facea ca mergea pe o plaja impreuna cu Dumnezeu. Pe cer ii apareau proiectate scene din viata sa. El a observat ca fiecarei scene ii corespund pe nisip doua seturi de urme de pasi: unul era al lui si celalalt al lui Dumnezeu. Dupa ce si ultima scena din viata i-a trecut prin fata ochilor, el s-a uitat din nou in spate, la urmele de pasi. A observat cu aceasta ocazie ca tuturor momentelor cu adevarat grele din viata sa corespundea un singur set de urme de pasi pe nisip. Suparat, el s-a intors catre Dumnezeu si l-a intrebat: " Doamne, mi-ai spus odata ca daca ma decid sa te urmez, nu ma vei parasi niciodata. Am observat insa ca ori de cate ori am avut necazuri mari in viata, in urma mea nu exista decat un singur set de pasi. Cum se face, Doamne, ca ori de cate ori mi-a fost cu adevarat greu in viata m-ai parasit?" Domnul i-a raspuns: " Copilul meu drag, Eu te iubesc prea mult ca sa te parasesc vreodata. In momentele tale grele, urmele de pasi pe care le-ai vazut intiparite pe nisip erau ale Mele, nu ale tale, caci in acele momente te-am purtat in brate".
O noua poveste de iubire
Duminica, Decembrie 08, 2013
Mi-au placut mereu povestile de iubire. Cu toate episoadele in care ba o negam, ba am ridicularizat-o sau am supraestimat-o, iubirea ramane valoarea centrala a vietii mele. Exista mitul sufletelor pereche/gemene, care ne insotesc sinele ideal intr-un mod covarsitor. La nivel inconstient devenim prin povestile care se incheie cu " au trait fericiti pana la adanci batraneti" insetati de o dragoste utopica, divina, in care celalalt este o jumatate perfect complementara. Chiar daca rational stim ca acest ideal este greu de atins sau mai degraba o himera dupa care merita ( sau nu?) sa alergam o viata intreaga, ce poate fi mai frumos decat sa iubesti si sa fii iubit? Dincolo de gandire, sufletul tanjeste sa il gasim pe Dumnezeu in dragostea unui suflet geaman. E luna iubirii, iar spiritul Sfantului Valentin ne aminteste sa daruim celor pe care ii iubim mai multa atentie si consideratie. Curentul anti-valentine e si el plin de " combustibil": inimioare sclipitoare si nuantele aprinse de roz si rosu obosesc privirea "consumatorului de dragoste" pe care industria vrea sa il transforme in consumator de praline... Sunt de acord cu adeptii anti-valentine: nu avem nevoie de o zi marcata in calendar pentru a sarbator iubirea. Cred ca suntem mai fericiti atunci cand ii dedicam fiecare zi a vietii noastre lui Eros si invatam zilnic sa iubim mai mult. Iubirea are atat de multe forme, incat e imposibil sa nu o experimentezi in intalnirile din fiecare zi. Dincolo de dragostea erotica, iubirea are atat de multe valente: pentru parinti, rude, prieteni, copii, animale, natura, pasiunea pentru munca, muzica, arta, calculator, etc. Dragostea ne inconjoara in toate formele ei si daca ne deschidem ochii gasim formele ei de manifestare in majoritatea lucrurilor care ne inconjoara. Doar sa dechidem mai bine ochii. Admir dragostea care se daruieste pe sine si care nu cere nimic in schimb. Psihanalitic s-ar spune ca acest lucru nu este posibil. Dar eu vreau sa fac o incercare dincolo de Freud, de psihanaliza, de psihologie sau de limitele sufletului meu. Intr-o pestera pustie am sa strig o cantare de iubire si voi astepta raspunsul ecoului pana la sfarsit: "Te-ai iubit inainte Te iubesc astazi Si te voi iubi din nou Timpul se intoarce". Versurile din "Cartea iubirii" mi s-au pecetluit pe buze. Cei care au urechi sa le auda, le vor pricepe... Indragostiti din toate colturile pesterii intunecate ale labirintului iubirii, impartasiti cu mine povestea voastra de iubire! Eu am un ritual zilnic in care multumesc divinitatii pentru cei dragi mie si pentru clipele pe care le traim impreuna. Acest lucru ma ajuta sa ii iubesc si sa ma iubesc mai mult. Cred ca vorbele lui Einstein pot fi reinterpretate, caci o mare parte din oameni traiesc magia vietii odata cu iubirea. " Exista doua moduri de a trai: unul de a crede ca nu exista iubire. Si cel in care totul este iubire" Toti avem o poveste de iubire. Tu esti pregatit sa o impartasesti pe a ta? Voi raspunde tuturor celor care imi scriu pentru un sfat, parere sau pentru simpla impartasire!
Ce facem cu relatiile in coma? Reteta pentru salvat relatii!
Duminica, Decembrie 08, 2013
Atunci cand relatiile cu cei din jur nu sunt asa cum iti doresti, suferi. Simti ca inima ta e sfarsita si ca nivelul tau de energie e scazut, nu mai ai chef sa faci nimic. E timpul de o reimprospatare a atmosferei din inima ta! Relatiile in coma se pot vindeca in primul rand prin vointa de a le acorda atetia necesara vindecarii. Poti avea o floare in ghiveci in casa pe care nici macar sa nu observi cand se usuca, doar sesizezi la un moment dat ca ea a pierit. Daca e sa comparam propria viata cu o casa, va invit sa lasati in casa doar acele flori care va plac si pe care doriti sa le ingrijiti, restul sunt doar " de umplutura" si ma devreme sau mai tarziu, ele se vor ofili oricum. 1. In primul rand asigurati-va ca raman in camera voastra doar acele flori de care va pasa cu adevarat, duceti uscaciunile la gunoi. Apoi observati cum sunt florile din viata voastra: Ce relatie aveti cu voi insiva? Ce va spuneti voua insiva despre voi? Ce relatie aveti cu partenerul vostru? Ce credeti cu adevarat despre el/ea? Ce relatie aveti cu parintii vostri? Cat de fericiti/e sunteti ca sunteti copiii parintilor vostri? Ce relatii aveti cu copii vostri? Cat de liberi ii lasati ca sa fie ei insisi? Ce relatii de prietenie aveti? Cat de usor va este sa va imprieteniti cu alte persoane ? Ce relatii aveti cu colegii de la serviciu/ partenerii de lucru, cat de armoniasa este munca voastra impreuna? Ce relatii aveti cu superiorii vostri, cat usor va supuneti? Ce relatii aveti cu lumea, in general, cat de mult va simtiti in siguranta, aici, pe pamant? Raspunzand la aceste intrebari cat mai sincer posibil, puteti vedea in ce masura cultivati si aveti relatiile pe care vi le doriti sau dimpotriva, sunt pline de buruieni. In adancul nostru, toti ne dorim armonie si dragoste, de aceea, relatiile noastre sunt mai importante decat ne place sa credem din perpectiva individualista. 2. Cand observati zona cea mai suferinda, stiti in ce directie puteti actiona. 3. Acordati atentie acestei relatii si marturisiti partenerului ca doriti sa imbunatatiti relatia cu el/ea. Intrebati partenerul vostru daca doreste si este de acord cu acest lucru. Daca este de acord, cumparati o planta in ghiveci ca simbol al noii relatii si ingrijiti aceasta floare in paralel cu activitatile pe care le desfasurati pentru salvarea relatiei. 4. Faceti o lista cu toate lucrurile bune ale relatiei, cu tot ceea ce apreciati la relatia dintre voi si marturisiti-le celuilalt. Puneti lista aceasta intr-un loc accesibil si recititi-o zilnic timp de 21 de zile. 5. Faceti un plan saptamanal in care sa includeti ca in fiecare zi sa realizati o activitate care sa mareasca si sa aduca si mai multa multumire in relatia voastra- lucruri mici, zilnice, care " uda" si ajuta relatia sa creasca. Puneti o steluta in dreptul lucrului pe care l-ati facut sa creasca pe lista ce o vizualizati zilnic. 6. Rugati-va pentru sanatatea si binele partenerului vostru si lasati ca dragostea si recunostinta sa va cuprinda fiecare celula a corpului. 7. Luati o fotografie facuta intr-un moment in care ati fost fericiti si puneti-o intr-un loc accesibil astfel incat sa o vedeti zilnic. Ori de cate ori o vedeti, spuneti un " multumesc" din inima. Zilele trecute am observat ca una dintre florile sadite de mine era aproae uscata. M-am intristat sa vad acest lucru si totusi am refuzat sa cred ca nu se mai poate face nimic cu ea. Am udat-o si am rugat-o sa isi revina. Am pus-o apoi intr-un loc mai accesibil si o ud acum zilnic. Floarea si-a revenit si sunt sigura ca in curand va inflori. Am regasit multe relatii in acea floare si am experimentat ca atentia si dorinta de a o salva pot face minuni!
Rolul atasamentului in relatiile intime
Duminica, Decembrie 08, 2013
John Bowlby, specialist in psihanaliza copilului, a incercat sa raspunda la diverse intrebari legate de oameni, felul in care se indragostesc si relatiile pe care le au: Care sunt motivele pentru care unii oameni se indragostesc foarte usor si au relatii intime extrem de satisfacatoare? De ce unele persoane evita sa se indragosteasca si sa aiba o relatie intima? De ce alte persoane se chinuie sa intalneasca femeia/barbatul potrivit/a cu care sa aiba o relatie plina de traire si sens si nu o gasesc? Teoria atasamentului a lui Bowlby aduce in prim plan experientele din copilarie ale indivizilor si anume atasamentul fata de mama lor. Desi atasamentul este innascut, felul in care acesta se manifesta depinde de relatia copilului cu mama sa (sau persoana care are grija de el). Astfel, bebelusii au nevoie sa simta siguranta si incredere vis a vis de persoana care ii ingrijeste, unii dintre ei putand suferi ingrozitor daca sunt despartiti de aceasta, chiar si pentru perioade scurte. Premisele principale ale teoriei atasamentului (John Bowlby apud Ayala Malach Pines, 2011): Experientele timpurii ale copilului, sau modelele de lucru internalizate vis a vis de relatia cu mama sunt esentiale, acestea determinand atitudinea si comportamentul fata de indragostire si relatii intime ale viitorului adult. Pe baza acestor experiente, indivizii ajung sa considere ca merita sau nu sa fie iubiti si ca ceilalti pot sau nu sa le ofere ajutor sau dragoste. Aceste experiente modelelaza tipurile de relatii pe care indivizii le vor avea pe parcursul vietii, si mai ales felul in care persoanele vor interpreta aceste relatii. Studenta lui Bowlby, Mary Ainsworth a realizat o studiu, observand 76 de copii mici si felul in care mamele lor raspundeau la nevoile acestora (hranire, plans, mangaiere, contactul vizual si zambet). Aceasta a vrut sa observe si felul in reactioneaza copiii la separarea de mama. Intr-o camera cu jucarii a adus mama si copilul; un asistent de cercetare cu o atitudine prietenoasa ii arata copilului jucariile, lasandu-l sa se joace cu acestea. Apoi mama iesea din incapere in 3 intervale, de fiecare data timp de 3 minute. In doua dintre intervale, asistentul ramanea in camera, iar in al treilea iesea si el, copilul ramanand singur. Ainswoth a constatat ca bebelusii se comportau diferit la separarea de mama si revenirea acesteia , in functie de 3 tipare: Cei cu atasament de tip sigur (doua treimi din cazuri) vroiau sa exploreze camera independent de mama lor, dar se uitau si dupa aceasta, pentru a vedea daca e acolo. Cand au fost separati de aceasta au plans, dar la revenirea mamei, s-au bucurat si si-au intins mainile pentru a fi luati in brate si mangaiati. Cei cu atasament de tip anxios sau ambivalent( 10%) pareau foarte nesiguri, tematori. Nu vroiau sa se desprinda de mame si sa exploreze camera de unii singuri. Cand au fost separati de mama lor, au fost foarte afectati, agitate peste masura si plangand foarte mult. Cand mama s-a intors, au cautat sa se apropei de aceasta, dar in acealsi timp au respins-o furiosi, nevrand sa fie calmati si luati in brate de aceasta Cei cu atasament de tip evitant (20-25%) pareau independenti, au explorat camera fara ajutorul mamei si spre deosebire de copiii incadrati in tipul de atasament sigur, nu s-au uitat sa vada daca mama lor era aproape de ei sau nu. Cand au fost separati de mama, au fost foarte detasati, si totusi, analizandu-se bataia inimii, s-a constatat ca nu se simteau tocmai bine. La revenirea mamei, acestia ori au certat-o ori au evitat-o. Dupa ce a observat relatia mama-copil, a ajuns la urmatoarele concluzii: Mamele care aveau copii cu atasament sigur erau foarte receptive la nevoile copiilor in ceea ce privea hranirea si afectiunea. Si aveau grija sa raspunda indicilor nonverbali ai copiilor( de exemplu zambeau si ele atunci cand copii lor zambeau). Mamele copiilor cu atasament anxios nu erau foarte receptive la nevoile copiilor; ori raspundeau destul de tarziu. Mamele copiilor cu atasament evitant isi respingeau copii (fizic sau emotional). Bebelusul de tip anxios vrea cu orice pret sa-si faca mama atenta la nevoile sale, doreste sa i se acorde atentie si iubire. Recurge la atitudini disperate, pentru ca a observat ca asta e o modalitate sigura de a-si atrage mama, care reactioneaza simtindu-se vinovata. Se agata de mama disperat, iar cand aceasta nu-i raspunde, devine furios si da in ea. Este foarte dependent de mama sa si face orice pentru ca ea sa reactioneze. Bebelusul de tip evitant face exact opusul. De regula, isi neaga sau ignora emotiile, sentimentele si nevoile. Acesta , desi este furios pe mama sa, la fel ca bebelusul cu atasament anxios, prefera sa se indeparteze si s-o ignore pe aceasta, considerand ca se poate descurca si singur Ulterior, s-a constatat ca tipurile de atasament, aparute in perioada timpurie a copilariei, se pastreaza si in perioada adulta, in ceea ce priveste relatiile cu ceilalti indivizi, si mai ales relatiile inime. Astfel, s-a constatat ca exista 3 tipuri de atasament: 1.Atasamentul sigur2.Atasamentul anxios-ambivalent3.Atasamentul evitantPersoanele din aceasta categorie nu se tem sa depinda de altii sau altii sa depinda de ele; Considera ca sunt demne de iubire si respect si au incredere in oameni, plecand de la premisa ca intentiile acestora sunt bune, in general. Sunt foarte calzi, reusind sa se apropie rapid de ceilalti si sa-si creeze relatii intime, fara teama de a fi abandonati sau sufocati. Nu se tem nici de singuratate.Persoanele din aceasta categorie, de regula, sunt foarte nesigure si cer de la partener foarte multe dovezi de afectiune si apropiere, deoarece considera ca acesta nu-i iubeste sau vrea sa-I paraseasca. Au convingerea ca nu sunt iubiti si apreciati asa cum ar trebui. Au o stima de sine scazuta si tendinta de a dezvalui prea mult despre ei. Sunt foarte gelosi si posesivi. De obicei sunt perceputi de ceilalti ca fiind prea insisteni si sufocanti.Aceste persoane apreciaza singuratatea, izolarea. Nu au incredere in celalti si nici nu vor sa depinda de acestia. Se tem de relatiile intime, stabile, preferand mai degraba aventurile de noapte. Intr-o relatie, sunt foarte distanti, desi partenerii lor isi doresc sa se apropie de acestia. Sunt cei mai predispusi sa-si insele partenerul si se despart frecvent.   Dupa Kim Bartholomew, exista 4 tipuri de atasament, similar celor 3 de la sus, cu precizarea ca tipul evitant a fost impartit in doua categorii distincte (temator si respingator) iar tipul anxios-ambivalent a fost numit "preocupat": Tipul sigur: genul de persoane prietenoase, care interactioneaza usor cu ceilalti. Nu se tem de apropierea emotional si de relatiile intime; nu se tem de respingerea celorlalti sau de singuratate. Nu au probleme in a depinde de ceilalti sau ceilalti de acestea. Tipul evitant-temator: cuprinde persoanele care nu se simt foarte confortabil in interactiunea cu alte persoane. Acestia doresc sa aiba parte de relatii cu adevarat intime, doar ca se tem sa se dezvaluie, sa aiba incredere totala si sa depinda de partener. Se tem sa nu sufere daca renunta la scutul de protectie, apropiindu-se emotional de partener sau de alte persoane. Tipul preocupat: aici se incadreaza persoanele care vor sa aiba o relatie pe deplin intima si plina de apropiere si constientizeaza ca celalti indivizi nu-si doresc asta. Au nevoie de relatii foarte apropiate, percepute de ceilalti foarte sufocante. Deseori se tem ca nu sunt apreciati la fel cum ei ii apreciaza pe ceilalti. Tipul evitant respingator: de obicei sunt persoane care nu se simt deloc bine in ipostaza unei relatii apropiate si intime. Prefera sa nu depinda de altii sau altii de ei. Critici aduse teoriei atasamentului: -faptul ca se pune prea mult accentul pe relatia mama-copil, excluzand celelalte relatii (cu tatal, bunicii, fratii, prietenii, profesorii etc) -faptul ca mama este privita ca principalul repsonsabil vis a vis de relatiile copiilor. Pana la urma, influenta pe care o relatie esuata o are asupra individului, e mai putin importanta decat comportamentul mamei in primele luni de viata ale copilului? -experientele din copilarie sunt considerate a avea un impact mult prea mare si definitoriu pentru indivizi, neluandu-se in considerare faptul ca oamenii evolueaza si invata din interactiuni si relatii pe toata durata vietii.