relatii

Doamnelor, aveti un apetit sexual scazut?
Luni, Ianuarie 29, 2018
Apetitul sexual scazut al femeilor este unul din cele mai intalnite motive pentru care cuplurile cauta terapie. Din pacate sa tratezi dorintele sexuale scazute ale femeilor este o sarcina destul de complicata, partial probabil pentru ca vedem dorintele femeilor ca fiind complexe si neclare. Dorinta sexuala a femeii este impactata de multe lucruri din viata noastra, de relatiile intime, de istoric si ambient, de cultura, hormoni, de sanatate mintala...si lista continua. Asta nu inseamna sa luam lucrurile ca atare si sa consideram ca nu se poate face nimic. Incercati aceste 5 lucruri! 1. Dormiti mai mult De cate ori nu v-ati simtit foarte obosita pentru a face sex? Ati avut o zi lunga. Ati avut grija de copii si de crizele lor galagioase. Sau a trebuit sa fugiti de la o sedinta la o alta intalnire printr-un trafic teribil in drum spre casa. Apoi va tarati spre pat la sfarsitul noptii si vreti doar sa adormiti. Este perfect normal si de inteles sa nu vreti sex intr-o asemenea situatie. De fapt, cel mai bun lucru pentru viata ta sexuala ar fi sa dormiti cat mai mult, fiindca sigur va veti dori mai mult sa faceti sex a doua zi. 2. Faceti miscare Uneori cand nu ne simtim in forma pentru sex nu e din cauza somnului ci din cauza ca nu avem suficienta energie pentru sex. Poate ca va doriti sex sau sunteti deschise la idee dar sunteti prea lenese pentru a lua initiativa, pentru a-l cere sau pentru a accepta avansurile partenerului. E nevoie totusi de un anumit efort si energie fizica si mentala. Dar pe cat de dificil poate fi sa ne motivam sa facem miscare (si macar o plimbare), atunci cand ne simtim istoviti, expertii in fitness recomanda ca acela este momentul in care corpul o necesita cel mai mult. Plus ca te vei simti atat de bine de la putin aer proaspat si de la miscatul muschilor la sala, de circulatia care se pune in miscare, de nivelul mai crescut de energie. Cercetatorii au determinat ca atat barbatii cat si femeile sunt mai predispusi sa li se para sexul mai satisfacator chiar imediat dupa exercitiul fizic. Asa ca in loc sa va concentrati pe a face sex, focusati-va pe a merge la o plimbare sau a merge la o sala. Sexul s-ar putea sa fie urmarea. 3. Faceti ceva nou si distractiv Cand ne aflam intr-o relatie majoritatea persoanelor simt nevoia de o anumita apropiere sau conexiune pentru a vrea sa faca sex. Iar studiile arata ca cel mai bun mod de a ne reconecta cu un partener este facand ceva nou impreuna si in afara dormitorului. Ganditi-va la un weekend de aventura, o iesire in afara orasului, sa luati cursuri de dans, sau sa luati un curs de degustare de vinuri sau de gatit. Ceva diferit este cheia. Motivul? Imita sentimentele pe care le aveam la inceputul relatiei. A face ceva inovativ sau nefamiliar se simte mai mult ca acele intalniri de la inceputuri cand totul era nou si excitant. Si sansele sunt ca sexul era si el mai pasional si mai frecvent. Mergeti deci prin targuri, pe la zoo, orice care va scoare din rutina. Va poate ajuta sa va simtiti mai apropiati de partener iar entuziasmul si noutatea a ceva diferit va poate stimula si interesul de a face sex. 4. Goliti-va capul S-a spus ca, creierul nostru este cel mai mare si mai important organ sexual. Deci daca nu aveti chef de sex este posibil ca si capul sa va fie plin de ale lucruri la care va concentrati in acel moment. Sau prea distras ca sa raspunda la indiciile sexuale din mediu care in mod normal v-ar stimula. Cheia aici, din nou, nu este sa va focusati pe a vrea sau a face sex. In schimb, ganditi-va la ce se mai intampla in jur si va sta in cale. Va deranjeaza casa murdara si aglomerata? Discutati cu partenerul pentru a va imparti treburile casnice si faceti un plan pentru a readuce lucrurile sub control. Stresata de la service? Scoateti afara. Impartasiti si treceti mai departe pentru a face loc intimitatii (daca asta o cautati!) Tehnica mindfulness - a nu judeca sau evalua propriile ganduri, doar observati-le si lasati-le sa treaca s-a dovedit a avea efect pozitiv asupra dorintei sexuale in cazul multor femei. Ne permite sa fim prezente si sa avem ocazia de a ne bucura de senzatiile sexuale si cresterea interesului in activitatea sexuala. 5. Jucati-va Cand sexul se simte ca o sarcina ce trebuie indeplinita, ceva ce trebuie sa facem sau sa bifam de pe lista noastra de sarcini, o luam prea in serios si ca rezultat nu mai este atat de placut. Dar daca am putea schimba viziunea asupra sexului ca fiind o datorie si l-am putea vedea ca mod de relaxare, de a ne distra si de a ne juca? Ca si adulti uitam importanta jocului, fiindca trebuie sa fim profesionali la munca, sa fim atenti la ce mancam, la ce cheltuim, la nesfarsita curatenie etc. Dar sexul nu trebuie sa fie atat de serios. Defapt majoritatea celor mai satisfacute cupluri spun ca se distreaza si se joaca in timpul sexului. Intrebati-va deci, ce ar face sexul sa fie mai distractiv? Ce v-ar ajuta sa va mai destindeti, sa mai radeti? Cheia este sa luati presiunea de pe sex concentrandu-va pe elementele din jur; deci dormiti, incercati cursul acela de yoga, degustati niste vinuri, goliti-va mintea si s-ar putea sa va treziti cu un altfel de apetit sexual. Un articol de Sarah Hunter Murray, PhD (Dr. Murray este un cercetaor principal in sex, pasionat de provocarea normelor legate de dorinta sexuala a femeilor si barbatilor.)
Ziua 3- Gasiti cat mai multe activitati pe care sa le faceti impreuna
Marti, Februarie 10, 2015
Unul dintre factorii atractiei si al relatiilor de lunga durata este asemanarea dintre cei doi parteneri. Este mult mai simplu ca doi oameni sa se intalneasca daca au preferinte, activitati si pasiuni comune. Multe dintre cuplurile care se destrama, efectiv spun ca nu mai au nimic in comun si ajung sa duca doua vieti separate si diferite cu mult timp inainte desi o eventuala ruptura.   Oamenii, oricat de diferiti sunt, au si multe asemanari, iar intre tine si partenerul tau a aparut acea chimie care adus la sudarea unui cuplu, avand totusi parti si interese comune. In momentul in care faci ceva care iti place, timpul parca fuge. Iar timpul pe care il petreci impreuna cu persoana iubita facand lucrurile care va plac amandurora, sporesc si mai mult placerea. In felul acesta, se creeaza experiente mutuale care devin ancore ale timpului petrecut in doi ce va ofera acea asteptare a unor noi momente impreuna. Poate ca te gandesti ca suna bine scenariul acesta, insa e greu de aplicat in cuplul tau pentru ca sunteti atat de diferiti, incat majoritatea lucrurilor care ii plac unuia, ii displac celuilalt. In acest caz, sfatul meu este acela de a gasi o activitate noua care va atrage catusi de putin pe amandoi. Sau poti gasi acel lucru care ti se pare cel mai usor acceptabil care sa il faci impreuna cu partenerul tau si apoi sa iti intoarca si partenerul favoarea. Citandul pe Antoine Saint- Exuspery iubirea inseamna ca amadoi partenerii sa priveasca in aceeasi directie. Eu adaug ca e nevoie ca amandoi partenerii sa si mearga impreuna pe acelasi drum.
10 sfaturi pentru imbunatatirea relatiei de cuplu- ziua1
Duminica, Februarie 08, 2015
Nu am vazut multe casnicii sau relatii fericite. Mai degraba cred ca a devenit un model pentru noi divorturile ( atunci cand accentul cade pe mine si nu ma intereseaza de tine), casniciile prafuite ce se pastreaza pentru copii (ca pretext al lipsei curajului de a actiona ) sau cel al oamenilor alienati care poarta corvoada singuratatii in doi. Am avut insa norocul de a intalni si cupluri fericite, in care am zarit un real respect unul pentru celalalt, dar si o permanenta preocupare pentru a imbunatati viata de cuplu, mai degraba decat pentru a o trata. La fel ca si in altre domenii ale vietii, satisfactia in cuplu inseamna pe langa inspiratie, multa transpiratie. 1. Gasiti timp pe care sa il petreceti doar cu partenerul Uneori viata pare o cursa nebuna in care ne angajam sa plecam la drum cat mai devreme si sa ajungem cat mai repede. Planificarile au ajuns sa faca parte, mai mult sau mai putin, din viata fiecaruia dintre noi, iar cursurile de managementul timpului au strans multi cursanti dornici sa isi eficientizeze programul. Managementul timpului este insa o chestiune care tine de prioritati. Relatiile cu cei apropiati noua in general sunt acea prioritate mereu lasata in urma de un nou task sau urgenta. De multe ori doar o criza iti arata cat de importante sunt momentele petrecute cu cei dragi. Pentru a avea relatii reusite de cuplu, e necesar sa le acordati timp zilnic, saptamanal, lunar si o viata intreaga relatiei voastre. Daca esti genul de persoana foarte organizata, care lucreaza dupa agenda, iti recomand sa treci efectiv acolo timpul care doresti sa il petreceti cu partenerul. In momentul in care in familie apar copii, intimitatea cuplului sufera foarte mult si deseori parintii sunt tentati sa lase deoparte acel timp in doi pentru a fi impreuna cu toata familia. Insa oricat de greu pare sa fie sa stai departe de copil/ copiii, aminteste-ti ca arhitectii familiei sunt parintii si ca pentru a construi impreuna ceva durabil, acestia au nevoie sa isi cunoasca dorintele, planurile, sentimentele, gandurile, etc. De asemenea, copiii nostri nu sunt o proprietate a noastra si mai devreme sau mai tarziu se vor confrunta cu ceilalti oameni din societate, deci e util si pentru ei daca stau si cu o bona, educatoare, bunica, prietena, vecina, etc. Timpul este o resursa pe care daca o alocam acolo unde este nevoie, vom avea numai de castigat. Implinirea poate sa apara ca urmare a succesului pe mai multe planuri- prin rezultatele copiilor, la serviciu, in urma unor competitii, etc. Fericirea si sclipirea din ochi este insa intotdeauna consecinta unei relatii de cuplu care functioneaza bine.
De ce avem nevoie de un altul
Duminica, Ianuarie 18, 2015
Relatia de cuplu este cadrul unde proiectam multe dorinte,visul de a iubi si de a fi iubit, neimpliniri, frustrari, rani, etc si multi oameni prefera mai degraba sa fie angajati in relatii nepotrivite decat sa fie singuri. Se intampla ca in cadrul unei relatii sa asteptam ca altcineva sa faca treaba pentru noi, sa ne faca fericiti si sa ne implineasca dorintele. Relatia este insa doar o oglinda. Nu am intalnit pana acum persoana care sa aiba relatii implinite, dar sa creada despre sine ca este un nenorocit/a si nici reversul: om care sa fie impacat cu sine insusi, dar sa aiba relatii predominant tensionante. Asadar, uita-te la omul de langa tine si identifica acele emotii profunde pe care le simti fata de el/ea. Ia aminte ca aceste sentimente sunt ceea ce la nivel profund simti fata de tine! Poate ca acesta este unul dintre motivele pentru care avem o nevoie atat de mare de un partener: pentru a ne oglindi asa cum suntem noi de fapt, dincolo de mastile care ni le punem, atat fata de noi, cat si fata de altii. Presupun ca acesta este si motivul pentru care se spune ca Dumnezeu a creat-o dupa Adam, pe Eva: pentru a evolua mai usor si mai rapid in doi. Mergand pe acesta ipoteza, Adam ar fi pacatuit oricum, il el exista tentatia de a gusta din Pomul cunoasterii, insa Eva a fost cea care i-a oglindit tendinta ascunsa in actiune propriu-zisa. Din punct de vedere evolutionist, suntem conditionati genetic pentru apropierea de sexul opus si cautam instinctiv sa ne perpetuam genele si specia din care facem parte. Din aceasta perspectiva, dorinta de relationare cu sexul opus este o chemare instinctiva straveche- de cand am evoluat ca specie, si eterna-fara de care nu ar putea supravietui rasa umana. Mai mult decat doar o conditionare genetica, dorinta nostra de a avea o relatie de cuplu este intarita si de mediul socio-cultural din care facem parte. Majoritatea dintre noi s-au nascut in cadrul unor familii si astfel realitatea noastra s-a construit avand ca si cadru aceasta forma de organizare. Sunt convinsa ca peste 50 de ani, oamenii ( copiii de acum si viitoarele odrasle) vor avea alte reprezentari diferite despre ceea ce inseamna familia si cuplul, insa momentan la nivel inconstient aceste constructe sociale ne influenteaza mai mult decat suntem constienti. Astfel, atunci cand vocea instinctului ( genetica) ne cheama, majoritatea dintre noi cautam sa formam un cuplu stabil si chiar o familie. Gasirea partenerului cel mai potrivit- marea provocare!
5 pasi pentru a cultiva intimitatea in relatia de cuplu de la Lise Bourbeau
Marti, Ianuarie 06, 2015
Oamenii se oglindesc unii pe altii in permanenta si daca suntem atenti la oamenii din jurul nostru vom observa anumite trasaturi comune pe care le au cei ce ne inconjoara. Relatia ta de cuplu este una dintre cele mai fidele oglinzi ale iubirii pe care o ai pentru tine pentru ca relationezi la acest nivel dedicand visuri, sperante, dorinte, frustrari, complexe, in mod constient si inconstient. Militez pentru ca tu sa te imprietenesti cu tine si sa te iubesti cat mai mult. Acest lucru este pe cat de frumos, pe atat de provocator, insa este un scop caruia merita sa ii dedicam timp si atentie. A fi intim cu cineva inseamna a-i permite sa cunoasca parti din sufletul tau, a-i da posibilitatea sa exploreze profunzimile fiintei care esti. Acest lucru inseamna a-i da celuilalt o putere fantastica si de a-i arata incredere in calitatea sa de om. Observ multe relatii de cuplu lipsite de intimitatea acesta, chiar daca fac sex din plin. Oamenii raman la nivel de suflet tot necunoscuti si asta pentru ca le este teama sa se descopere sau sa se lase descoperiti. O relatie intima este genul de relatie care iti ofera iubire de viata, iubire de sine si iubire pentru un altul. Iubirea intima atinge suflete si schimba vieti. Este deseori chiar insusi sensul vietii. Lise Bourbeau ne ofera cateva sfaturi pentru a creste nivelul intimitatii si increderii in relatiile noastre. Miza este o relatie profunda, care ne implineste si ne da sens insusi cuvantului iubire. Pasi spre intimitate: 1. Accepta-te pe tine si accepta-l pe celalalt acordandu-ti si acordandu-i celuilalt dreptul de a fi ceea ce este (...). Imi place mult acesta imagine: fiecare act de acceptare este ca si cum ai arunca putin pamant pe sol. Fiecare act de posesie este contrariul: iei cate putin pamant. Cei care iau mai mult decat adauga se gasesc intr-o prapastie adanca. Este frig si intuneric acolo. Este mult mai intelept sa creezi un munte cu pamantul pe care il adaugam. Astfel ne putem apropia de soare, de lumina, de caldura. 2. Controlul este actiunea impotriva legii iubirii si acceptarii. Cu cat vrei mai mult ca ceva sau cineva sa se schimbe, cu atat se va schimba mai putin. 3. Invata sa iti exprimi dorintele si sa dai un sfat fara sa ai asteptari. Daca vrei ca rezultatul sa fie pe placul tau, nu este decat control. 4. A iubi inseamna " iti doresc fericire" si nu " te iubesc pentru ceea ce imi oferi". 5. Fii constient de faptul ca atitudinile partenerului tau sunt provocate de credintele tale. Adopta alte credinte si atitudinea lui se va transforma treptat. De exemplu, sa presupunem ca un barbat crede ca sotia lui nu poate lua decizii pentru ea insasi. Atunci se crede obligat sa decida el pentru ea. Daca decide sa creada ca ea isi poate dezvolta capacitatea de a lua decizii si o felicita de fiecare data cand ia decizie, atitudinea sotiei lui se va transforma, chiar daca in mod inconstient. " Retete" care sa iti asigure 100% succesul nu exista. Insa o inima deschisa si dorinta de a face lucrurile sa mearga pot face minuni.
Apel catre umanite intr-o poezie de J Salome
Luni, Noiembrie 24, 2014
Suntem din ce in ce mai priceputi sa facem lucruri din ce in ce mai complexe. Dar oare stim sa le facem bine? Stim sa facem lucrurile simple? O poezie, ca un apel catre umanitate, la umanitate, in care sa ni se sugereaza sa ne oprim din a fugi spre ceva, sa ne indoi mai mult de ceea ce stim, pentru ca doar asa vom continua sa evoluam. Ca in orice complexitate, diferenta este data de micile fineturi. Pe mine m-a pus pe ganduri... Credem ca stim atat de multe lucruri- J. Salome "Credem ca stim sa ne inaltam spre stele, dar nu stim sa respectam cerul si nici imensitatea universului. Stim sa vorbim despre dragoste, Dar ne este atat de greu sa ne iubim, Respectandu-ne si respectandu-i pe ceilalti. Stim sa facem paine dar nu stim sa o impartasim cu ceilalti. Stim sa facem copii dar ne este greu sa ii crestem. Stim sa cream opere de arta Dar avem tendinta sa sfaramam frumusetea. Stim sa prezicem vremea, dar nu avem grija de natura. Stim sa ne emotionam de nefericirea lumii, Dar ne risipim cele mai bune resurse In produse inutile si obiecte derizorii. Stim sa ne ingrijim foarte eficient, dar de multe ori inca nu stim sa ne vindecam. Stim sa declansam razboaie si sa le intretinem mult timp, dar ne este atat de greu sa indraznim sa traim in pace! Stim sa inlocuim inimi si brate, dar nu avem incredere in relatia cu propriul nostru corp. Stim sa modificam plantele, sa clonam animalele Dar in fiecare an distrugem mii de specii. Stim sa ne deplasam din ce in ce mai repede Tot mai departe, dar cream atat de multe obstacole care ne impiedica sa comunicam cu cei apropiati. Stim sa cunoastem foarte multe lucruri Dar inca nu stim ca nu cunoastem Esentialul, respectul pentru viata, in toate formele ei."
Cum opresti violenta intre copii?
Vineri, Octombrie 03, 2014
Cei de la muffypedia.ro au scris un articol interesant despre violenta si despre ce putem face noi ca parinti pentru a ne ajuta micutii sa nu treaca prin astfel de situatii, sau daca trec, impactul sa fie minim. Recunosc ca subiectul imi da de gandit. Multi parinti nu recunosc violenta intre copiii. II spun " copilarisme" . Cu toate acestea, in cadrul interactiunii dintre ei, sunt situatii cand suntem nevoiti sa-i despartim, sa ne cerem scuze in numele lor, sau ne doare cand el vine suparat ca la locul de joaca a primit o lovitura sau o injuratura. Si totusi, cum ar trebui sa procedam? Iata ce spun cei de la muffypedia. Voi ce parere aveti? " In mod uzual noi, parintii, avem in "software" cateva solutii standard pentru situatiile acestea: I. Metoda ignorantei "Da, hai jucati-va frumos impreuna cu totii. Mami are treaba" - poate avea si o urma de beneficiu prin prisma faptului ca permite copilului sa identifice singur o solutie la problemele lui, daca nu i se furnizeaza una. Insa, de cele mai multe ori, are efecte negative dat fiind ca aratam copilului ca suntem indiferenti fata de problema lui si ca nu are pe nimeni care sa il ajute atunci cand are nevoie. II. Metoda binelui superior "Copii, nu este frumos sa va bateti. Haideti sa nu ne mai batem ca nu e bine." Aceasta abordare in mod cert nu este nociva, insa are mici sanse de a schimba cu ceva ecuatia problemei. Greu de sperat ca un copil de cativa anisori va rezona perfect cu mesajul acesta si va spune: "Aveti dreptate, cred ca atitudinea mea a fost gresita, de acum incolo ne vom juca frumos impreuna fara sa mai recurgem la violenta!" III. Metoda razbunarii Aceasta poate fi aplicata direct sau indirect. Direct o utilizam prin incurajarea copilului agresat sa intoarca violenta - "Si tu ce ai facut cand te-a lovit? Te-ai uitat ca prostu' in loc tragi si tu una?". Indirect o face parintele prin aplicarea unei forme de violenta catre copilul agresor. De exemplu: tipam si il certam in public, ii dam o palma sau poate chiar alte masuri mai dure. Aceasta metoda are potentialul de a fi cea mai nociva dintre abordari, intrucat are doua urmari foarte grave: 1. nu reduce cu nimic aversiunea celuilalt copil fata de al nostru, ba din contra, o mareste; 2. in loc sa cultivam valori morale desirabile, nu facem decat deprindem copiii cu acelasi tip de comportament pe care dorim sa il evite. Am vazut solutiile care nu sunt cele mai bune, haideti sa vedem daca exista si ceva recomandari. Mecanismele sociologice ne spun ca sentimentele pe care il au alti copii fata de noi, parintii, se rasfrang, in mare masura, si asupra copiilor nostri. Cu alte cuvinte, daca alti copii ne simpatizeaza foarte tare, sansele sunt ca ei sa simpatizeze si copiii nostri, pentru ca ei sunt priviti ca o extensie a noastra. Realitatea arata ca legatura e cu atat mai puternica cu cat varstele sunt mai fragede. Cand vorbim deja de varsta adolescentei sentimentele nu mai sunt atat de puternic interconectate, uneori putand fi chiar contrare. Cum putem folosi aceasta informatie ca sa ajutam copiii nostri? Pai o putem folosi si in tratamentul profilactic si in cel simptomatic. Nu trebuie sa neglijam sau sa negam rolul parintelui in relatiile dintre copilul nostru si ceilalti copiii. Asta inseamna ca e important ca noi reusim sa ne jucam si sa ne distram mai bine cu ceilalti copii, sa ii antrenam in cat mai multe activitati comune, sa ne facem cat mai placuti fata de ei. In acel moment cresc sansele ca relatia dintre ei si copiii nostri sa fie una cat mai armonioasa. Aceast abordare se poate folosi, asadar, si pentru a preveni comportamentele violente ale altor copii fata de ai nostri si pentru a le remedia, pe viitor, daca deja au avut loc. Pe langa aceasta abordare mai avem un truc excelent care a si fost dovedit in multe situatii - eroul protector. Ultima data l-am aplicat cand unul dintre copiii de la gradinita obisnuia sa mai loveasca fetele. Dupa ce am aflat, prima data cand ne-am intalnit am avut grija sa il apreciez pentru faptul ca este foarte puternic si l-am intrebat daca pot primi si eu o imbratisare de la "cel mai puternic baiat din gradinita": "Auuu, ce tare m-ai strans, m-a durut. Tu chiar esti cel mai puternic!", i-am spus dupa ce m-a imbratisat. Aceasta prima interactiune a avut doua efecte: 1. am devenit mai simpatic pentru el si in felul acesta "am contaminat" un pic si relatia lui cu fetele mele; 2. am crescut probabilitatea sa asculte un viitor mesaj de la mine, pentru ca in general ne cam place sa ii ascultam pe care care ne fac complimente. Si mesajul nu a intarziat: "Andrei, pentru ca tu esti cel mai puternic baiat din gradi, am o misiune speciala pentru tine! Esti pregatit? Misiunea ta speciala este sa ai grija de fetele mele. De acum tu esti singurul care poate sa le protejeze sa nu li se intample nimic rau. Ce zici, crezi ca esti suficient de puternic sa faci asta? " Invariabil raspunsul este da, el stie ca-i puternic pentru ca deja i s-a mai spus. Puterea acestei abordari? Este absolut incredibila. O sa va surprinda cu totul efectele. Am transformat totul intr-o poveste in care el si doar el poate sa-si demonstreze abilitatile si sa devina eroul. Am avut o mare surpriza cand, dupa ce am avut aceste discutii, s-a intamplat ca una din fete sa-l loveasca pe Andrei (atitudine care necesita o gestionare separata, poate vom detalia in alt articol) si el a spus: "Sa stiti ca azi Amalia m-a lovit! Daca mai face asa eu nu mai vreau sa am grija de ele!" Atat de puternica poate fi aceasta abordare. Fiecare caz in parte are particularitatile lui si abordarea lui cea mai potrivita. Ce este cert este ca ura sadeste ura si violenta aduce mai multa violenta. Incercati sa evitati cu orice pret genul de solutie prin care sa jignim, sa izolam, sau sa aducem mai multa violenta in scena. Oferi armonie, primesti armonie! Asta e mesajul cu care putem ramane in minte!"  
Dragostea ca o afacere si contul afectiv
Sambata, Iulie 26, 2014
La o prima vedere ar parea trivial sa consideram o relatie afectiva ca pe o afacere, insa daca privim numarul crescand al divorturilor si al dificultatilor relationale, poate ca veti accepta propunerea mea de a face o analogie intre o relatie si o afacere. In general, o afacere porneste de la un vis, de la o dorinta mare a unui antreprenor care crede ca isi poate indeplini visul in realitate. Unii antreprenori au o viziune pe termen scurt si stiu care sunt primii pasi pe care sa ii faca, iar apoi se adapteaza din mers, altii urmaresc in permanenta atingerea obiectivului mare prin indeplinirirea unor obiective mai mici. Dincolo de visul si viziunea unei afaceri, pentru a prospera, este nevoie de multa munca, mici sau mari sacrificii si adaptabilitate la schimbare, de un bun management al resurselor si de atentie. In relatiile afective, lucrurile se intampla cam la fel. Toate relatiile pornesc de la un vis, de la o dorinta de a fi aproape de o persoana si o viziune in legatura cu ceea ce inseamna un cuplu fericit, o prietenie sau o relatie parinte- copil implinita. Multi oameni dupa ce au copiii spun ca nu se asteptau la atat de multe provocari, la fel cum si multi antreprenori marturisesc ca nu ar fi inceput afacerea daca ar fi stiut dinainte tot ce inseamna administrarea si riscurile aferente unui business. La fel cum o afacere presupune multa munca, la fel se intampla si in relatii. Aceasta cred ca este partea cea mai grea mai ales in zona personala unde domneste un mit care spulbera efectiv relatii: "Daca ne iubim, lucrurile merg de la sine". Cat se poate de fals! O relatie functionala are nevoie de implicare partenerilor, de rabdare si timp, de multa atentie. Oamenii sunt dinamici si daca ne bazam ca lucrurile merg de la sine doar pentru ca o iubim pe acea persoana, s-ar putea ca in momentul in care ne uitam mai atent, sa descoperim ca celalalt s-a schimbat si nici nu am bagat de seama cand si cum s-a intamplat acest lucru. Visurile si planurile de viata evolueaza si e important sa petreci timp cu cei pe care ii iubesti, sa le fii alaturi si ei sa simta acest lucru. Nu se pune daca stai cu copii si vorbesti la telefon, sau daca stai in bratele iubitei si te uiti la fotbal. Fluxul si prosperitatea unei afaceri sunt date de bani, de cifrele pozitive care rezulta din ceea ce investesti versus ceea ce castigi. In plan relational, " banii" sunt emotiile. Avem un cont emotional in care partenerul depune de-a lungul timpului- atentie, iubire, cadouri, timp petrecut impreuna, mangaiere, prezenta, iar contul afectiv se umple. Riscul in relatii, la fel ca si in afaceri, este ca in momentul in care acest cont este atat de plin, sa credem ca el va fi mereu asa, fara nici un efort. Aceasta e calea sigura spre a deveni victima propriului succes, atat ca afacere, cat si ca partener intr- o relatie. In momentul in care sunt multe retrageri afective- dezamagiri, indiferenta, glume acide, replici rautacioase, infidelitati, absente, contul poate saraci si poate chiar deveni nul sau cu minus. Imprumuturile emotionale sunt acele concesii pe care le facem cu noi insine de " dragul a ceva"- copii, frica de singuratate, dificultati financiare, stigmat social, etc. O firma in prag de faliment sau datoare la stat/banca, este la fel ca o relatie in criza. Ambele pot si salvate, insa cu mult mai mult efort decat cel depus cand au fost create. Elementul central este motivatia- cat ne dorim sa salvam relatii/afaceri si cat de mult suntem tentati sa incepem altele noi? Fuga face ca deseori istoria sa se repete la un alt loc de munca sau relatie pentru ca ne simtim la fel de neputinciosi in situatii de criza ineferente la fel ca si in trecut. Cel mai bine este sa folosim experientele trecute pentru a sti ce elementele cheie trebuiesc intretinute si folosite pentru succes. Relatiile fericite si afacerile prospere inseamna dedicare, atentie si munca. Multi antreprenori adevarati, care stiu sa construiasca afaceri de succes, sunt oameni care si in plan personal stiu sa munceasca pentru a avea relatii fericite si frumoase. Fa-ti timp pentru a depune cat mai des in contul afectiv al celor pe care ii iubesti frumusetea sentimentelor tale astfel incat ei sa inteleaga cat de mult ii iubesti. Fii pe plus mereu si fa ce iti sta in putinta pentru a surprinde lumea din jurul tau cu gesturi de iubire si comportamente care arata sentimentele tale. O singura vorba aruncata in vant sau presupozitia ca celalalt stie ca il iubesti te pot saraci in timp. Ceilalti sunt influentati de comportamentele si faptele noastre, de ceea ce in facem in mod constant pentru ei si pentru noi, pentru prosperitatea emotionala si abundenta relationala.
De ce ne plac surprizele
Duminica, Iunie 22, 2014
Cotidianul nostru este caracterizat de multa miscare, multe informatii care ne invadeaza si ne stimuleaza psihicul in mod constant. Viata este mult mai colorata, mai vibranta si cu tonalitati mai inalte decat in urma cu 5 ani, iar ritmul schimbarii stimululilor din peisaj din ce in ce mai ametitor. Am spune ca in momentul in care ajungem acasa, dorim sa fim lasati in pace, sa stam si sa fim linistiti, sa savuram viata personala in tihna. Poate ca o parte din tine isi doreste lucrurile acestea, insa creierul tau continua sa caute elemente care sa il stimuleze, pe care sa le prelucreze, sa rezolve si sa aranajeze tot felul de " dileme". Cunosc multe cupluri care ajung sa se certe doar ca element de suspans sau persoane care cauta alti parteneri in dorinta de a trai adrenalina relationala la maxim. In tot acest peisaj, ce rol au surprizele? A face o surpriza cuiva drag inseamna ca ii transmiti acelei persoane mai multe mesaje. In primul rand ii arati ca este importanta pentru tine si ii acorzi timp pentru a pregati surpriza. Totodata e un semn ca te preocupa persoana respectiva si relatia cu ea. Surprizele creaza un suspans care activeaza zone noi ale creierului nostru care sunt insetate de nou, de mister si de descifrarea lui. Este o zona pe care o exploram in copilarie si care ramane activa si mai tarziu, asteptand sa fie " trezita" de o surpriza placuta, de o iesire din banal. Spatiul pe care il lasam pentru " neprevazut", " neplanificat" este un indicator al nivelului de control cu care ne simtim confortabil sa traim. Unii au nevoie sa isi planifice fiecare ora, fiecare vacanta, fiecare lucru pe care il au de facut, altii se simt mai bine cu tot felul de " timpi morti" pe care prefera sa ii fructifice intr-un mod cat mai interesant. Insa dincolo de tot ceea ce inseamna planificare si eficienta personala, o parte din cele mai placute momente ale vietii tale sunt sigura ca au aparut in mod spontan, pe nepregatite si ai plonjat direct in trairea momentului. Acestea sunt surprizele vietii pentru noi pe care merita sa ne amintim sa o condimentam din cand in cand cu ceva neprevazut. Sfatul meu este sa va lasati surprinsi si surprindeti!
In relatii 1+1=3
Duminica, Decembrie 08, 2013
Atunci cand relatiile tale sunt in coma, cu diferite grade de profunzime, cel mai simplu lucru este sa dai vina pe celalat. " Daca m-ar iubi, s-ar schimba". " Daca s-ar fi schimbat, acum am fi fost fericiti"... " Daca m-ar fi sunat, am fi iesit la intalnire.." " Daca as fi important/a pentru celalalt, atunci si-ar deschide inima in fata mea". In felul acesta, cedam toata puterea personala celuilalt si il responsabilizam pentru propria fericire si stare de bine. Acesta este un mod de relationare infantil, care presupune existenta unei alte persoane in central universului meu. Aceasta este calea sigura spre relatii dependente si stima de sine scazuta. In sinea ta stii ca depinzi de celalalt, iar copilul din tine plange ca este prea mic pentru a se descurca singur pe lume si viseaza la momentul independentei si "maturizarii". Acest moment de multe ori inseamna ruperea relatiei. Un alt mit al relatiilor de cuplu este urmatorul: " Daca avem o relatie ok, atunci comunicarea buna vine de la sine iar noi nu trebuie sa facem nimic pentru asta"... Acesta este un alt mod de a ceda puterea in alta parte, de data a aceasta unui deziderat, unei idealizari a relatiei sau credintei magice in mitul sufletelor care e suficient sa se recunoasca pentru a fi fericite. Majoritatea celor care au relatii armonioase spun insa acelasi lucru: "Am lucrat in mod constant la acea relatie, am dedicat timp, energie si m-am implicat ca relatia sa functioneze." Poate ca la inceputul relatiei, lucrurile merg de la sine, e "imbatarea" si " indragostirea" necesare pentru ca o relatie sa se sudeze. Mai departe conteaza si modul in care ingrijesti si intretii relatia respectiva. Intr-o relatie fiecare aduce dupa sine intreaga sa viata, experienta, credintele limitatoare si sustinatoare despre relatii si viata in general. Cu cat doua persoane au mai multe credinte comune, cu atat cei doi oameni vor rezona si fuziona mai profund. Am regasit o ideea comuna la Jacques Salome si Richard Moss: intr-o relatie sunt 3 parti: eu- celalalt si relatia dintre noi. Relatia este o a treia prezenta careia merita sa ii acordam mai multa atentie decat suntem obisnuiti sa facem in mod natural. De obicei, nici macar nu suntem constienti de faptul ca intre noi si celelalte persoane se creeaza legaturi care pot fi considerate entitati separate de mine si tine. Aceasta entitate sau prezenta care este relatia este acea floare de care suntem responsabili sa o ingrijim si sa o facem sa creasca. Ea ne face fericiti sau nefericiti, caci reprezinta relatia in sine. Ea este invatatorul, profesorul care ne arata in permanenta care este nivelul nostru de implicare si de satisfactie.
O alta definitie a legii atractiei
Duminica, Decembrie 08, 2013
Unii spun ca nu destinatia conteaza, ci calatoria. Eu sunt de parere ca e necesar sa cunosti si unde doresti sa ajungi, altfel cum reusesti sa simti bucuria de la final? Sportivul alearga in cursa, dar trebuie sa stie si cand ajunge la linia de sosire. Altfel, ar alerga pana la epuizare si fara nici un rezultat. Cred ca ultima destinatie a tuturor este calatoria catre sine, catre propria constiinta. Inainte de culcare, cand ramanem fata in fata noi si sinele nostru profund, putem evalua destul de bine in ce masura calatoria isi atinge pas cu pas destinatia sau am deraiat de la ea. Sunt patru mari domenii in viata care contribuie la echilibru si la starea noastra de bine: sanatatea, familia, cariera si banii si relatia cu noi insine. Atunci cand toate aceste domenii sunt echilibrate si le acordam suficienta atentie tuturor, gradul de fericire este unul crescut. Ne simtim impliniti si " pe calea cea buna". Altfel, e destul de dificil de gasit starea de bine daca acordam o atentie deosebita unui anumit domeniu in detrimentul altora. Exercitiile de elibrare sunt dificile si ne pun la incercare rabdarea, determinarea, perseverenta. Cele mai mari hopuri sunt lectiile din care de obiecei avem cele mai multe lucruri de invatat. Cred ca fara hopuri am ramane vesnic copiii care plang la fiecare julitura. Maturitatea de multe ori inseamna ingrijirea unor rani si mersul mai departe cu genunchii sangerand. " De-abia surplusul de forta este o dovada de forta". Poate ca ai momente in care ti-e greu sa te regasesti. Poate ca sunt momente in care te simti ratacit si nu stii incotro sa o iei. Toti avem incercari de genul acesta in viata, caci uneori e necesar sa te ratacesti si parasesti calea sigura si batuta pentru a gasi calea personala. Unii o vor contesta, altii o vor aclama. Conteaza insa ceea ce simti tu si doar atat. Cere si ti se va da! este maxima cu cele mai profunde semnificatii posibile. Este " Secretul" sau legea atractiei in cea mai simpla si antica versiune a sa. La un moment dat o persoana draga mie mi-a spus ca se va intampla exact ceea ce imi doresc. In spatele acestor cuvinte simple am simtit responsabilizarea de a fi creator. Nu stiam ce sa cer, in consecinta lucrurile mergeau pe acelasi fagas. Mereu se intampla ceea ce ne dorim la cel mai profund nivel, insa de partea aceasta din legea atractiei se vorbeste mai putin. E acea zona din umbra despre care povestim mai putin....Dar ea actioneaza mai puternic decat credem. Poate ca vrem sa gandim pozitiv si declaram cu mintea ca vrem abundenta si un serviciu mai bine platit. Momentan am un serviciu de 8 ore din care lucrez efectiv 4 si in restul timpului stau pe facebook si navigez pe diverse site-uri. Banii vin oricum la sfarsit de luna, nu am target-uri de implinit si nici ore suplimentare nu stau. Un job nou cu un venit mai mare poate insemna mai multa munca, ceea ce inseamna mai multa energie consumata, poate responsabilitati mai mari si ore de munca dupa program, ceea ce eu stiu la nivel inconstient ca nu imi convine. Din acest motiv, eu de fapt nu sunt dispus sa platesc " pretul psihologic" al abundentei. Stiu ca de fapt vreau sa ma pastrez in zona mea de confort in care cu un efort minim obtin rezultate destul de ok... Eu am constientizat acest lucru la un moment dat cand am jucat la loto si am realizat ca de fapt nu imi doresc sa castig. Nu sunt pregatita sa platesc pretul psihologic al castigarii unei sume importante la loto. La fel se intampla cu noi toti atunci cand spunem ca ne dorim unele lucruri, dar de fapt nu suntem pregatiti sa le gestionam daca ele ar deveni realitate. Si legea atractiei nu se manifesta, desi repetam ca niste robotei afirmatiile pozitive care ar trebui sa ne schimbe vietile la 180 de grade. In realitate, se intampla exact ceea ce ne dorim la nivel profund: adica sa ramanem in aceeasi stare. Tendinta cea mai mare a unui sistem este homeostazia, adica autoconservarea. Suntem sisteme in permanenta dinamica si in cautare de echilibru. Paradoxul vietii vine din aceasta pendulare catre interior- experior. Legea atractiei spune ca schimbarile au loc cu adevarat atunci cand ceva se misca in interiorul sistemului. Tot ce vine din afara de obicei este respins. De multe ori cred ca ne stabilim scopuri si obiective personale sau profesionale a caror pret psihologic nu suntem dispusi sa le platim. Tocmai din aceste motive ne autosabotam telurile si ramanem in acelasi stadiu ( caci de fapt ne dorim acest lucru) si declansam conflicte intre ceea ce vrea mintea noastra constienta si cea inconstienta (sinele nostru). Atunci cand esti 100% sigur de ceea ce vrei, esti de neoprit si toata energia merge intr-acolo. Atunci cand esti nehotarat, energia ta este risipita in multe parti si e greu sa materializeze ceva. Mesajele sunt prea difuze si imprastiate pentru a ni se da ceea ce cerem. Oricare ar fi stadiul in care te afli, el este cel mai bun pentru tine acum. Ti s-a dat ceea ce ai cerut la nivel inconstient si tot ceea ce ti se intampla este o consecinta a ceea ce ai dorit si ai cerut. Poate ti se pare ciudat sa crezi ca ai atras cele mai urate lucruri care ti s-au intamplat, insa e posibil ca aceasta sa fie calea pe care inconstientul tau a ales-o sa iti transmita mesajele si invataturile pe care le aveai de invatat.