relatie maritala

Doar 7 motive pentru care trebuie sa lupti in casnicie
Sambata, Ianuarie 13, 2018
E usor sa iti pierzi speranta cand te lupti pentru casnicia ta. Acel cineva odata special (ea sau el) iti spune ca nu mai este indragostit de tine. Sunteti foarte decisi cand spuneti ca vreti sa va separati sau sa divortati. Emotiile sunt ca intr.-un montagne-rousse si nu ati vazut nici o urma de inmuiere in celalalt. Este complet normal sa pierdeti concentrarea si speranta. Poate chiar aveti persoane in familie sau prieteni care va sugereaza sa plecati. Dar exista cateva lucruri pe care ar trebui sa le stiti inainte de a lua o decizie permanenta. 1. Si celalalt se simte fara speranta. Vedeti totul prin niste lentile negative. Insa si celalalt probabil ia o decizie majora in baza emotiilor si sentimentelor. Problema este ca ele se schimba..si inca repede. Cand v-ati casatorit, ambii aveati sperante si sentimente pozitive. De-a lungul timpului, speranta s-a pierdut si sentimentele s-au schimbat. Ce nu stie sau nu crede partenerul sau partenera a este ca sentimentele se pot schimba din nou. Si este adevarat! Sentimentele se schimba in functie de mediul nostru si asta e o veste buna fiindca poti face multe lucruri ca sa schimbi mediul. 2. Partenerul sau partenera incearca sa te convinga sa renunti pentru ca a obosit sa lupte Vrem sa facem lucrurile simple si putem fi tentati sa renuntam pentru a ne putea relaxa putin. Dar trebuie sa stiti ca veti avea un an foarte dificil fie ca divortati, fie ca terminati gasind solutii. Daca divortati, veti suferi pentru tot ce s-a pierdut. Trebuie sa o luati de la capat si sa va redresati financiar. S-ar putea sa trebuiasca sa impartiti custodia si sa va ajutati copiii sa nu mai sufere dupa pierderea unei familii unite. Trebuie sa invatati sa fiti singuri din nou. Pe de alta parte, daca ramaneti, trebuie sa continuati aceasta lupta si sa va focusati pe telul vostru. Trebuie sa traiti intr-o situatie care se simte ciudat si necomfortabil sa incercati sa va faceti partenerul/a sa se implice din nou. Trebuie sa va controlati anxietatea si sa faceti fata la lucrurile dureroase pe care le face sotul sau sotia. Nu exista o eliberare imediata. Divortul pare o iesire usoara dar nu este. Este inceputul unei lungi perioade de suferinta, singuratate, frica si indoiala. 3. Nu lasati pe nimeni sa va pacaleasca...divortul este devastator si cu efecte colaterale Afecteaza pe toata lumea incluzand copiii, viitorii nepoti, parintii, rudele si prietenii. Exista multe carti si articole care incearca sa va convinga ca divortul nu e asa de rau pe cat credeti. Exista chiar si terapeuti care vor minimiza daunele dar mai des decat credeti...e vorba despre situatia lor personala si nu despre a voastra. Divortul este moartea unei familii si este traumatic chiar si pentru copiii ajunsi la varste mai mari. Va afecteaza si pe voi din punct de vedere psihologic. 4. Statisticile nu pot fi ignorate Prima casatorie are o rata de supravietuire de 50%. A doua casatorie are doar 25% sanse sa reuseasca. A treia casatorie si mai putin de atat. Pare logic sa credem ca am invata ceva din prima greseala si sa avem sanse mai mari de success cu fiecare incercare. Dar casatoria este o alegere emotionala pentru majoritatea persoanelor, iar emotiile si sentimentele noastre se schimba. Va cresteti sansele la fericire invatand si crescand in ACEASTA casnicie. O relatie plina de iubire inseamna deseori sa inveti cum sa iubesti persoana cu care esti in loc sa cauti pe cineva pe care sa poti iubi. Persoanele care raman casatorite se bazeaza mai mult pe legamantul facut decat pe sentimentele lor. 5. Poate ca veti incerca sa va convingeti ca ati fi mai fericiti singuri dar asta in general nu e adevarat Nu am nici o indoiala ca ati fi mai fericiti intr-o relatie in care ar fi mai putin stres si conflicte, dar ati fost facut sa tanjiti dupa conexiune. De asta v-ati castorit in primul rand. Vreti pe cineva care va cunoaste defectele si totusi va iubeste. Vreti pe cineva cu care sa imbatraniti si de care sa va simtiti apropiati. Va simtiti in siguranta cu acest tip de intimidate. Cand va simtiti in siguranta in relatia pe care o aveti, sunteti mai sanatosi emotional si fizic decat atunci cand sunteti singuri. Doi este mult mai bine decat unul. 6. Casatoria este grea pentru ca ne cere sa ne gandim si sa actionam diferit decat in celelalte relatii Trebuie neaparat sa puneti mai mult suflet in casatorie decat in orice altceva sau casnicia va suferi. Ati putea avea joburi, copii, prieteni si toate acelea cer o enorma cantitate de energie si timp. Dar pentru a avea relatia pe care o doriti atat de mult si care sa dureze toata viata, trebuie sa va puneti sotia/sotul deasupra tuturor. Acum ar fi momentul potrivit sa va dati seama ce modificari trebuie facute astfel incat casnicia sa fie prioritara. 7. Folositi acest timp ca sa va rezolvati propriile probleme ca sa puteti sa aduceti cea mai buna varianta a voastra in casnicie Si mai importante decat timpul si energia sunt vulnerabilitatea. Sotia sau sotul nu se va simti iubit/a daca nu sunteti capabili sa va exprimati intr-un fel care sa ii permita sa se simta conectat/a la voi. Daca aveti nevoie de un psiholog sau consilier, acum ar fi momentul sa faceti acest pas, probabil cea mai importanta investitie pe care o sa o faceti vreodata. Un articol de Kim Bowen
Cele 7 obiceiuri mici si simple pentru o casnicie fericita
Duminica, Iulie 02, 2017
Ashley Davis Bush, psihoterapeut specializat in terapia de cuplu, considera ca relatiile nu au nevoie de eforturi mari. Insa au nevoie de atentie si intentie. Ea compara relatia cu o planta. Pentru a ramane sanatoasa, o planta are nevoie de ingrijire si atentie zilnica, cum ar fi apa si lumina. Sa ingrijesti o planta nu este dificil, dar are nevoie totusi de hranire. Ce face o uniune fericita? "O casnicie fericita are doua persoane care se iubesc foarte mult si care sunt dedicate in a scoate la suprafata tot ce e mai bun din fiecare." De exemplu, daca partenerul se lupta cu o problema la serviciu, noi il ascultam, vorbim despre situatie si intrebam cum putem sa fim de folos. Mai pe scurt, ii asiguram ca le suntem aproape. O casnicie fericita are de asemenea o atmosfera pozitiva care include apreciere si recunostiinta, spune psihologul. Obiceiurile pot fie sa creeze, fie sa distruga aceasta atmosfera pozitiva.Majoritatea oamenilor pot spune ca nu au nici un fel de obicei. Dar toata lumea are. Poate doar nu ne dam seama. De exemplu, cand ne plangem partenerului ca a uitat din nou sa duca gunoiul sau fiindca nu a pregatit cina, putem crea un obicei in a ne plange. Alte obiceiuri negative includ critica, nemultumirea, sarcasmul, datul ochilor peste cap si comportamente de distantare. "Secretul este sa folosim obiceiuri zilnice sanatoase in loc de obiceiuri destructive, pentru a crea o atmosfera pozitiva in casnicia noastra. Si aceste obiceiuri nu trebuie sa fie gesturi marete sau schimbari radicale". Bush caracterizeaza aceste obiceiuri sanatoase ca fiind lucruri foarte mici, aproape imperceptibile si usor de facut de-a lungul zilei. Incorporand obiceiuri mici cresc sansele ca noi sa le si facem. Iata 7 gesturi mici, dar semnificative  pe care le putem incorpora in viata de zi cu zi: 1. Intampinati-va partenerul cu iubire dimineata Cand va vedeti prima oara dimineata, in loc sa incepeti discutiile salutati-va cu o fraza pozitiva. Poate fi orice de la "Ma bucur sa ma trezesc langa tine" la "Sunt atat de fericita ca m-am casatorit cu tine". Secretul este sa fiti pozitivi si iubitori. 2.Trimiteti mesaje de iubire Folositi tehnologia moderna ca sa ramaneti conectati de-a lungul zilei trimitand perechii un text jucaus, de flirt sau doar ceva dulce. Orice de la "imi este dor de tine" la "abia astept sa te vad diseara". 3. Reuniti-va cu o imbratisare "Lumea se intalneste deseori fara sa aiba grija. De obicei, fiecare se concentreaza in a verifica Facebook-ul si a-l critica pe celalat de ce nu a strans masa sau a uitat sa faca nu stiu ce". In schimb, faceti-va un obicei de a va imbratisa ori decate ori va reuniti, timp de 20 de secunde ca sa fie suficient pentru ca oxitocina, hormonul atasamentului sa fie eliberat. 4. Atingeti-va perechea in timpul meselor Cand mancati impreuna, propuneti-va sa va atingeti partenerul. Va puteti atinge mana, bratul, picioarele pe sub masa. 5. Faceti un compliment la sfarsitul zilei Multe casnicii, spune Bush, sufera de sub-apreciere cronica. Partenerii nu se simt apreciati si nici nu isi arata recunostiinta. Relatia devine umbrita de un sentiment ciudat ca lipseste ceva si ca nu se mai pretuiesc unul pe altul. Bush sugereaza ca si cuplurile sa sfarseasca ziua multumind celulilalt pentru lucrurile marunte facute in acea zi. Poate fi orice de la spalat vasele sau gatit pranzul pana la petrecut timpul cu cel mic. Nu doar il facem pe partener sa se simta apreciat, dar ne antrenam si noi insine sa vedem lucrurile bune. Ne concentram atentia si pe ceea ce fac, nu doar pe ceea ce nu fac. 6. Exprimati-va nevoile din pozitia de vulnerabilitate, nu de atac Deseori oamenii critica metoda de a-si exprima nevoile. Astfel ca in loc sa spuna ce ar vrea, o fac sa sune ca un atac. Daca ne enerveaza ca partenerul sta la calculator mult timp, am putea spune: "As vrea sa petrec mai mult timp cu tine, ai timp sa stai cu mine?" in loc sa spunem "Toata ziua esti la calculator". 7. Simtiti-va respiratia unul altuia Desi poate suna ciudat, este o metoda puternica de a stimula intimitatea. Puneti mainile pe pieptul sau abdomenul celuilalt si simtiti respiratia celuilalt, spune Bush. Sincronizati-va respiratille pentru un minut si daca doriti uitati-va unul in ochii celuilalt. Poate ca in unele zile nu s-a simtit prea multa afectiune sau recunostinta. Poate o sa aveti o stare proasta sau veti fi extenuat. Dar incercati oricum. "Daca va comportati intr-un mod iubitor, veti incepe sa simtiti mai multa iubire", spune Bush. E la fel cu depresia, nu vrei sa faci nimic din ce te face sa te simti bine, si astfel ramai in starea de rau. De asemenea tineti minte ca timpul cu perechea este limitat. Nu va dati seama ca relatia poate sa se termine datorita unui divort sau datorita decesului. In munca psihoterapeutului Bush cu persoane care sufera, ele spun ca ar da orice pentru inca o imbratisare si un sarut. Luptati pentru relatie! Un articol de Margarita Tartakovsky, M.S.
Cum se schimba relatia de cuplu dupa un copil
Miercuri, Mai 10, 2017
Sexul, of, iarasi sex? Desigur ca sexul s-a injumatatit de cand cu orarul celui mic, si este doua ori mai multa bataie de cap. "Imi place sexul, chiar imi place (ofteaza Ioana din Sibiu) doar ca acum imi place mai mult somnul." Sunteti mai obosite, acoperite de voma sau bale, iar partenerul s-a transformat dintr-o data din armasarul sexy in SuperTata. Bineinteles ca sunteti inca indragostiti doar ca nu sunteti in starea de spirit pentru a va dezbraca sub plapuma. Primul pas, spun specialistii, este sa intrati in acea atmosfera. Iar cel mai bun mod este de a planui timp de sex. Desigur, lumea face glume pe seama planuitului intalnirilor dar tineti minte ca pe vremea cand aveati intalniri chiar aveati planuite momentele pentru sex. Va pregateati pentru o iesire in club, dar stiati clar dinainte daca se mai intampla si altceva sau nu. Chiar daca sunteti casatoriti nu inseamna ca nu mai puteti avea intalniri pasionale. Luati o bona, epilati-va si flirtati putin. Cat despre cresterea frecventei sedintelor de sex in nopti neplanuite, parintii cu experienta recomanda ca dormitorul sa fie fara bebelusi sau urme de bebelusi la ora culcarii. Nimic nu se compara cu o rostogolire amoroasa peste o jucarie care incepe sa cante "Twinkle, Twinkle, Little Star" ca sa strice toata atmosfera! Timp pentru cuplu - mai exista asa ceva? Timpul cuplului este acum timpul familiei. Sunteti mereu impreuna, dar niciodata singuri. Fie ca ati fost un cuplu cativa ani, sau doar v-ati cunoscut si ati dorit un bebe rapid, saritul de la un noi doi la o familie este o provocare. "Cand aveam intalniri si ne-am casatorit, tot aveam fiecare cate un timp pentru noi separat", spune Andrea Frank din Cluj. "El iesea cu baietii si eu le aveam pe fetele mele. Si amandoi lucram mult si mergeam la sala pe cont propriu. Acum suntem lipiti unul de altul si de Carla, si nu simtim ca avem vreodata timp pentru noi doi." Exista doua parti ale solutiei in acest caz. Mai intai, trebuie sa programati timp impreuna, spune specialistul Lindquist. Dar inafara de intalniri, planuiti si scurte reuniuni in care puteti aduce vorba de treburi casnice si probleme legate de bebe cum ar fi o consultatie care urmeaza la doctor sau ce carucior sa luati. "Eu si sotul meu terminam discutiile legate de treburile casei cu o desfatare cu inghetata ca sa nu ne simtim in nici un fel impovarati de ceva." In acest fel aceste intalniri nu vor fi controlate de cuvine despre bebe si mai puteti impartasi lucruri despre care obisnuiati sa mai vorbiti: barfe despre vecini, cine va castiga alegerile la primarie sau despre orice altceva doriti. A doua parte a solutiei este sa va permiteti un timp solo doar pentru voi. "nu priviti timpul departe de familie ca fiind ceva rau" spune Lindquist. "Priviti-l ca pe un cadou pentru cei mici pentru ca va intoarceti reimprospatat si fericit." Acest lucru este si valabil si invers. Da, poti sa continui hobby-ul tau de citit carti daca te face fericita, dar atunci lasa-l si pe sotul tau cand vrea sa se antreneze pentru maraton. "E mai usor sa ceri o favoare unui sot care abia s-a intors de la ora lui de antrenament, alergat sau dansat sau dupa ce si-a facut treburile lui decat dupa ce-a innebunit la locul de joaca ratandu-si alergarea de dimineata" spune Julie din Sibiu. Bunicii, au venit din nou bunicii... Bunicii au intrat in scena si vor timp cu cel mic cat mai mult timp. "Sa-l vad pe sotul meu transformandu-se in tatic a fost minunat", spune Sara Meyer din Cluj. "Dar sa-i vad pe socrii mei transformandu-se in bunicii copilului meu a fost de-a dreptul coplesitor fiindca acum cred ca ar trebui sa aiba acces la vietile si casa noastra 24 din 24." Solutia aici o constituie limitele. Ai dreptul sa spui nu, indiferent cat de generosi au fost cu cadourile sau cu timpul de babysitting. Fiti buni dar fermi: "Sofia este atat de norocoasa sa va aiba ca bunici, dar suntem cu totii epuizati si avem nevoie sa petrecem mai mult timp cu noi insine." Si mai important, aveti dreptul sa rugati pe sotul sa vorbeasca cu parintii lui, spune Gayle Peterson, PhD, si terapeut de familie in Berkeley, California, si autor al cartii Making Healthy Families (Shadow & Light, 2000). Bunicii se pot simti amenintati de o nora si pot raspunde mai bine propriului copil, spune Peterson. "Cand in sfarsit i-am spus sotului ca nu mai rezist, el i-a spus ceva mamei sale. A facut sa sune ceva de genul ca sunt prea generosi cu timpul lor. Acum, atata timp cat ne facem update-uri destul de regulat despre ce mai face bebelusul, ne suna inainte sa treaca pe la noi!", spune Meyer. Alta solutie sanatoasa este sa alegeti timpul specific pentru cand pot veni astfel incat sa nu deranjeze. Daca bunicii o sa simta ca va faceti timp pentru ei, vor forta mai putin lucrurile. Si puteti refuza o invitatie spunand fara vina ca trebuie sa va verificati programul.
cum se schimba finantele dupa venirea unui copil
Luni, Mai 08, 2017
Banii conteaza mai mult decat credem. “Intotdeauna am muncit si am facut mai multi bani decat sotul meu”, spune Lauren Newman. "Apoi, dupa venirea celui mic, mi-am luat putin timp liber ca sa stau acasa si sa imi termin si masterul. Plateam pentru ingrijirea copilului, iar eu nu aduceam nici un venit. M-am simtit vinovata si m-am gandit ca ar trebui macar sa preiau toata treaba din casa-ceea ce a insemnat ca nu mai aveam timp de master, iar sotul meu s-a suparat pe mine.” Fara indoiala, banii sunt un factor de stres imens pentru parintii proaspeti, spune psihologul Peterson. "Lumea crede ca nu are destui bani ca sa faca o familie, si ajung doar sa fie disperati”, spune ea. Peterson adauga ca noii parinti, care pot fi noi proprietari de case sau se gandesc sa cumpere o casa, sunt deseori coplesiti de finante. Si nu vor descarca frustarile legate de bani pe cel mic , ci vor sparge totul in capul partenerului. Ea sfatuieste cuplurile sa faca un pas si sa vorbeasca deschis despre ceea ce vor cu adevarat pentru familia lor si pentru ei insisi. "Adesea unul din soti vrea sa stea acasa un an sau doi in loc sa lucreze, dar ii este teama de costuri. Dar exista foarte multe solutii la aceste probleme financiare." O idee ar fi sa traiti 6 luni pe un singur salariu sa vedeti cum va descurcati. Desigur mai este si indemnizatia, cel putin la noi in tara, care permite mamicilor, dar si taticilor mai nou, sa stea acasa. Deschideti un cont separat de economii si folositi-l pentru vacanta sau cheltuieli neasteptate. Nevoia de a economisi va poate face sa gatiti altfel, sa preferati mancarea mai sanatoasa facuta acasa decat fast-food si restaurante, si multe schimbari benefice. Constientizati totusi, ca si cu doua venituri, este foarte putin probabil ca veti simti securitate financiara totala, cand tocmai a venit un bebelus pe lume. Desigur, trebuie sa mai luati in considerare si datele reale legate de finantele voastre si probabil va trebui sa luati decizii: casa mare sau cartierul in care e scoala? Un carucior modern 3 in 1 sau un city-break la Milano? Oricare ar fi alegerea, decideti impreuna. Si tineti minte ca probabil cheltuiti mai putini bani in anumite domenii in care cheltuiati de obicei, cum ar fi iesitul la cinema, mancatul afara in oras, hainele si vacantele. Impartiti responsabilitatea: managementul banilor intr-o casnicie nu inseamna a discuta scurt unul cu celalalt si apoi doar unul duce toata povara. Amandoi partenerii trebuie sa lucreze si sa impartaseasca responsabilitatile in mod egal. De exemplu, atat sotul cat si sotia trebuie sa ia parte la luarea deciziilor despre copil, la impartirea bugetului si la plata facturilor. Daca responsabilitatile nu sunt impartite si se intampla ceva cu partenerul “financiar”, celalalt partener se poate simti pierdut. Facturile trec neplatite, datoriile se acumuleaza, si ce a fost odata o pozitie financiara stabila se poate deteriora foarte rapid. In ideea de a pastra binestarea familiei, asigurati-va ca fiecare din voi este constient de imaginea finaciara completa si ca este responsabil de o parte din ea. Aduceti in discutie subiectele delicate, cu multa iubire Cand o situatie dificila se iveste si ne supara, ar fi bine sa nu reactionam sub impulsul momentului si sa ne daunam relatia. Aduceti in discutie temele sensibile cu grija si din iubire. De exemplu, daca simtiti ca partenerul cheltuie prea mult, nu incepeti sa acuzati sau sa strigati. Aduceti tema in discutie subliniind felul in care colaborati amandoi la buget si cum v-ar place sa gasiti metode sa reveniti la o linie de echilibru. Priviti-va ca pe o echipa si vedeti ce trebuie facut impreuna pentru imbunatatirea situatiei financiare. Puteti de exemplu, in cazul in care celalalt cheltuie mai multi bani, sa il/o sprijiniti ca sa aiba obiceiuri mai pozitive, insa orice ati face, nu aratati cu degetul!
Casatoria ca initiere psihologica
Duminica, Decembrie 08, 2013
Cum se ajunge de la bal la....tribunal si motivele care determina aceasta traiectorie Familia, ca instituitie, a pierdut in ultima perioada de timp din sacralitatea care o definea in urma cu mai multe decenii, numarul divorturilor crescand alarmant in ultimii ani in societatile occidentale. Paradoxal, niciodata casatoria nu a avut o expansiune atat de mare, daca luam in considerare faptul ca de-a lungul vietii oamenii se casatoresc si se recasatoresc ... O posibila explicatie este cea ca tinerii care se casatoresc, realizeaza aceasta uniune fie din motive de necesitate ( financiare, "vine varsta la care e bine sa ma marit/ insor"), teama de singuratate sau pur si simplu pentru a crea iluzia unui camin in care persoana isi poate exercita rolul atat de aclamat in societate de sot/sotie. In trecut, taina casatoriei era o ceremonie sarbatorita si ca o initiere a viitorilor soti de a trece intr-o noua etapa in care maturitatea este celebrata prin asumarea rolului si responsabilitatilor aferente noului statut de membru si totodata fondator al unei familii. In prezent, uitam insa ca dincolo de petrecere exista si un prag psihologic si social care e bine de trecut cat se poate de constient si responsabil. Temerile care apar odata cu casatoria Astazi, teama de a te casatori este cat se poate de normala si de prezenta in randul tinerilor, astfel incat rareori auzi acel "da" fara nici o urma de indoiala in glas. Daca in urma cu cateva secole, rolul barbatului era acela de a asigura bunastarea familiei, iar cel al femeii de a se ocupa de treburile gospodaresti si cresterea copiilor, odata cu ocuparea unui rol activ al femeii in societate si accesul la roluri profesionale inalte, acesta ordine s-a schimbat. Putem observa cu usurinta cum femeile adopta atitudini si comportamente tipic masculine- atitudine razboinica, ambitie si spirit de competitivitate, pe cand barbatii se efemineaza si devin tot mai preocupati de frumusetea exterioara, au atitudini pasive si de eschiva, si nu de putine ori, observam ca ei sunt cei care intra in "concediul de paternitate", pe cand femeia ramane activa profesional. Desi creierul nostru primitiv cunoaste o alta ordine a lucrurilor, societatea actuala si mediul in care traim ne pune fata in fata cu o alta realitate decat cea inscrisa in codul genetic. Astfel, e normal ca cei care urmeaza sa se casatoreasca sa fie in conflict de rol si sa nu stie care ii vor fi odata cu casatoria indatoririle si libertatile. Antropologul Alberto Villorldo explica: " casatoria era o chestiune simpla in care barbatul- vanator dadea la schimb carne bogata in fier pentru sexul oferit de femeie. Era foarte clar ce aducea fiecare partener, in relatie. Nu era carne, nu era nici sex. Fara sex? Vanatorul nemultumit gasea o alta femeie dispusa sa faca schimbul. Acest sistem barter a functionat suficient de bine, pentru a permite speciei Homo Sapiens sa-si mareasca, exponential, populatia. Mai tarziu, casatoria a devenit un contract mediat, menit sa aduca pacea intre triburi aflate in razboi, sau sa uneasca familii importante, pe masura ce doi tineri erau casatoriti ca sacrificiu adus nevoilor grupului mare." Asadar, conflictul intre rolul antropologic si cel social, creeaza asteptari diferite la parteneri ( multe asteptari fiind adeseori de natura inconstienta), iar teama de a nu dezamagi sau a nu fi dezamagiti ne paralizeaza. Importanta iubirii in casnicie " In secolul al XII-lea, in timp ce Europa trecea printr-o mini-renastere, se credea ca iubirea si casatoria sunt incompatibile si ca iubirea putea fi intalnita doar in aventuri si in intalniri secrete. In occident, asocierea iubirii cu casatoria este un fenomen destul de recent."- Alberto Villoldo Astazi, casatoria imbraca aceasta aura idilica a iubirii care uneste fizic, social si spiritual doua fiinte. Iubirea este forta care organizeaza intreg Universul, insa de multe ori iubirea se traduce in viata oamenilor prin posesivitate, sufocarea celuilalt si dependenta afectiva. Astfel, cladim convingerea cum ca sotul/sotia ne apartine noua si uitam ca fiecare persoana isi apartine de drept doar siesi si e libera sa aiba propriile sentimente, ganduri, convingeri, sa ia propriile decizii. Casatoriile bazate pe " o dragoste prea mare" presarata cu subtile amenintari " Nu pot trai fara tine" sau santaj " Daca ma parasesti, viata mea nu mai are nici un rost" impovareaza pe cel asupra caruia se proiecteaza astfel de responsabilitati si il epuizeaza. Cum sa ne imbogatim casnicia zi de zi Atunci cand esti responsabil si constient de rolul de sot/sotie, realizezi faptul ca ceea ce faci/ spui/simti astazi creeaza ceea ce se va creiona in realitate maine.Asta inseamna sa fii centrat in propria fiinta si sa realizezi uniunea cu cea/ cel cu care te casatoresti intr-un parteneriat in care fiecare este liber si totodata fidel uniunii. Astfel, realizezi ca a fi fidel partenerului inseamna ca iti esti tie insuti/ insati fidel, a vorbi cu cuvinte vindecatoare si a face mici lucruri care ingrijesc dragostea dintre parteneri zi de zi ajuta la mentinerea unei relatii sanatoase si la confirmarea prin fapte a mitului " si au trait fericiti pana la adanci batraneti".