relatie

Joi, Martie 01, 2018
Un articol de Sarah Hunter Murray, PhD   Dr. Murray este un cercetator de top in domeniul sexului pasionat de provocarea normelor despre dorintele sexuale ale femeilor si barbatilor. Saruturi lungi si pasionale. Haine rupte, sex frecvent, multiple pozitii sexuale. Daca acestea nu descriu viata sexuala in prezent cu partenerul..cu siguranta nu sunteti singurii. Majoritatea cuplurilor experimenteaza dorinte sexuale mai puternice la inceputul relatiilor lor (cunoscuta adesea ca fiind faza lunii de miere); dar o data ce relatia evolueaza, la fel se intampla si cu interesul nostru pentru sex. Se intampla foarte rar ca dorinta noastra sexuala sa ramana la un stadiu super pasional la mai mult de cateva luni de relatie. Undeva intre 6 luni si 2 ani jumate, dorinta  noastra sexuala se stinge in timp ce relatia noastra devine mai familiara. Devenim prieteni si parteneri, in plus fata de iubiti. In timp ce relatia progreseaza ne orientam atentia catre ale solicitari ale vietii cum ar fi locul de munca, ingrijirea casei, viata sociala, copiii si animalele de casa. Psihologii evolutionisti sugereaza chiar si faptul ca dorintele noastre trebuie sa scada fiindca efectiv nu am putea rezista la acele nivele de pasiune si sa fim in acelasi timp mebrii productivi ai comunitatii. Am ajunge tarziu la servici, am rata iesirile cu prietenii si am uita sa facem cumparaturi. In esenta, viata continua iar sexul este fortat sa stea pe locul din spate. Asta nu inseamna ca viata sexuala este pe veci condamnata, dimpotriva, exista foarte multe metode dovedite stiintific care pot reintroduce pasiunea intr-o relatie. Cel mai important lucru? S-a dovedit ca persoanele si cuplurile care cred ca dorinta lor sexuala este destinata sa dispara sau ca scaderea pasiunii in relatia lor reprezinta o problema au fost mai putin satisfacute sexual, in timp ce acelea care au mentinut optimismul si speranta - crezand ca este doar o chestiune de timp si efort investit, au fost mai satisfacute sexual. Asa ca tineti-va bine de ideea ca dorinta voastra sexuala va inflori curand si veti fi cu adevarat mai satisfacuti sexual. 1. Faceti-va timp sa va concentrati pe partener. Comunicarea este importanta pe foarte multe nivele. Si s-a dovedit a fi un facilitator ar dorintei sexuale. Cand vorbim deschis cu partenerul ne simtim mai apropiati si mai conectati si pentru multe persoane, acesta este pasul de baza care ne poate stimula dorinta de a ne angaja intr-o relatie sexuala. Incercati sa va rezervati timp separat de celelalte activitati care va fura timpul (munca, telefonul, copiii, curatenia) pentru a va deschide mai des si mai constant catre partener. 2. Fiti deschisi sa vorbiti despre sex Da, vorbitul este important. Dar sa vorbiti despre sex, ce va place si ce nu, si fantezii, si ce vreti sa incercati, sunt toate teme importante- care il ajuta pe partener sa ne cunoasca mai bine ca sa aiba astfel ocazia sa ne ofere experiente sexuale mai placute- si viceversa. Focusati-va mai putin pe a vrea sa vreti sex si ganditi-va in schimb ce ati face ca sexul sa fie mai bun si mai placut. Vorbiti despre sex si in timp ce faceti sex. Si folositi intaririle pozitive si incurajarile, nu critica. Il ajuta pe partener sa stie ce sa faca ca sa va multumeasca si pe voi sa va bucurati de ceea ce se intampla. Ca sa nu mai mentionam ca va ajuta sa ramaneti prezenti fiindca acordati atentie si oferiti feedback. Ceea ce reprezinta alt factor important care contribuie la pasiunea sexuala. 3. Faceti un efort si faceti din SEX o prioritate Unul din cele mai nebune mituri pe care le avem despre sex este ca ar trebui sa fie spontan si fara efort. Pana la urma, asa ceva s-a simtit ca ati iesit la primele intalniri. Insa nu este deloc asa. In ciuda a cum v-ati simtit, sexul nu este niciodata spontan, ci doar se simte astfel.  Toate intalnirile au fost planificate in avans, s-a depus mult efort in timpul cinei pentru a face comunicare si stabili o conexiune. Daca urma si sex, sigur nu era o intamplare. In relatiile de lunga durata este important sa va amintiti acest lucru si sa nu va descurajati fiindca sexul a fost mai putin frecvent sau distractiv doar pentru ca v-ati trezit dintr-odata dezbracat in pat. Gasiti timp sa stati impreuna. Programati-l. Daca nu ati mai facut sex de mult timp, vorbiti despre asta. “Hai sa facem sa se intample in seara asta. Cand stiti ca se preconizeaza o seara de sex poate fi de ajutor in construirea sentimentelor pasionale de care aveti nevoie. 4. Faceti ceva nou si excitant E usor sa cadeti in obisnuinta sexuala cu un partener. Si de aceea este bine ca din cand in cand sa invitati putina prospetime in relatie. Asta pentru ca imita putin din faza lunii de miere de care vorbeam la inceput. Cand incepem sa fim activi sexuali totul incepe sa fie nou si interesant: o noua pozitie, sex rapid de dimineata inainte de servici in loc sa asteptati duminica seara sau poate doar un set de lenjerie sexy noua. Nu exista o potiune magica care sa mentina pasiunea vie. Sexul, ca si alte parti ale vietii noastre, necesita efort, comunicare, prezenta mentala, feedback sexual pozitiv si cate ceva nou de fiecare data.
Marti, Februarie 27, 2018
De ce alegem pe cel din urma... Un articol de Anna Chui   Apropierea si intimitatea par sa fie cele mai importante elemente ale unei relatii. Sexul de calitate construieste intimitatea, dar majoritatea persoanelor isi valoreaza propriul spatiu mai mult decat o viata sexuala dinamica. In ultimii 25 de ani, Dr.Terri Orbuch, psiholog si scriitor, a condus un studiu pe termen lung asupra casniciei- urmarind 373 de perechi casatorite incepand cu anul 1990. Dupa cum va puteti imagina, nu toate cuplurile casatorite au reusit sa ramana fericite de-a lungul duratei relatiei. 29% dintre soti au raportat ca nu au avut suficienta intimitate pentru ei insisi sau timp pentru ei insisi de la partenerii lor. 11,5% dintre sotii nefericiti au declarat ca radacina nefericirii lor provenea din lipsa de spatiu personal. Aceasta reprezinta aproape dublul celor 6% din persoanele care au spus ca erau nefericite din cauza vietii sexuale. De la mine la NOI La inceputul unei relatii, timpul si patiul sunt cele doua lucruri care si le daruiesc partenerii in mod generos in timp ce se construieste baza initiala a relatiei. Aceasta baza este formata din cateva elemente esentiale care creeaza o relatie de succes: proximitate, frecventa, durata, intensitate. Nu e chiar atat de complicat precum pare. Cei doi indivizi petrec mai mult timp impreuna, vietile lor incep sa se intrepatrunda in timp ce ei se apropie; incep sa imparta nu doar timpul, ci si interesele, preferintele, si spatiul. In timp ce vietile lor incep sa se uneasca, cele doua persoane incep sa se defineasca ca cealalta jumatate a cuplului. Devin brusc NOI, in loc de EU. In mod subconstient, partenerul se va gandi la celalalt inainte sa faca orice actiune. Ce va simti, cum va reactiona. Ei nu mai au propriul spatiu personal pentru ca ei nu se mai identifica ca o persoana. Ei sunt jumatatea unui intreg. In acest stadiu, multe persoane incep sa simta ca si-au pierdut sentimentul de sine. Spatiul va aduce mai aproape Dovezile stiintifice arata ca spatiul personal este esential, chiar si pentru aceia care sunt scufundati in relatie. Cu totii avem nevoie sa ne reincarcam si sa intram in contact cu noi insine pentru a nu ne simti depasiti sau stresati. Cand ceilalti sunt prea aproape de noi, tindem sa observam toate caracteristicile si sa supraincarcam senzorial fiindca creierul nostru lucreaza din greu pentru a procesa toata informatia. Mentinand distanta din cand in cand va veti proteja de stimulii de stres nedoriti. Petrecerea timpului separat nu numai ca este sanatos dar si ajuta la mentinerea relatiei proaspete si incitante. Oferiti-va ocazia sa va fie dor unul de celalalt si asteptati cu nerabdare sa va revedeti. Va va incuraja sa ramaneti O persoana individuala in timp ce ramaneti in cuplu. O relatie de succes este una care incurajeaza independenta si forta si nu nevoia de celalalt sau atasamentul. Nu va simtiti vinovati daca simtiti nevoie de un moment pentru voi insiva. Este extrem de sanatos si va va ajuta sa intrati in contact cu propria persoana. Faceti spatiu Este necesar sa aveti grija de prieteni, sa va dati timp pentru hobby-uri, sau pur si simplu sa va relaxati. Vă va da un sentiment de intimitate, pe care il meritati. Putin timp pentru a hrani ce este important nu inseamna ca nu va pasa de relatie. Exista si alte aspecte ale vietii care nu trebuiesc neglijate sau uitate. Daca va oferiti spatiul pentru a creste constant impreuna, atunci aveti si multe sanse de a ramane impreuna. Stabiliti granitele timpuriu Cel mai bun moment sa vorbiti despre nevoia de spatiu este in stadiile de inceput ale relatiei. Atunci se stabilesc tiparele care vor defini felul in care va petreceti timpul impreuna. Si mai important este sa comunicati motivul pentru care aveti nevoie de un anumit spatiu: un anumit hobby, un sport, o seara cu prietenii, etc. Puneti deoparte un timp pentru sine Toata lumea are nevoi diferite si feluri diferite de a se bucura de spatiul lor personal. Stabiliti-va cand este acel timp pentru sine necesar si spuneti-i partenerului cand veti avea nevoie de el. Astfel pot planifica si ei propriul lor timp de sine. Impreuna dar separati Sa nu va simtiti vreodata vinovati fiindca aveti nevoie de spatiu personal. Asigurati-va doar ca vorbiti deschis cu partenerul despre nevoile pe care le aveti si oferiti-i aceeasi libertate. Cu cat sunteti mai puternici singuri, cu atat veti fi mai puternici impreuna.  
10 modalitati usoare de a va imbunatati parentingul
Joi, Ianuarie 25, 2018
Puteti fi un parinte dedicat si fara sacrificii. Important este sa stiti cateva aspecte destul de importante: 1. Empatizati mai mult Copiii nu au nevoie intotdeauna sa li se faca pe plac, dar au nevoie mereu sa se simta intelesi. Nu avem toti nevoie de asta? Orice ar spune sau face copilul dvs, are un motiv. Chiar in timp ce stabiliti limite, incercati sa fiti constienti de acel motiv. In loc de "Nu-l mai impinge!", incercati "Vrei ca fratele tau se se mute ca sa te poti juca cu tractorul, spune atunci, da-te te rog". 2. Spuneti-le ce pot face, in loc de ce nu pot face In loc de "Nu te mai juca cu mingea in casa!" incercati "Mingile sunt pentru afara. Inauntru, poti arunca animale de plus in cada." 3. Faceti-i sa rada zilnic! Rasul schimba chimia corpului, scazand hormonii de stress astfel ca cei mici sunt mai cooperanti si dorm mai bine. Le cresc deasemenea si hormonii de atasament, astfel incat cand rad cu cineva, se intareste relatia dintre ei. 4. Spuneti "da" mai des Suntem parinti, deci trebuie sa punem limite si sa spunem nu, iar si iar cat e ziua de lunga. Deci cand puteti spune da, spuneti-o. Chiar si atunci cand trebuie sa spuneti nu, puteti sa o spuneti cu energia lui da? Da, e timpul sa strangem, si da te voi ajuta si da putem lasa turnul aici si da poti sa bombani, si da te ador si da cum de am fost asa norocosi sa fim parintii tai? 5. Petreceti timp special in fiecare zi cu copilul dvs Daca vreti sa intariti si sa indulciti relatia cu copilul dvs, iata reteta. Doar oferiti-va si turnati-va toata iubirea in copil fara sa il controlati. Parintii spun adesea ca cei mici reactioneaza la acest timp petercut impreuna cu ei "de parca le-ar lipsi o vitamina esentiala". Si asa este. Fiecare copil necesita aceasta expresie tangibila de iubire. 6. Folositi-va butonul de pauza ca sa strigati mai putin Cum vor invata sa isi echilibreze emotiile daca noi nu le echilibram pe ale noastre? Voi sunteti modelul lor. 7. Stingeti-va ecranele cand sunteti cu copiii Multi copii spun ca telefonul parintilor lor este cel mai important lucru in viata parintilor. Isi vor aminti pentru tot restul vietii lor ca v-ati inchis telefonul cand ati fost cu ei. 8. Iesiti afara si miscati-va cu copiii Cercetarile confirma ceea ce spunea bunica. Copiii chiar au nevoie de aer curat zilnic, de verdeata si miscare pentru a se relaxa si pentru a fi cei in cea mai buna stare. 9. Permiteti emotiile, limitati comportamentul Normal ca trebuie sa stabiliti limite. Dar cand permitem emotiile, copiii invata sa le controleze mai rapid. Doar spuneti: "cred ca esti foarte suparat daca ai tonul asta. Spune-mi dragul meu...Gasim noi o solutie. Copilul dvs va incepe sa se calmeze sub ochii dvs. 10. Puneti-va inapoi pe lista prioritatilor Puteti fi generosi emotional doar daca aveti grija si de voi. Stim ca este greu dar nu se justifica deloc faptul ca va lasati pe dinafara. Incepeti prin a dormi suficient si vorbind cu dvs ca unei persoane pe care o iubiti. Monitorizati-va starea de bine pe tot parcursul zilei si faceti zilnic un lucru care va creste nivelul de bucurie. Veti vedea cum buna dispozitie il va linisti pe cel mic.
Legea atractiei in relatiile de iubire
Miercuri, Ianuarie 24, 2018
V-ati intrebat vreodata de ce continuati sa atrageti acelasi tip de relatii mereu? Chiar si atunci cand nu va doriti? Vi s-a intamplat vreodata sa terminati o relatie si cateva luni sau cativa ani mai tarziu intalniti un nou partener. Va indragostiti din nou si totul pare roz in primele cateva luni. Apoi, va dati brusc seama ca sunteti din nou in aceeasi relatie in care ati fost inainte, doar ca sunteti cu o alta persoana. Apar la suprafata aceleasi probleme. Aveti aceleasi certuri si deseori, relatia sfarseste in acelasi mod um s-a sfarsit cealalta de dinainte...vi se pare cunoscut? Dr. Harville Hendrix are o perspectiva interesanta asupra acestui fenomen Sunteti izolator sau fuzionist? In anii sai de cercetare pentru a ajuta cuplurile sa isi resolve provocarile relatiei, Harville a descoperit ca a putut sa-si imparta clientii in doua categorii mari: Izolatorii si fuzionistii Izolatorii sunt copii care nu au experimentat niciodata autonomia sau independenta ca si copil. Poate ca parintii lor nu i-au lasat in afara privirii lor sau poate ca au fost permanent ingrijorati/preocupati de siguranta lor. Acesti copii cresc ca adulti care cauta independenta sau autonomia inconstient in viata, dandu-i pe ceilalti la o parte. Tot de aceea, au nevoie de mult spatiu in jurul lor si libertatea de a veni si a pleca dupa cum doresc. Pe de alta parte, fuzionistii sunt copii care s-au luptat sa experimenteze o conexiune de iubire cu unul sau ambii parinti. Poate parintii lor au fost mereu ocupati cu munca sau doar nu au avut abilitatea sa isi exprime iubirea fata de ei. Acesti copii ajung ca adulti cu o nevoie insatiabila de apropiere si siguranta si deseori au nevoie sa stea in contact verbal constant cu partenerii lor. Fuser-ii vor sa faca lucruri impreuna si sunt deseori inclinati sa se simta abandonati. IATA, INSA, FENOMENUL INCREDIBIL PE CARE L-A DESCOPERIT Harville! Izolatorii si Fuzionistii sfarsesc aproape mereu impreuna in relatii. Sunt atrasi unul de celalalt ca doi poli opusi ai unui magnet si astfel incepe un joc de impinge si trage care-i lasa pe ambii parteneri nesatisfacuti. De ce sunt aceste personalitati opuse atat de atrase unele de celelalte? Pentru ca atat Fuzionistii cat si izolatorii cauta inconstient o solutie la nevoile lor fundamentale din copilarie. Izolatorii cauta inconstient Fuzionisti care sa le reaminteasca sentimentele din copilarie pentru a putea fi rezolvate si invers. Deci ce tip sunteti? Raspunsul v-ar putea ajuta sa va explicat toata viata. Cu totii avem din ambele elemente la fel cum avem o preferinta pentru anumite comportamente care apar mai ales cand lucrurile nu merg foarte bine in relatie. Ganditi-va inapoi in trecut cum s-au sfarsit marile relatii in viata si apoi ganditi-va daca vedeti tiparul de Fuser sau Isolator. Motivul principal pentru care relatiile de iubire esueaza... Cand un cuplu de acest gen se reuneste, ei simt initial magnetismul indragostirii, dar isi dau seama curand ca nu li se indeplinesc nevoile de conexiune sau de independenta. In acest punct, majoritatea cuplurilor sfarsesc in conflict si deseori se separa sau doar supravietuiesc in relatie (deseori de dragul copiilor). Motivul pentru care aceste cupluri esueaza este pentru ca partenerii sunt total inconstienti de tiparele jucate. Ca pentru multe lucruri in viata, solutia este constientizarea. Conform cercetarilor Dr. Hendrix singura solutie dovedita si de incredere pe care a gasit-o in rezolvarea acestei dileme este: Impartasiti-va nevoile cu partenerul Faceti din sarcina voastra principala sa va impliniti acele nevoi neimplinite din copilarie Harville scrie ca viziunile sale asupra relatiilor au devenit tot mai conservatoare si crede ca acele cupluri care au ales sa se implice pe o relatie de viata ar trebui sa faca toate eforturile ca sa sa isi onoreze juramintele si nu din motive morale ci din motive psihologice. El scrie: "Fidelitatea si asumarea responsabilitatii creaza sentimentul de siguranta care le permite cuplurilor sa lucreze pe problemele lor inconstiente si sa-si vindece ranile din copilarie - scopul inconstient al tuturor relatiilor de iubire serioase."  
Relatii sanatoase: 3 modalitati de a-ti adanci conexiunea spirituala
Vineri, Octombrie 06, 2017
Cand vorbim de relatii la nivel spiritual, vorbim de obicei contextual de ideea de a fi mai constienti si mai respectuosi fata de sentimentele si gandurile celuilalt. Pentru unele persoane, a fi mai constient inseamna pur si simplu sa le faci ochiurile dimineata, asa cum le place sau sa tina minte sa coboare capacul de la WC. Dar cand vorbim de relatii constiente, o relatie cu adevarat constienta adica, vorbim despre o relatie in care constiinta impartasita a fost prelucrata si cultivata de-a lungul timpului iar dezvoltarea spirituala este implicata in proces. Acestea sunt genurile de relatii care pot creste in spatele posturii de "noi" si pot deveni o uniune cu "unul". Iata cele trei elemente esentiale ale unei relatii profund constientizate: 1. Dedicati-va relatiei Se intampla tot timpul: oamenii se unesc cu cele mai mari intentii de iubire, dar apoi se lasa prinsi in nevoile si frustrarile lor, lucruri care ii separa. Una dintre probleme este ca tindem sa plasam relatia pe ultimul loc in viata. Intram intr-o relatie, si nu dupa mult timp ne dam toata energia unui job sau altor indatoriri. Sa va dedicati relatiei inseamna sa o tratati ca pe o practica. Chiar daca sunteti pe deplin dedicati partenerului, tot trebuie sa evaluate cat de dedicati sunteti relatiei in sine. O relatie constienta nu inseamna doar sa fim responsabili fata de parteneri. Este o datorie fata de uniune. Este o datorie spre cresterea constientei impartasite. Inseamna asezarea tuturor pieselor pe masa ca sa spuneti: "Sunt in joc!" Dedicandu-va relatiei, o tratati ca pe o practica, ca pe o operatiune full-time, iar energia pe care trebuie sa o investiti spre a fi clari cu partenerul este profunda. 2. Acceptati adevarul Sa reusiti alaturi de alta fiinta umana, inseamna sa imbratisati adevarul. Iar adevarul este infricosator. El sau ea are si parti negative! Uneori este plictisitor, arde mancarea, se infurie, are de toate... Si stati cu el, si continuati sa lucrati cu el, si continuati sa va deschideti lui. Daca baza relatiei voastre este romantismul, va veti trezi in necazuri cand flacara pasiunii incepe sa paleasca. Ca sa intrati intr-o relatie constienta trebuie in schimb sa intrati intr-un contract de a impartasi adevarul mereu. Nu exista loc pentru minciuni albe nevinovate in acest gen de uniune, astfel ca este o idee buna sa intelegeti cat de mult adevar poate relatia voastra sa manevreze. Poate ca nu e mare lucru sa spuneti partenerului ca nu v-a placut mancarea, dar cum ramane cu un adevar care taie mai profund si care ar putea declansa partenerul? Daca faceti scurtaturi cand spuneti adevarul partenerului, va veti trezi ca sunteti "adormiti" in relatie. 3. Imbratisati vulnerabilitatea Ego-ul vostru este atat de vulnerabil cand incepeti sa va deschideti unei alte fiinte umane. Va simtiti atat de fragili. Si inainte ca acel loc sa se intareasca suficient, va inspaimantati, si va retrageti. Nimanui nu-I place sa se simta vulnerabil. Este un loc foarte inconfortabil. Dar intr-o relatie constienta, vulnerabilitatea noastra este cea care conduce la descoperirea adevarului, in timp ce imbratisati sentimentele care apar si le dati drumul. Deci cum se acomodeaza cineva cu sentimental de vulnerabilitate? Cu practica desigur. Iata un exercitiu rapid de incercat: Stati fata in fata cu partenerul si uitati-va unul in ochii celuilalt. Repetati in liniste aceste fraze: "Partenerul meu este deschis la tot adevarul, ca si mine." "Partenerul meu merita adevarul, ca si mine." "Partenerul meu este vulnerabil, ca si mine. "Partenerul meu vrea iubire, ca si mine. "Partenerul meu vrea bunatate, ca si mine." Faceti tot posibilul sa mentineti contactul privirilor in timpul acestui exercitiu. Observati gandurile si sentimentele care apar in timp ce impartasiti acel spatiu cu partenerul. Deschideti-va catre adevarurile pe care le descoperiti despre sentimentele fata de relatie. Si bineinteles, despre voi insiva. Nu in ultimul rand, realtiile constiente inseamna sa create un mediu in care ambele persoane pot creste. Deveniti gradina celuilalt, o gradina blanda si receptiva, astfel incat fiecare din voi sa puteti inflori in felul propriu. Un articol dupa Ram Dass
Ziua 8- Faceti o lista cu asteptarile fiecaruia de la relatie
Marti, Februarie 17, 2015
Desi este frumos sa ne gandim ca pot exista si relatii fara asteptari, in realitate, acesta este o utopie. Pentru a putea vorbi despre existenta unei relatii, trebuie sa includem in ecuatie factorul de predictibilitate, altfel, efortul de adaptare unul la altul ar fi prea mare pentru oameni. In concluzie, atata timp cat vorbim de faptul ca noi prezicem un viitor comportament asteptat de la celalat, asta inseamna ca avem asteptari. De cele mai multe ori suntem putin constienti de aceste asteptari, iar in momentul in care apar nemultumiri in cuplu, acestea izvorasc din faptul ca ceea ce ne asteptam sa se intample nu se concretizeaza. De exemplu, poate ca o femeie se asteapta sa primeasca in ocazii speciale ( 1 martie, zile aniversare, etc) flori si cadouri pentru ca asa a fost inca de mica invatata in propria familie. Tinand cont ca aceasta a fost un mod de viata in familia de baza, pentru ea este o normalitate si in consecinta nici nu o considera o asteptare. Daca partenerul nu este informat de aceasta " traditie", in eventualitatea in care el a trait intr-o familie saraca unde s-au trecut cu vederea multe evenimente care necesitau cadouri din lipsa de fonduri, el nu se gandeste ca orice eveniment trebuie " marcat" cu un cadou pentru iubita sa. In cazul prezentat cei doi au fost crescuti diferit si au asteptari diferite. In momentul in care de 8 martie, sotul/iubitul cumpara doar un buchet de flori, e posibil ca partenera sa fie dezamagita si sa simta ofensata sau neiubita din cauza nerespectarii unui ritual necomunicat. Ori de cate ori ne simtim dezamagiti, inseamna ca am avut o asteptare care nu s-a indeplinit. Daca ti se intampla adesea ca ceilalti sa te dezamageasca intr-un fel sau altul, inseamna ca ai multe asteptari pe care nu le comunici destul de clar, iar celalalt nu stie ce are de facut (indiferent ca e partenerul, copilul, colegul de serviciu sau unul dintre parinti). Pentru a afla care sunt asteptarile tale de la relatie, gandeste-te care sunt acele comportamente care te fac sa te simti iubit/a. Fa o lista cu tot ceea ce iti trece prin minte si discuta-le intr-un moment de liniste cu partenerul tau. Oferiti-i in felul acesta oportunitatea de a va cunoaste mai bine.
O cina in doi-ziua 2
Luni, Februarie 09, 2015
Mancatul este un act intim care aduce oamenii fata in fata si deseori o cina depaseste mancatul, devenind un moment de apropiere, de impartasire a experientelor din cursul zilei, etc. Sfatul meu pentru imbuntatirea comunicarii si intimitatii in cuplu este sa mergeti la restaurant in doi cat mai des posibil. Pentru crearea intimitatii unui cuplu si evitarea rutinei, o cina sau un pranz in afara casei se dovedesc utile. Este o mica evadare de acasa, o escapada la indemana care nu necesita mult efort sau multa pregatire.. Stiu ca pretul sau comoditatea isi pot spune cuvantul de multe ori si ca pare mai simplu sa faci la microunde o cina semipreparata pe care sa o mananci in fata televizorului, insa cata atentie ii oferi astfel partenerului tau? Permiteti-va luxul de a va darui din cand in cand deliciul unei mese in afara casei si aminteste-ti ca cel mai mare dar pe care il poti face cuiva este atentia. O cina romantica rezolva cadrul acestei atentii si intimitati de la sine. Va sfatuiesc sa inchideti telefoanele mobile si sa ramaneti conectat doar la partenerul vostru/partenera voastra. O iesire cat de simpla din cotidian pune in miscare comportamente noi sau reinvia cochetaria de alta data cand fiecare partener acorda atentie micilor detalii prin care dorea sa sporeasca placerea si incantarea celuilalt.
Ce este iubirea?
Luni, Februarie 02, 2015
In momentul in care am inceput sa studiez psihologia am citit definitia iubirii data de aceasta stiinta: iubirea este un sentimentul insotit de emotii. In sinea mea am spus atunci: "Doar atat?", caci inima mea adolescentina cu fiori de poezie cauta putin romantism si macar o doza de figura de stil. Studiind insa in detaliu viata afectiva am inteles mai multe despre rolul sentimentului si al emotiei. 35millionsderegards.com/cash-loans-with-bad-credit-rating Psihologic vorbind, viata noastra afectiva se imparte in ton afectiv, emotii primare, complexe, sentimente si pasiuni. Fiecare dintre ele au ca proprietati/ calitati: durata in timp, intensitatea si frecventa. Astfel, emotiile le traim intens, frecvent pe parcursul unei zile, insa nu rezista in timp. Emotia de frica atunci cand trecem pe langa un caine fioros, bucuria revederii cuiva drag, etc.sunt toate emotii pe care le traim in cursul unei zile. Sentimentele trec proba timpului, insa le traim la o intensitate medie si frecventa medie, ele dau sens si continuitate vietii noastre afective. Pasiunile sunt putine ca numar, rezista un timp indelungat si le traim foarte intens, de exemplu pasiunea pentru pictura, dans, frumos, etc si deseori ne pot perturba echilibrul emotional. Din acest punct de vedere sintetic si fad, nu-i asa ca definitia iubirii pare una plina de sens atunci cand cobori in adancul semnificatiei fiecarui cuvant- iubirea este un sentiment insotit de emotii? Ce este totusi iubirea dincolo de emotii si sentimente care le traiesti in legatura cu cineva sau ceva? Probabil ca pentru fiecare om in parte dragostea inseamna altceva. Uneori dragostea poarta un nume, fantasme, proiectii si dorinte, mituri care fac ca fiecare definitie sa fie unica. Cred ca mult mai valid este sa te intrebi ce este dragostea pentru tine si sa gasesti propriul raspuns, propria formula cu elementele cheie. Probabil ca exista atatea definitii ale iubirii cati oameni sunt pe lume, sau poate chiar mai multe pentru ca in etape diferite ale vietii o definim in feluri diferite. Ceea ce asteptam in adolescenta de la iubire difera de definitia iubirii de la 50 de ani. "Dragostea este ca scarlatina, toti trecem prin ea" spunea Tolstoi si in adancul inimii noastre majoritatea dintre noi cautam o dragoste mare, o compatibilitate perfecta intre un singur El si Ea, unde cei doi se inteleg din priviri, fara a mai comunica, ghicind cele mai ascunse nevoi si dorinte. Din acest mit pornesc multe probleme si frustrari in relatia de cuplu, caci oamenii tind sa confunde indragostirea cu dragostea si ceea ce citim sau vedem in filme cu o relatie de cuplu reusita in realitate. Cum transpunem dorinta in realitate ca sa traim mitul si visul " celor fericiti pana la adanci batraneti" ramane una dintre marile provocari ale omului contemporan.
Lasa-te sedus
Miercuri, Iulie 09, 2014
Stam fata in fata si tu cauti sa ma incanti cu tot ceea ce spui si faci. Te-ai gandit inca de dimineata ca urmeaza sa ne intalnim si te-ai imbracat, parfumat, aranjat pentru intalnire gandindu-te la mine. Poate chiar ai exersat in oglinda cateva replici, gesturi, cu care sa ma intampini. De mult timp doresti sa ne intalnim...M-ai vanat, ai cautat pe internet informatii despre mine, ai vazut ce imi place, locurile in care merg, cine sunt prietenii mei. Ma suni de ceva timp... Initial nu te-am luat in serios, insa ai insistat suficient cat sa imi atragi atentia si sa devii "familiar". Apoi ai venit exact la momentul potrivit cu o invitatie care raspundea nevoilor mele. Si iata-ma! Stiu ca vei face tot ce poti pentru mine ca sa ne fie bine amandurora. Sunt aici cu tine, ai toata atentia mea, te ascult si da, sunt in sfarsit a ta! Daca acest scenariu iti aduce aminte de o intalnire amoroasa, te rog sa il mai citesti o data! Eu nu sunt prietenta ta, nici iubita ta. Eu sunt CLIENTUL. Da, relatia cu clientii este una in care urmarim sa seducem. Daca in viata personala ne permitem sa vorbim pe un ton ridicat sau sa spunem ca nu avem chef de discutat sau suntem indisponibili, cu clientii nu ne permitem acest lucru. Suntem galanti si curtenitori. Ascultati cum vorbesc oamenii cu cei care le sunt clienti: zambesc, sunt amabili, disponibili la orice ora si pentru cereri deseori exagerate, au un ton placut si linistit. Inaintea intalnirilor de afaceri ne documentam, ne pregatim fizic si psihic pentru o discutie cat mai agreabila si ne punem intr-o stare buna ca sa ne incantam interlocutorul. In mod ideal, asa vom ramane tot timpul in care acest client va ramane in portofoliu si mai ales atunci cand dorim ceva de la el, cum ar fi reinnoirea unui contract. Este interesanta evolutia noastra ca oameni ai secolului XXI si modul in care alegem sa ne gestionam resursele si starile. Multi oameni de afaceri prosperi au preferat sa isi seduca in mod constant clientii si piata in detrimentul familiilor. Exista pe piata si vesnicii seducatori care nu reusesc sa devina seriosi ca sa indeplineasca munca post-seductie si mai sunt cei care nu reusesc sa seduca deloc si in consecinta muncesc pe branci mai mult decat ar fi nevoie. Ce inseamna sa iti seduci clientii, indiferent ca e vorba de proprii clienti sau de cei ai companiei pentru care lucrezi? 1. In primul rand, inseamna sa te arati disponibil si atent. Clientii iti spun ce doresc si ce asteptari au din primele 5 minute. Important este sa asculti cu atentie, sa identifici care sunt nevoile acestora si sa cauti solutii sa le indeplinesti. Cat mai repede posibil, evident! 2. In al doilea rand, este esential sa pastrezi o relatie buna si apropiata de clientii tai. Cu alte cuvinte, sa fii mereu atent/a la ceea ce isi doresc si la ceea ce ii multumeste, ce le place, care sunt punctele esentiale. 3. In momentul in care apar probleme, este important sa actionezi cat mai repede pentru a le rezolva in asa maniera incat ambele parti sa sufere cat mai putin si sa gasesti o solutie care sa duca la un pas inainte in relatia dintre voi. Deseori problemele depasite cu succes cresc gradul de incredere si intaresc relatia. Poate ca te intrebi de ce e important sa iti seduci in permanenta clientii. Raspunsul este unul simplu: ca sa ii atragi la tine si sa ramana la tine. Doar asa poti exista ca antreprenor sau angajat al unei companii care vinde servicii. Gandeste-te la tine cand esti in postura de client. Cum iti place sa fii tratat.? Oare un zambet sagalnic, numele tau rostit pe un ton cald, un gest de politete si respect, o atentie sincera, o promptitudine, o intuire de nevoi, o sugestie, o vorba buna/compliment, toate acestea nu fac parte din arta seductiei? Iti place cand esti sedus? Aceste reguli ale seductiei si fidelizarii se aplica atat in viata profesionala, cat si in viata personala. Fiecare cu mizele ei. Poti reciti intregul articol si sa privesti totul din perspectiva unui cuplu unde seductia ar trebui sa ramana un ingredient permanent al relationarii si nu doar un inceput in care dorim sa il atragem pe celalalt ca pe un soarece intr-o capcana. Seductia este o arma importanta care e bine sa stii sa o detii in mod onest si natural si sa fii constient ca este doar o cheie care deschide usa relationarii. E doar primul pas spre succes, iubire si armonie.
Lupta sa fii singur! Scapa de relatii si impresii false!
Miercuri, Iulie 02, 2014
Sunt milioane de sfaturi despre cum sa iti atragi partenerul, sa il seduci...intr-o seara.. sau ani buni... cum sa pastrezi o relatie, samd. Bloguri, carti, semninarii, guru care isi dedica viata promovarii seductiei. Nu vorbim acum despre viata si relatiile celor cu sfaturile.. dar... inevitabil iti pui si aceasta intrebare. Cum au ajuns ei la atata intelepciune pe subiectul acesta? Si de ce suntem atatia cei care cautam raspunsuri legate de relatii, in viata altora? Sa ne concentram pe noi.. Meandrele recomandarilor, daca intri in labirintul lor, se impart in optiuni si variante din ce in ce mai specifice si nisate, pana cand ajungi sa te intrebi daca ai ajuns la un anumit moment sa faci ceva bine intr-o relatie. Conform teoriilor trebuie sa tii cont de atatea lucruri incat sa ai o relatie devine mai greu decat mersul pe sarma. Ei, inainte de a te imparti pe zeci de cararui si sa faci echilibristica, tine cont ca toate sfaturile de fapt pun accent pe acelasi lucru - COMUNICAREA. Cat mai multa, exprima frustratile, supararile, pune problema astfel incat sa tii cont de sentimentele celuilalt, negociaza...etc...etc... Acest articol NU este despre aceasta. Ci este despre cum sa fii autentic, chiar daca acest lucru inseamna singuratate. Da. Daca accepti faptul ca uneori este mai bine sa fii singur decat in compania cuiva doar de dragul de a fi insotit, acest articol e pentru tine. Nu il recomand celor care fug de ei sau isi doresc din tot sufletul pe cineva doar pentru ca se tem de propria persoana. De ce ti-ai dori sa fii singur? Stim cu totii de la altii ca daca iti doresti ceva cu adevarat, lucrurile chiar se intampla! Ca sa fii liber? Autentic! TU! Ca sa te simti bine, fara stresul relational si constrangerile "uniunii", fara gelozii sau ore fixe de ajuns acasa. Ca sa radiazi, se te simti bine in pielea ta si nu mai dai vina pe un altul pentru propria ta nefericire. Daca vrei sa simti toata libertatea aceasta, iata ce trebuie sa faci: Sa spui verde in fata partenerului ce crezi despre el/ea Daca te deranjeaza, te sacaie, te enerveaza cu indispozitia lui, cu discutiile puerile sau incapacitatea lui de a vorbi, cu mersul, mestecatul, sosetele, parul din chiuveta, ca intra peste tine, discutiile ei interminabile la telefon, mirosul de acetone seara, mersul la mama.. Spune-i! Daca cerseste nonstop atentie, se plange, iti reproseaza, zice ca nu arati, nu vezi, nu simti...spune-i ce crezi! Pastreaza timp pentru tine astfel incat sa nu simti ca faci concesii in privinta timpului petrecut in doi Relatiile sunt acaparatoare. Multi traiesc totul in "doi" si la un moment se pierd. Se agata de celalalt, se catara, il consuma pe celalalt. Si ajungem la "nu mai esti cel care erai" . Ia-ti timp sa faci lucruri care iti plac, singur. Nu investi totul doar in relatie. Asa nu vei simtit ca tu dai totul si celalalt... Refuza prietenii lui/prietenele ei care ti se par stupizi Spune-i ca vrei sa ai o relatie cu el/ea si nu cu prietenii/prietenele ei, in consecinta nu ai de ce sa te prefaci ca iti plac. Nu-i limita lui accesul. Dar tu... tu poti face altceva cu timpul tau..intre timp... Refuza sa te uiti la fotbal (pentru femei) sau sa megi la shopping (pentru barbati) doar de dragul partenerului Anumite activitati gen- fotbalul, berea pana dimineata, surubaritul si grataritul sunt activitati preponderant masculine.... Asa a fost impamantenit. Iar shoppingul de dragul vizionatului, cosmetica, manichiura, barfa cu parul pe bigudiuri sunt atat de "girlish" cat tu, man..nu ai ce cauta acolo! Si chiar daca ea pe moment crede ca e "dulce"... in timp... o vei plictisi... Amana momentul in care sa ii cunosti parintii pana cand relatia chiar devine serioasa Parintii sunt un subiect sensibil pentru cei mai multi dintre noi. Freud stie! Pentru a se suda acest "noi" e necesar un timp de cunoastere, acomodare, testare. Parintii mai mult ar proiecta ceea ce doresc ei de la partenerul fiicei/fiicei. Fugi, renunta, amana! Daca nu mai ai scuze la indemana, scrie-mi aici si te ajut! Vorbeste despre fanteziile si dorintele tale sexuale Da, sex, dragoste, amor.. acea apropiere fizica dupa care te simti bine. Ea - se simte apreciata, iubita si conectata psihic. El, relaxat, masculin, sigur pe el. Spune tot ceea ce iti doresti in materie de sex, care sunt fantasmele si dorintele, ce te excita si cum, iar daca partenerul tau se supara sau se simte amenintat...poate ca vei gasi pe cineva capabil sa asculte si sa raspunda cerintelor tale. Dar vorbiti! Nu, nu merge mereu din prima si de la sine... Spune-ti asteptarile de la o relatia cu o persoana Poate ca te intereseaza ca partenera ta sa gateasca pentru tine 3 mese pe zi si sa iti calce camasile. Cred ca e mai cinstit sa ii spui de la inceput asta decat sa mergeti 3 luni la restaurant si pe urma sa ii pui sortul. Daca e important pentru tine sa primesti flori si bomboane de la partener, mai bine ii spui decat sa ajungi sa mananci tone de ciocolata la despartire... Si din cand in cand, reaminteste-i. Uita. Are atatea pe cap: planuri si orizonturi pe care doreste sa le cucereasca.. Toate aceste secrete ale singuratatii au un elemnt comun. Nu, nu comunicarea. Ci SINCERITATEA. Declarativ toti spunem ca o apreciem si ca ne dorim relatii sincere si autentice. Realitatea de zi cu zi ne arata cat de des zambim fals si cate relatii se bazeaza pe impresii false si proiectii. Decat cu capul in nori dupa baloane de sapun care promit o dragoste eterna, mai bine cu picioarele pe pamant, sigur/a pe mine. Urmand pasii de mai sus poti sa ramai singur. Nasol! Vei pierde relatii construite pe aparente si manipulare. Poti pierde relatiile in care tu vei fi "ce cred ceilalti" sau ce crezi tu ca ei cred. Dar poti castiga o viata clara, simpla si libera. Si atunci e posbil sa atragi ca un borcan de miere pe cineva care doreste, la fel ca tine, sa fie sincer in relatii. Libertatea exprimata prin atitudinea ta relaxata te va ajuta sa intalnesti pe acel cineva care te va aprecia pe tine si veti construi prin sinceritate o relatie in care partenerii se pot exprima liber ( mai multe despre relatia de cuplu - aici )