libertate relationala

Adevaratul scop al relatiilor romantice
Luni, Ianuarie 08, 2018
Dumnezeu: Lasati-ma sa ma adresez in special relatiilor de iubire umane, acestor "lucruri"care continua sa va dea batai de cap. Cand relatiile de iubire umane esueaza, ele o fac pentru ca s-a intrat in ele dintr-un motiv gresit. Majoritatea persoanelor intra intr-o relatie cu pentru ce ar putea obtine din ea, in loc sa se gandeasca ce ar putea aduce in ea. Scopul unei relatii este de a decide ce parte din tine ai vrea sa o poti vedea si nu ce alta parte din tine poti sa prinzi si sa o tii. Exista un singur scop al relatiilor si al tuturor lucrurilor din viata: a Fi si a decide Cine Esti cu Adevarat. E foarte romantic sa spui ca nu erai nimic inainte sa apara acea persoana speciala, dar nu este adevarat. Mai rau, cu astfel de cuvinte punem o presiune incredibila asupra celuilalt. Ca sa nu ne dezamageasca, ei incearca din rasputeri sa fie ceva ce nu sunt, pana cand nu mai rezista. Ei nu mai pot sa isi completeze propria imagine de sine. Ei nu mai pot sa indeplineasca rolurile care le-au fost asignate. Incepe frustrarea. Urmeaza furia. In final, pentru a se salva pe ei insisi si relatia, aceste persoane speciale incep sa-si ceara dreptul la adevaratul lor sine, comportandu-se in concordanta cu Cine Sunt ei cu Adevarat. Si este momentul sa spunem ca ei "s-au schimbat cu adevarat". E foarte romantic sa spui ca de cand a intrat acea persoana speciala in viata ta, te simti complet/a. Insa scopul relatiei nu este sa avem pe altcineva care ne-ar putea completa, ci sa ai pe cineva cu care sa-ti impartasesti implinirea. Acesta este paradoxul tuturor relatiilor umane: nu ai nevoie de o anumita persoana ca tu sa poti experimenta din plin,Cine Esti si...fara altcineva, nu esti Nimic. Acesta este atat misterul cat si intrebarea, frustrarea si bucuria experientei umane. Necesita o intelegere profunda si disponibilitate totala de a trai in acest paradox intr-un fel care sa aiba sens. Observ ca foarte putine persoane o fac. Majoritatea dintre voi intra intr-o relatie plini de anticipare, de energie sexuala, o inima deschisa larg, si un suflet bucuros si plin de dorinta. Undeva intre 40 si 60 ani (si pentru majoritatea apare mai degraba si mai devreme), ati renuntat la cele mai mari vise, ati pus deoparte cele mai inalte sperante, si v-ati stabilit la cele mai joase expectative sau la nimic. Problema este atat de simpla si de baza, si totusi atat de tragic neinteleasa: cel mai mare vis al vostru, cea mai inalta idee, au de-a face cu persoana iubita si nu cu iubitul Sine. Testul relatiilor voastre are de-a face cu cat de bine a trait celalalt cu ideea voastra, si cat de bine v-ati vazut pe voi insiva traind cu ideea lor. Totusi adevaratul test are de-a face cu cat de bine traiti cu ce v-ati propus voi. Relatiie sunt sacre pentru ca ofera oportunitatile cele mai mari ale vietiiS de a crea si produce experienta celei mai inalte transformari ale Sinelui. Relatiile esueaza cand le vedeti ca oportunitati de a crea si produce experienta celei mai inalte transformari ale celuilalt. Lasati fiecare persoana in relatie sa se preocupe de SineS ce face Sinele, ce este, ce are. Ce doreste Sinele, ce cere, ce daruieste, ce cauta, creeaza, experimenteaza, si toate relatiile vor servi in mod magnific acestui scop si participantilor lor. Lasati fiecare persoana in relatie sa nu se ingrijoreze de celalalt, ci doar de SINE. Aceasta pare a fi o invatatura ciudata, fiindca vi s-a spus ca in cea mai avansata forma a relatiei, unul se preocupa doar de celalalt. Si totusi va spun: concentrarea voastra pe celalalt, obsesia voastra cu celalalt, este ceea ce face relatia sa esueze. Ce este celalalt? Ce face celalalt? Ce are celalalt? Ce spune celalalt? Ce vrea? Ce cere? Ce gandeste? Ce asteapta? Ce planuieste? Maestrul intelege ca nu conteaza ce este celalalt, ce face, are, doreste, spune. Nu conteaza ce gandeste celalalt, ce se asteapta, ce planuieste. Cea mai iubitoare persoana este persoana care este centrata pe Sine. Conteaza doar ce esti tu in relatie cu toate acestea. Extras din Conversatii cu Dumnezeu de Neale Donald Walsch
Relatiile si 7 pasi catre o relatie mai sanatoasa si armonioasa
Miercuri, August 16, 2017
Relatiile sunt prezente peste tot. Totul incepe cu relatia ta cu mama, urmata de cea cu tata, cu fratele si tot asa. Descoperim in curand ca exista o diferenta intre oameni si animale si ne dam si noi seama ca lucrurile nu reactioneaza de obicei la noi. Cand ne indragostim pentru prima oara incepem sa vorbim despre relatii. Si se pare ca aici este locul unde incep toate problemele. Convingerile si valorile noastre au fost formate de la o varsta foarte frageda si astfel nu ne poate surprinde ca ne simitim provocati intr-o relatie intima. Cu toate astea credem ca intr-o buna zi partenerul nostru de vis va aparea. Poate ca el sau ea se afla deja in viata noastra, dar suntem prea ocupati sa ne plangem de acea persoana, fara sa ne dam seama ca ne plangem de fapt de propriul nostru sine. Continuam lista celor 10 lucruri pe care trebuie sa le stii despre iubirea adevarata: 4. Tratati-va partenerul asa cum v-ar place sa fiti tratat/a! Culegem ceea ce semanam. Acesta este un punct foarte important fiindca tindem sa asteptam de la partener mai mult decat suntem pregatiti sa oferim. Adeseori ne dorim ca el sau ea sa vina cu o surpriza, cu un masaj, sau cu complimente. Ati facut insa ceva de genul in ultima vreme? Stiti ce valorati si ce este important pentru voi. Cum v-ar place ca partenerul sa va implineasca aceste valori? Faceti acelasi lucru in schimb? 5. Respectati-va partenerul! Respectati intotdeauna sentimentele, nevoile si ideile partenerului. Dati partenerului intreaga atentie cand faceti ceva. Ascultati-va perechea si clarificati daca este necesar. Luati deciziile mari impreuna. Acceptati-va partenerul asa cum este si acceptati diversele feluri in care face lucrurile. 6. Schimbati perspectivele! Uneori este intelept sa vedeti lucrurile din perspectiva celuilalt pentru a intelege de ce reactioneaza intr-un anumit fel. Ce anume a cauza reactia in primul rand? Are vreo legatura cu propriul comportament? Adesea o schimbare de perspectiva ajuta la calmarea dezacordurilor in timp ce iesiti din propriul sine ranit. 7. Nu mai reactionati! Asta este cea mai grea sarcina mai ales pentru ca ati invatat anumite tiparuri comportamentale. De obicei nu va ganditi inainte sa reactionati, dar va puteti antrena sa deveniti mai constienti de propria reactie si dupa un timp sa schimbati si aceste tipare. Observati-va propriile sentimente, ganduri, si reactii. Reflectati asupra lor si decideti daca au cu adevarat valoare pentru voi. 8. Transformati convingerile auto-limitative Adesea anumite credinte auto-limitative stau in calea relatiilor sanatoase. Aflati ce sunt, scrieti-le si gasiti dovezi care arata ca nu sunt adevarate! Taiati-le si redenumiti-le astfel incat sa se transforme in credinte de auto-sustinere. 9. Nu renuntati! Deseori motivele de dezacord sunt bazate pe frica. Aceste frici pot fi adanc ingropate in voi insiva si cu cat relatia devine mai intima si serioasa cu atat devin mai evidente. In loc sa va certati cu partenerul incercati sa va intelegeti propriile frici. Exista vreo dovada? Cum va face sa va simtiti partenerul de cele mai multe ori? Puteti avea incredere in partener? Va simtiti in siguranta? Ce valorati mai mult la partener? Ce iubiti atat de mult la el? Spuneti-i partenerului ce simtiti si de ce va este teama. In acest fel il invitati sa lucreze si el la relatie. 10. Fiti sinceri cu voi insiva! Este preferata mea fiindca o relatie sanatoasa poate exista doar daca fiecare este autentic si adevarat cu el insusi. Ce valorati mai mult si cum va traiti aceste valori? Va stie partenerul aceste valori? Ce faceti pentru voi insiva? Ce va pasioneaza? Cum arata relatia cu sinele vostru? Va iubiti pe voi insiva? Odata ce veti fi puternici in interior si cu voi insiva, si relatiile voastre vor fi sanatoase si fericite. Exista bineinteles mult mai multe lucruri de spus despre relatii, fiindca ele sunt cele mai importante oglinzi ale propriei noastre personalitati. Cand cautam aspectele negative in alte persoane vom observa acele aspecte negative ale noastre. Pe de alta parte, cand cautam frumusetea in fiecare persoana vom vedea o reflectie a propriei noastre frumuseti. Aveti optiunea de a alege sa numarati partile minunate ale unei persoane si sa fiti acea persoana minunata si voi. Deci ce vedeti in partenerul vostru? Pentru a transforma convingeri auto-limitative, pentru a elibera frici si a va opri din reactii puteti considera utila angajarea unui consilier, al unui life coach sau a altui profesionist pregatit in sustinerea dezvoltarii personale.
10 Lucruri pe care trebuie sa le stii despre iubirea adevarata
Marti, August 08, 2017
Cele mai multe persoane vor sa aiba o relatie, fara a avea vreo idee despre ce presupune si despre cum sunt ei perceputi/percepute de fapt. Dragostea adevarata este asociata cu casnicia, cu a face copii, sau chiar cu a cumpara un caine. Multa lume are o fantezie romantica despre toate aceste lucruri fara sa se uite la munca implicata sau la responsabilitatea si implicarea necesare. Multa lume se gandeste mai mult la ce DJ doresc la nunta, la bebelusul care gangureste sau la animalul distractiv si simpatic. Nu se gandesc la cum sa traiasca cu o persoana zilnic, cum o sa trateze colicile nou-nascutului sau cum sa controleze un catelus infometat care roade toti pantofii. Fiecare din aceste lucruri minunate pe care ni le dorim, mai are si o latura pe care trebuie sa o constientizam, sau altfel vom esua. Zilnic, cuplurile divorteaza, cainii sunt abandonati la adposturi sau pe strada, iar copiii morocanosi sunt ignorati sau si mai rau, maltratati, toate acestea pentru ca responsabilitatea intrinseca dintr-o casatorie, din relatia de parinte sau de stapan de caine, toate acestea sunt ignorate. A fi capabil sa iubesti si sa fii iubit timp de multi ani intr-un mod pozitiv si sanatos, necesita munca. Necesita sa rezistam tentatiilor si impulsurilor. Presupune sa luam decizii de a nu face lucruri care ne-ar distruge relatia sau care ar ne-ar rani partenerul, lucruri precum sa injuram, sa fim egoisti cand ar trebui sa oferim ajutor, sa nu fim constienti si sa nu ne pese de nevoile partenerului, sau sa avem o aventura. Sunt incluse lucruri mari si lucruri mici. Iubirea este o actiune, este MUNCA, este o decizie. Nu e nevoie de munca ca sa stam intr-o relatie care nu functioneaza; toata lumea o face! A lua pe cineva ostatic sau a ne lasa sa fim luati ostatici este plictisitor si previzibil. Poate fi haotic, destructiv si dramatic, dar in final, aceeasi poveste. A iubi pe cineva, a iubi cu adevarat pe cineva care te iubeste, inseamna a fi un partener bun, sanatos, care te sprijina si este grijuliu. Cum ar fi sa fii cu cineva care sa stie cum sa inteleaga si sa faca compromisuri; sa stie sa-si accepte partenerul asa cum este fara sa incerce sa-l schimbe? Nu inseamna sa iei pe cineva de langa persoanele pe care le iubeste. Nu inseamna sa fiti incuiati intr-o disperare ciudata in care sperati din toata inima ca nimeni sa nu va crape globul de cristal. Prea multe relatii nesanatoase depind de fiecare persoana care o convinge pe cealalta ca lumea are ca scop sa-i desparta. In cartile sale, Susan J elliot, subliniaza ca iubirea adevarata este o experienta care ne imbogateste, iar iubirea disfunctionala este una care ne ingusteaza. Dar tot ce ne ajuta sa crestem se face cu munca si responsabilitate, fata de sine si fata de celalalt. Un cuplu trebuie sa-si sustina sperantele, visele si aspiratiile fiecaruia. Daca nu ati ajuns inca acolo, puteti incepe sa lucrati la ce ati putea face si ce nu ati face ca sa va hraniti pe sine si ideea despre o relatie fericita. Si exista unele lucruri pe care le puteti face care aproape ca garanteaza o relatie fericita: 1. Pentru a gasi persoana potrivita, fiti persoana potrivita. Inainte de a va intoarce intr-o relatie, construiti-va viata. Terminati-va treburile neterminate. Fiti obiectivi fata de ceea ce nu a functionat in relatia anterioara, si in cea de dinainte. Faceti un inventar al relatiilor si un inventar al vietii. Trebuie sa descoperiti tiparele si obiceiurile care au stricat relatiile anterioare inainte de a intra intr-o relatie noua. Daca va aflati intr-o relatie noua si incercati sa o salvati, atunci amandoi partenerii trebuie sa va dati seama si sa vindecati ceea ce v-a ranit. Daca un partener se schimba, celalalt este fortat sa se schimbe sau sa plece. 2. Pentru a fi persoana potrivita si pentru a gasi iubirea adevarata, trebuie sa va dezvoltati limitele. Sa stiti ce sustineti inainte de a fi nevoie sa sustineti ceva anume. Acceptati daca are o aventura? Ce altceva nu ati mai accepta? Agresivitate? Alcoolism? Instabilitate financiara? Lipsa unui loc de munca? Lipsa de onestitate? Trebuie sa stiti aceste lucruri inainte de a se intampla. Trebuie sa puteti spune : "Daca "x" se intampla, am plecat de aici, fara discutii". Fiti siguri ca stiti cat de departe sunteti dispusi sa mergeti cu relatia si asigurati-va ca rupeti relatia daca asa ceva se intampla. Tineti-va de promisiune si indepartati-va de relatie cand se intampla ceva de genul acesta. Daca sunt lucruri care credeti ca merita o a doua sau a treia sansa, atunci hotarati-va sa plecati cand se intampla a doua sau a treia oara. Daca treceti peste ce ati spus, ar insemna practic ca va mintiti singuri. Indepartati-va de ceea ce nu credeti sau sustineti fiindca altfel veti fi blocati din nou intr-o relatie disfunctionala si veti negocia cu voi insiva doar ca sa acceptati ceea ce nu ar trebui sa acceptati. 3. Iubirea adevarata comunica intr-un mod sanatos. Nu sunt incluse injuraturile, invinovatirea sau acuzatiile. Invatati sa incepeti frazele cu "eu simt" sau "eu cred", sau "dupa parerea mea", si stati cu persoane care comunica in mod similar. Nu lasati pe nimeni sa proiecteze asupra voastra ceea ce simtiti sau ganditi. Nu va aparati contra a ceea ce nu faceti. Exista multe jocuri intr-o relatie disfunctionala. Singurul mod de a castiga este sa nu jucati. Relatiile sanatoase sunt asertive si au o comunicare sincera. Citeste si: 10 Lucruri pe care trebuie sa le stii despre iubirea adevarata...continuarea Un articol de Susan J Elliot, din Psychology Today
Cum se schimba relatia de cuplu dupa un copil
Miercuri, Mai 10, 2017
Sexul, of, iarasi sex? Desigur ca sexul s-a injumatatit de cand cu orarul celui mic, si este doua ori mai multa bataie de cap. "Imi place sexul, chiar imi place (ofteaza Ioana din Sibiu) doar ca acum imi place mai mult somnul." Sunteti mai obosite, acoperite de voma sau bale, iar partenerul s-a transformat dintr-o data din armasarul sexy in SuperTata. Bineinteles ca sunteti inca indragostiti doar ca nu sunteti in starea de spirit pentru a va dezbraca sub plapuma. Primul pas, spun specialistii, este sa intrati in acea atmosfera. Iar cel mai bun mod este de a planui timp de sex. Desigur, lumea face glume pe seama planuitului intalnirilor dar tineti minte ca pe vremea cand aveati intalniri chiar aveati planuite momentele pentru sex. Va pregateati pentru o iesire in club, dar stiati clar dinainte daca se mai intampla si altceva sau nu. Chiar daca sunteti casatoriti nu inseamna ca nu mai puteti avea intalniri pasionale. Luati o bona, epilati-va si flirtati putin. Cat despre cresterea frecventei sedintelor de sex in nopti neplanuite, parintii cu experienta recomanda ca dormitorul sa fie fara bebelusi sau urme de bebelusi la ora culcarii. Nimic nu se compara cu o rostogolire amoroasa peste o jucarie care incepe sa cante "Twinkle, Twinkle, Little Star" ca sa strice toata atmosfera! Timp pentru cuplu - mai exista asa ceva? Timpul cuplului este acum timpul familiei. Sunteti mereu impreuna, dar niciodata singuri. Fie ca ati fost un cuplu cativa ani, sau doar v-ati cunoscut si ati dorit un bebe rapid, saritul de la un noi doi la o familie este o provocare. "Cand aveam intalniri si ne-am casatorit, tot aveam fiecare cate un timp pentru noi separat", spune Andrea Frank din Cluj. "El iesea cu baietii si eu le aveam pe fetele mele. Si amandoi lucram mult si mergeam la sala pe cont propriu. Acum suntem lipiti unul de altul si de Carla, si nu simtim ca avem vreodata timp pentru noi doi." Exista doua parti ale solutiei in acest caz. Mai intai, trebuie sa programati timp impreuna, spune specialistul Lindquist. Dar inafara de intalniri, planuiti si scurte reuniuni in care puteti aduce vorba de treburi casnice si probleme legate de bebe cum ar fi o consultatie care urmeaza la doctor sau ce carucior sa luati. "Eu si sotul meu terminam discutiile legate de treburile casei cu o desfatare cu inghetata ca sa nu ne simtim in nici un fel impovarati de ceva." In acest fel aceste intalniri nu vor fi controlate de cuvine despre bebe si mai puteti impartasi lucruri despre care obisnuiati sa mai vorbiti: barfe despre vecini, cine va castiga alegerile la primarie sau despre orice altceva doriti. A doua parte a solutiei este sa va permiteti un timp solo doar pentru voi. "nu priviti timpul departe de familie ca fiind ceva rau" spune Lindquist. "Priviti-l ca pe un cadou pentru cei mici pentru ca va intoarceti reimprospatat si fericit." Acest lucru este si valabil si invers. Da, poti sa continui hobby-ul tau de citit carti daca te face fericita, dar atunci lasa-l si pe sotul tau cand vrea sa se antreneze pentru maraton. "E mai usor sa ceri o favoare unui sot care abia s-a intors de la ora lui de antrenament, alergat sau dansat sau dupa ce si-a facut treburile lui decat dupa ce-a innebunit la locul de joaca ratandu-si alergarea de dimineata" spune Julie din Sibiu. Bunicii, au venit din nou bunicii... Bunicii au intrat in scena si vor timp cu cel mic cat mai mult timp. "Sa-l vad pe sotul meu transformandu-se in tatic a fost minunat", spune Sara Meyer din Cluj. "Dar sa-i vad pe socrii mei transformandu-se in bunicii copilului meu a fost de-a dreptul coplesitor fiindca acum cred ca ar trebui sa aiba acces la vietile si casa noastra 24 din 24." Solutia aici o constituie limitele. Ai dreptul sa spui nu, indiferent cat de generosi au fost cu cadourile sau cu timpul de babysitting. Fiti buni dar fermi: "Sofia este atat de norocoasa sa va aiba ca bunici, dar suntem cu totii epuizati si avem nevoie sa petrecem mai mult timp cu noi insine." Si mai important, aveti dreptul sa rugati pe sotul sa vorbeasca cu parintii lui, spune Gayle Peterson, PhD, si terapeut de familie in Berkeley, California, si autor al cartii Making Healthy Families (Shadow & Light, 2000). Bunicii se pot simti amenintati de o nora si pot raspunde mai bine propriului copil, spune Peterson. "Cand in sfarsit i-am spus sotului ca nu mai rezist, el i-a spus ceva mamei sale. A facut sa sune ceva de genul ca sunt prea generosi cu timpul lor. Acum, atata timp cat ne facem update-uri destul de regulat despre ce mai face bebelusul, ne suna inainte sa treaca pe la noi!", spune Meyer. Alta solutie sanatoasa este sa alegeti timpul specific pentru cand pot veni astfel incat sa nu deranjeze. Daca bunicii o sa simta ca va faceti timp pentru ei, vor forta mai putin lucrurile. Si puteti refuza o invitatie spunand fara vina ca trebuie sa va verificati programul.
Ziua7- Lasati-i partenerului vostru liber arbitru
Luni, Februarie 16, 2015
Multe cupluri au ca piatra de temelie nevoia de siguranta pe care asteapta sa o indeplineasca celalalt sau diverse alte asteptari care in loc sa fie asumate de catre propria persoana, sunt transferate asupra partenerului. “ Nu am destule resurse financiare ca sa imi permit toate lucrurile pe care mi le doresc, asadar, ma casatoresc sau intru intr-o relatie cu o persoana care dispune de resurse financiare si imi poate satisface diverse capricii” ar putea fi un exemplu. O relatie de cuplu autentica trece de granitele posesiunii, controlului si ingradirii. Vorbim de dragoste reala atunci cand partenerii stiu ca toata dragostea, intelepciunea, grija, compasiunea si resursele se afla in interiorul fiintei proprii si ca uniunea in parteneriat/ casatorie nu se face pentru a obtine unul dintre aceste lucruri, ci in speranta de a da, de a impartasi toate resursele personale cu celalalt. In momentul in care cadem in capcana de a-l considera pe celalalt responsabil de binele personal, atunci se arunca responsabilitatea, puterea catre celalalt. Acesta e astfel ingradit in a-si exprima libertatea personala pentru ca e coplesit de nevoile, dorintele partenerului. E un mijloc subtil si diabolic de a ingradi, de a controla si o piedica exprimarea adevaratului potential uman. Lasati-i partenerului spatiul sau personal pentru a fi ceea ce este si pentru a deveni versiunea sa cea mai buna. Investiti-l cu dragostea si increderea de a-l considera partenerul vostru, si nicidecum sclavul sau salvatorul vostru. Cuplurile cele mai durabile se bazeaza pe parteneriatul vazut ca o calatorie in viata, in care doi oameni se iubesc ca parteneri egali ce impartasesc in mod egal atat autoritatea, cat si responsabilitatile inerente.