relatii de cuplu

Adevaratul scop al relatiilor romantice
Luni, Ianuarie 08, 2018
Dumnezeu: Lasati-ma sa ma adresez in special relatiilor de iubire umane, acestor "lucruri"care continua sa va dea batai de cap. Cand relatiile de iubire umane esueaza, ele o fac pentru ca s-a intrat in ele dintr-un motiv gresit. Majoritatea persoanelor intra intr-o relatie cu pentru ce ar putea obtine din ea, in loc sa se gandeasca ce ar putea aduce in ea. Scopul unei relatii este de a decide ce parte din tine ai vrea sa o poti vedea si nu ce alta parte din tine poti sa prinzi si sa o tii. Exista un singur scop al relatiilor si al tuturor lucrurilor din viata: a Fi si a decide Cine Esti cu Adevarat. E foarte romantic sa spui ca nu erai nimic inainte sa apara acea persoana speciala, dar nu este adevarat. Mai rau, cu astfel de cuvinte punem o presiune incredibila asupra celuilalt. Ca sa nu ne dezamageasca, ei incearca din rasputeri sa fie ceva ce nu sunt, pana cand nu mai rezista. Ei nu mai pot sa isi completeze propria imagine de sine. Ei nu mai pot sa indeplineasca rolurile care le-au fost asignate. Incepe frustrarea. Urmeaza furia. In final, pentru a se salva pe ei insisi si relatia, aceste persoane speciale incep sa-si ceara dreptul la adevaratul lor sine, comportandu-se in concordanta cu Cine Sunt ei cu Adevarat. Si este momentul sa spunem ca ei "s-au schimbat cu adevarat". E foarte romantic sa spui ca de cand a intrat acea persoana speciala in viata ta, te simti complet/a. Insa scopul relatiei nu este sa avem pe altcineva care ne-ar putea completa, ci sa ai pe cineva cu care sa-ti impartasesti implinirea. Acesta este paradoxul tuturor relatiilor umane: nu ai nevoie de o anumita persoana ca tu sa poti experimenta din plin,Cine Esti si...fara altcineva, nu esti Nimic. Acesta este atat misterul cat si intrebarea, frustrarea si bucuria experientei umane. Necesita o intelegere profunda si disponibilitate totala de a trai in acest paradox intr-un fel care sa aiba sens. Observ ca foarte putine persoane o fac. Majoritatea dintre voi intra intr-o relatie plini de anticipare, de energie sexuala, o inima deschisa larg, si un suflet bucuros si plin de dorinta. Undeva intre 40 si 60 ani (si pentru majoritatea apare mai degraba si mai devreme), ati renuntat la cele mai mari vise, ati pus deoparte cele mai inalte sperante, si v-ati stabilit la cele mai joase expectative sau la nimic. Problema este atat de simpla si de baza, si totusi atat de tragic neinteleasa: cel mai mare vis al vostru, cea mai inalta idee, au de-a face cu persoana iubita si nu cu iubitul Sine. Testul relatiilor voastre are de-a face cu cat de bine a trait celalalt cu ideea voastra, si cat de bine v-ati vazut pe voi insiva traind cu ideea lor. Totusi adevaratul test are de-a face cu cat de bine traiti cu ce v-ati propus voi. Relatiie sunt sacre pentru ca ofera oportunitatile cele mai mari ale vietiiS de a crea si produce experienta celei mai inalte transformari ale Sinelui. Relatiile esueaza cand le vedeti ca oportunitati de a crea si produce experienta celei mai inalte transformari ale celuilalt. Lasati fiecare persoana in relatie sa se preocupe de SineS ce face Sinele, ce este, ce are. Ce doreste Sinele, ce cere, ce daruieste, ce cauta, creeaza, experimenteaza, si toate relatiile vor servi in mod magnific acestui scop si participantilor lor. Lasati fiecare persoana in relatie sa nu se ingrijoreze de celalalt, ci doar de SINE. Aceasta pare a fi o invatatura ciudata, fiindca vi s-a spus ca in cea mai avansata forma a relatiei, unul se preocupa doar de celalalt. Si totusi va spun: concentrarea voastra pe celalalt, obsesia voastra cu celalalt, este ceea ce face relatia sa esueze. Ce este celalalt? Ce face celalalt? Ce are celalalt? Ce spune celalalt? Ce vrea? Ce cere? Ce gandeste? Ce asteapta? Ce planuieste? Maestrul intelege ca nu conteaza ce este celalalt, ce face, are, doreste, spune. Nu conteaza ce gandeste celalalt, ce se asteapta, ce planuieste. Cea mai iubitoare persoana este persoana care este centrata pe Sine. Conteaza doar ce esti tu in relatie cu toate acestea. Extras din Conversatii cu Dumnezeu de Neale Donald Walsch
Relatii sanatoase: 3 modalitati de a-ti adanci conexiunea spirituala
Vineri, Octombrie 06, 2017
Cand vorbim de relatii la nivel spiritual, vorbim de obicei contextual de ideea de a fi mai constienti si mai respectuosi fata de sentimentele si gandurile celuilalt. Pentru unele persoane, a fi mai constient inseamna pur si simplu sa le faci ochiurile dimineata, asa cum le place sau sa tina minte sa coboare capacul de la WC. Dar cand vorbim de relatii constiente, o relatie cu adevarat constienta adica, vorbim despre o relatie in care constiinta impartasita a fost prelucrata si cultivata de-a lungul timpului iar dezvoltarea spirituala este implicata in proces. Acestea sunt genurile de relatii care pot creste in spatele posturii de "noi" si pot deveni o uniune cu "unul". Iata cele trei elemente esentiale ale unei relatii profund constientizate: 1. Dedicati-va relatiei Se intampla tot timpul: oamenii se unesc cu cele mai mari intentii de iubire, dar apoi se lasa prinsi in nevoile si frustrarile lor, lucruri care ii separa. Una dintre probleme este ca tindem sa plasam relatia pe ultimul loc in viata. Intram intr-o relatie, si nu dupa mult timp ne dam toata energia unui job sau altor indatoriri. Sa va dedicati relatiei inseamna sa o tratati ca pe o practica. Chiar daca sunteti pe deplin dedicati partenerului, tot trebuie sa evaluate cat de dedicati sunteti relatiei in sine. O relatie constienta nu inseamna doar sa fim responsabili fata de parteneri. Este o datorie fata de uniune. Este o datorie spre cresterea constientei impartasite. Inseamna asezarea tuturor pieselor pe masa ca sa spuneti: "Sunt in joc!" Dedicandu-va relatiei, o tratati ca pe o practica, ca pe o operatiune full-time, iar energia pe care trebuie sa o investiti spre a fi clari cu partenerul este profunda. 2. Acceptati adevarul Sa reusiti alaturi de alta fiinta umana, inseamna sa imbratisati adevarul. Iar adevarul este infricosator. El sau ea are si parti negative! Uneori este plictisitor, arde mancarea, se infurie, are de toate... Si stati cu el, si continuati sa lucrati cu el, si continuati sa va deschideti lui. Daca baza relatiei voastre este romantismul, va veti trezi in necazuri cand flacara pasiunii incepe sa paleasca. Ca sa intrati intr-o relatie constienta trebuie in schimb sa intrati intr-un contract de a impartasi adevarul mereu. Nu exista loc pentru minciuni albe nevinovate in acest gen de uniune, astfel ca este o idee buna sa intelegeti cat de mult adevar poate relatia voastra sa manevreze. Poate ca nu e mare lucru sa spuneti partenerului ca nu v-a placut mancarea, dar cum ramane cu un adevar care taie mai profund si care ar putea declansa partenerul? Daca faceti scurtaturi cand spuneti adevarul partenerului, va veti trezi ca sunteti "adormiti" in relatie. 3. Imbratisati vulnerabilitatea Ego-ul vostru este atat de vulnerabil cand incepeti sa va deschideti unei alte fiinte umane. Va simtiti atat de fragili. Si inainte ca acel loc sa se intareasca suficient, va inspaimantati, si va retrageti. Nimanui nu-I place sa se simta vulnerabil. Este un loc foarte inconfortabil. Dar intr-o relatie constienta, vulnerabilitatea noastra este cea care conduce la descoperirea adevarului, in timp ce imbratisati sentimentele care apar si le dati drumul. Deci cum se acomodeaza cineva cu sentimental de vulnerabilitate? Cu practica desigur. Iata un exercitiu rapid de incercat: Stati fata in fata cu partenerul si uitati-va unul in ochii celuilalt. Repetati in liniste aceste fraze: "Partenerul meu este deschis la tot adevarul, ca si mine." "Partenerul meu merita adevarul, ca si mine." "Partenerul meu este vulnerabil, ca si mine. "Partenerul meu vrea iubire, ca si mine. "Partenerul meu vrea bunatate, ca si mine." Faceti tot posibilul sa mentineti contactul privirilor in timpul acestui exercitiu. Observati gandurile si sentimentele care apar in timp ce impartasiti acel spatiu cu partenerul. Deschideti-va catre adevarurile pe care le descoperiti despre sentimentele fata de relatie. Si bineinteles, despre voi insiva. Nu in ultimul rand, realtiile constiente inseamna sa create un mediu in care ambele persoane pot creste. Deveniti gradina celuilalt, o gradina blanda si receptiva, astfel incat fiecare din voi sa puteti inflori in felul propriu. Un articol dupa Ram Dass
Iubirea adevarata - mituri si adevaruri
Luni, August 14, 2017
Iubirea este un termen mult prea des folosit si poate uzat, insa presupune extrem de multe eforturi atat pentru a o mentine, cat pentru a o castiga. In primul rand ea presupune teluri si aspiratii, la nivel individual si de cuplu. Trebuie sa aveti planuri si vise de indeplinit, si sa fiti de acord asupra viitorului. La fel de important este sa va ajutati unul pe celalalt sa va impliniti sperantele si visele, cele personale cat si cele de cuplu. Descoperiti ce va doriti cel mai mult sa faceti, si faceti-o. Aflati ce vrea partenerul de la viata si descoperiti din timp daca puteti si sunteti dispusi sa oferiti sprijinul necesar. Ca si preludiu inainte de gasirea iubirii adevarate, invatati sa fiti mai selectivi in toate relatiile voastre: cu familia prietenii, cunostintele si colegii de munca. Invatati sa faceti alegeri si nu doar sa lasati prieteniile si relatiile profesionale sa se intample de la sine. Nu petreceti timp cu familia doar pentru ca sunt familie Alegeti sa-i aveti aproape doar pe cei care sunt iubitori, respectuosi, onesti si deschisi, cei carora le pasa de voi. Alegeti persoanele care stiu ca increderea se castiga si odata ce este rupta este aproape imposibil de recastigat. Alegeti persoane care nu va tin in suspans intrebandu-va oare ce simt fata de voi. Alegeti persoane care nu sunt ambivalente fata de voi sau fata de relatia lor cu voi. Nu va complicati cu persoane care spun ca sunt confuze, sau ca vor sa fie buni parteneri dar nu stiu cum. Adevarata iubire discrimineaza si insista cel mai mult pe primirea unei tratari iubitoare indiferent de situatie. Incetati sa fiti victima Incetati sa credeti ca nu aveti control asupra a ceea ce vi se intampla. Majoritatea persoanelor blocate in tipare nesanatoase sunt blocate intr-o balta de negare, justificare, si rationalizare. Invatati sa nu mai credeti justificarile care va tin blocati sau victimizati. Trebuie sa iesiti din nevoile incalcite care va tin in pozitia de a fi demn de mila. Daca va treziti spunand povesti in care cineva a profitat de voi sau cineva v-a ranit, iar povestile sunt spuse ca sa genereze simpatia altora, opriti-va si realizati ca o persoana care trece prin viata ca victima nu este atractiva deloc. Luati responsabilitatea asupra voastra si asupra a ceea ce vi se intampla zi si noapte Traiti cu un scop. Petreceti putin timp singur in fiecare zi, fara intreruperi, pentru a va gandi la viata voastra si la structura ei. Ganditi-va ce aveti nevoie sa faceti pentru a va imbunatati in diverse domenii. Invatati sa meditati prin linistire si relaxare. Meditatia nu inseamna sa stati pe o perna si sa cantati mantre. Inseamna doar sa invatati sa va calmati si sa intrati in interior fara sa va lasati distrasi. A trai cu un scop este opusul la a trai la intamplare. Inseamna sa va ganditi la ce faceti in timp ce o faceti. Inseamna sa nu va uitati la telefon la fiecare 10 minute sau sa verificati facebook-ul de doua sute de ori pe zi. Inseamna doar sa tii capul acolo unde sunt picioarele. Priviti in jur, si vedeti ce se intampla acolo unde sunteti exact acum. Invatati sa fiti disciplinati si sa va controlati pofta de a fi legati de telefon, de a va indopa cu inghetata sau cu alcool cand nu sunteti fericiti sau sa faceti orice fara sa va ganditi inainte. Faceti lucrurile grele, cum ar fi sa stati cu propriile sentimente, sau sa mergeti la sala, sau sa mancati sanatos. Petreceti catva timp zilnic gandindu-va la impulsurile pe care le aveti sau la comportamentele pe care le faceti fara sa ganditi. Invatati metode de auto-control si de auto-disciplina. Un timp in liniste este atat de important pentru onstruirea unei vieti sanatoase. Incercati sa il extindeti cat mai mult. Faceti-va un scop din construirea duratei de timp in care puteti sta in meditatie linistita sau actionand cu scop. Sa stiti de ce faceti ceva sau nu faceti ceva, este important pentru o viata sanatoasa si pentru a fi capabili sa daruiti si sa primiti iubire. Este de asemenea important cand sunteti intr-o relatie sa continuati sa cultivati acest obicei si sa aveti propriul timp pentru sine-zilnic. Sa stiti ca iubirea adevarata nu raneste Da, exista neintelegeri si suparari sau dezamagiri in fiecare relatie. Dar in relatiile sanatoase nu se intampla frecvent. Adevarata iubire si relatiile cu adevarat iubitoare sunt foarte consistente. Nu sunt mereu usoare, dar au tendinta sa decurga lin, fiindca toata lumea contribuie la ele. Iubirea, adevarata iubire adica, este un sprijin intr-o lume dificila, nu ceva care iti face viata si mai grea. Iubirea este cea care te ajuta cand apar momentele de cotitura ale vietii, nu cea care face lucrurile mai dificile. Iubirea adevarata da fiecaruia ocazia sa va certati, dar nu din orice. Nu stati cu persoane care transforma totul intr-o cearta sau o provocare. Este extenuant, si nu trebuie sa fie astfel. Persoanele sanatoase refuza sa traiasca astfel. Iubirea adevarata nu ne cere sa sacrificam ceea ce iubim. Nici interesele, nici hobby-urile, nici prietenii sau familia. Daca cineva va cere sa faceti asta, nu e nici sanatos si nici bine pentru voi. Daca sunteti dispusi sa o faceti fara sa fiti macar rugati, e si mai rau. Este normal sa stati intr-un cocon la inceputul relatiei, dar dupa un timp, trebuie sa va intoarceti la lucrurile si oamenii pe care-i iubiti. Mentineti-va viata echilibrata. Daca renuntati la ce iubiti veti privi in jur intr-o buna zi si va veti da seama ca nu va puteti parasi relatia pentru ca nu aveti altceva. Poate va fi nevoie sa lucrati din nou la proportia pe care o acordati intereselor si persoanelor iubite, dar este important ca nimeni si nimic sa nu fie tratat cu dezinteres. Cel mai important lucru de stiut despre adevarata iubire este ca iubirea reprezinta o actiune dinspre noi si pentru noi. Creati iubire si insistati asupra ei. In fiecare zi, fie ca sunteti intr-o relatie sau nu, trebuie sa afirmati ca iubirea este ceea ce faceti, nu ceea ce spuneti, si trebuie sa insistati pe asta cu fiecare persoana din viata voastra. Daca este o relatie de non-iubire (una profesionala de exemplu), actiunea este respectul si trebuie sa fiti tratati cu respect in toate relatiile.
De ce barbatii nu pot face mai mult de „un singur lucru odata!"
Sambata, Iulie 29, 2017
Toate cercetarile de care dispunem sunt de acord ca, in cazul barbatilor, creierul este specializat. Compartimentat, mai bine spus. Creierul barbatului este configurat astfel incat sa se concentreze asupra unei misiuni precise si majoritatea barbatilor va vor spune ca nu pot face decat ,,un singur lucru odata". Cand barbatul opreste masina ca sa vada numele strazii in ghid, ce face cu radioul? Il opreste! Majoritatea femeilor nu pot pricepe de ce ei fac asta. Ele pot citi in timp ce asculta si pot si vorbi. Si atunci el de ce nu e in stare ? De ce vrea sa opreasca televizorul cand suna telefonul? ,,Cand citeste ziarul sau se uita la televizor, de ce n-aude ce-i spun?", se plang absolut toate femeile din lume, mai devreme sau mai tarziu. Raspunsul este ca de fapt creierul barbatului este astfel configurat incat sa faca un singur lucru odata, pentru ca exista mai putine conexiuni intre emisferele stinga si dreapta, iar creierul este mai compartimentat. Daca ii veti scana creierul in timp ce citeste, veti constata ca practic este surd. Creierul femeii este astfel configurat incat sa poata face mai multe lucruri deodata. Acestea pot sa nu aiba nici o legatura si creierul sa continue sa functioneze fara intrerupere. O femeie poate sa vorbeasca la telefon, sa gateasca in acelasi timp dupa o reteta noua si sa se uite la televizor. Sau poate conduce masina, se poate farda si poate asculta radioul vorbind totodata la un telefon mobil. Dar in cazul in care un barbat gateste dupa o reteta si tu ii vorbesti, mai mult ca sigur ca el se va infuria pentru ca nu poate urmari instructiunile scrise si ceea ce ai de spus in acelasi timp. Daca un barbat se barbiereste si incerci sa-i vorbesti, sigur se taie. Majoritatea femeilor au fost deja acuzate de barbati ca din cauza lor nu au vazut ca trebuie sa coteasca si sa iasa din sosea, mai precis, fiindca ei nu-i mai tace gura. O femeie chiar mi-a povestit ca atunci cand se supara pe sotul ei, incepe sa-i vorbeasca tocmai cand el bate un cui! Cum femeile folosesc ambele laturi ale creierului, multora li se pare mai greu sa distinga intre mana stanga si mana dreapta. Cam 50% dintre femei nu pot distinge pe loc intre cele doua fara sa se uite dupa vreun inel sau dupa vreun pistrui. Pe de alta parte, barbatii care functioneaza fie cu partea stanga fie cu partea dreapta a creierului identifica mult mai usor stanga si dreapta, drept pentru care femeile din lumea intreaga sunt mereu dojenite de barbati ca au indicat directia dreapta cand de fapt ar fi trebuit s-o ia la stanga. Incercati testul periutei de dinti -- al spalatului pe dinti. Majoritatea femeilor se pot spala pe dinti in timp ce se plimba prin casa sau discuta mai multe subiecte. Pot sa isi perieze dintii in sus si in jos, in timp ce cu mina cealalta lustruiesc o masa cu o miscare circulara. Majoritatea barbatilor gasesc ca acest lucru este foarte greu, daca nu chiar imposibil. Cand barbatii se spala pe dinti, creierul lor mono ii face sa se concentreze exclusiv asupra acestui lucru. Cu totii stau in fata chiuvetei cu picioarele departate cam la 30 de centimetri, cu corpul usor aplecat, miscandu-si capul inainte si inapoi dupa periuta, de obicei in functie de viteza cu care curge apa. De ce suntem ceea ce suntem? In aceste vremuri in care crestem baietii si fetitele ca si cum ar fi identici, stiinta dovedeste ca sunt extrem de diferiti in gandire. Concluzia neurologilor si a cercetatorilor de pretutindeni este ca suntem ceea ce suntem din pricina hormonilor. Suntem ceea ce suntem din pricina hormonilor Cu totii suntem rezultatul unor reactii chimice. Spre sfarsitul secolului XX, se sustinea ca ne nastem cu o minte complet nepopulata si ca parintii nostri, profesorii si mediul ne dicteaza atitudinile si alegerile. Noile studii la nivelul creierului si al dezvoltarii sale arata ca mintea noastra, cam la 6-8 saptamani dupa concepere, este configurata asemeni unui calculator. ,,Sistemul de operare" fundamental exista si sunt instalate deja cateva ,,programe", astfel incat, atunci cand ne nastem suntem deja pregatiti asemeni unui calculator cu un sistem ce mai poate fi imbunatatit in privinta hardware-ului si software-ului. De asemenea, stiinta mai arata si ca sistemul operational fundamental precum si legaturile stabilite nu lasa prea mult loc pentru schimbari majore. Mediul si profesorii pot doar sa adauge date si programe compatibile. Si cel putin pana acum inca nu exista manuale de ,,Cum sa...". Asta inseamna ca atunci cand ne nastem alegerile ulterioare si preferintele sexuale sunt deja prestabilite. Natura versus formare? Deja zarurile au fost aruncate. Natura a avut de la bun inceput un avans. Acum stim ca hranirea copiilor este ceva care se dobandeste, mamele adoptive demonstrand ca sunt la fel de eficiente in a-si creste copiii ca si mamele biologice. Concluzia noastra? Nu va bazati pe faptul ca barbatii se vor putea schimba. Din pacate toate femeile mizeaza pe asta la un moment dat, crezand ca si ei pot fi ca ele. Nu este ceva ce se poate invata, este in natura lor asa cum este in natura noastra. Singura solutie este sa se intalneasca la mijloc si sa vada lucrurile din perspective diferite. Nimeni nu are dreptate, si asta este solutia. Extras din cartea "De ce femeile se uita in oglinda si barbatii la televizor" de Alin Pease, ed.Curtea Veche
De unde apare misterul feminin?
Duminica, Iulie 20, 2014
In timp ce stau si savurez o cafea, il privesc pe cel care are ca indatorire atragerea oamenilor in restaurant. E destul de priceput in "a agata" oamenii de pe o strada plina de localuri. A reusit sa atraga in ultimele 15 minute suficiente persoane incat s-au ocupat 6 mese. Secretul ospatarilor de succes Face ceva in plus in afara de zambit si prezentat oferta restaurantului, caci intai are nevoie sa capteze atentia trecatorilor. In 90% din cazuri , ospatarul se adreseaza femeilor. Si intr-adevar, ele decid locatia unde familia sau cuplul se aseaza pentru a servi masa. Intai, priveste mersul celor care trec prin fata localului, daca trecatorii sunt grabiti, nu ii opreste. Daca sunt in plimbare, cauta sa gaseasca un element de "lipire" - de pacing: poate ca recunoaste nationalitatea trecatorilor si stie cateva cuvinte cheie, le vorbeste de un preparat care i-ar putea interesa in functie de locul in care privirea trecatorilor se indreapta. Dar ce am observant este ca aproape de fiecare data, se adreseaza doamnei sau domnisoarei. Daca o convinge pe ea, masa e ocupata. Care sunt factorii decizionali ai femeilor? Un studiu complex condus de Medina arata ca modul in care barbatii si femeile iau decizii difera. Baietii spun " fa asta" pe cand femeile spun " hai sa facem asta". La fel se intampla si in restaurant, sau in multe situatii in care femeile decid lucruri pentru a fi facute impreuna, gandindu-se automat sa includa si alte persoane in decizia luata. Femeia spune "hai sa mergem sa mancam aici", iar barbatul ia cele spuse ca pe un lucru de indeplinit. Datorita modului in care luam decizii diferit in functie de gen, pot sa apara si tot felul de nedumeriri si neintelegeri. Cand un barbat spune " merg sa fac cumparaturi", el are in minte ca va face cumparaturi pentru toata familia si nu e un act egoist, ci mai degraba isi exprima decizia de a ajuta familia. Posibil ca multe doamne sa se simta frustrate daca nu sunt incluse in mod explicit in planurile barbatilor, insa de cele mai multe ori deciziile luate sunt o consecinta a dorintei de a arata puterea si dominatia. A fi un barbat puternic inseamna deseori o munca solitara sau realizari personale care sunt atribuite doar lor, fara ajutorul nimanui. Este adevarat ca acest lucru poate fi luat egoism sau pur si simplu incredere sau stima de sine, ingrediente absolut necesare profilului unui barbat puternic si atragator pentru sexul opus. Femeile lucreaza mai bine in echipa pentru ca reusesc sa comunice mai bine si pentru ca nu au aceasta nevoie personala de a face totul singure. Cele care sunt foarte ambitioase si refuza cooperarea sunt considerate prea masculine sau autoritare. Un barbat cu aceleasi comportamente este insa perceput ca hotarat si sigur pe el. Toate explicatiile pot fi descrise neurostiintific, prin faptul ca creierul nostru este diferit, se dezvolta si functioneaza diferit in functie de gen. De unde vine eternul feminin deci? Din creier, chiar daca acest adevar demitizeaza sau pare o informatie prea concreta. De ce nu inteleg multi barbati femeile? Cred ca un raspuns pertinent este acela ca nu reusesc sa patrunda in viata emotionala a femeilor care este foarte complexa. Prin definitie, genul feminin este schimbator, trairile emotionale se succed cu mai multa rapiditate decat in cazul barbatilor si acest lucru poate fi foarte bulversant pentru un barbat neobisnuit sa citeasca in mod curent limbajul nonverbal al celor din jur. Cred ca e ciudat sa stii ca iubita ta e mare amatoare de inghetata, sa vrei sa o surprinzi cu o cupa intr-o zi torida de vara si sa primesti in schimb ocara sau o reactie exploziva in care ea iti va reclama ca iti bati joc de ea, ca nu stii ca e la dieta pentru ca nu o mai incap hainele. Poate ca stii ca partenerei tale ii plac trandafirii rosii si devine o obisnuinta pentru tine sa ii cumperi aceste flori stiind ca ii fac placere pana in ziua in care iti va spune sa fii mai inventiv pentru ca s-a plictisit de ei. Este greu sa te bazezi pe preferintele atat de volatile ale unei femei, din moment ce viata sa emotionala dicteaza multe schimbari in preferinte si dorinte. Cea mai sigura cale este aceea de a intreba ce anume ii place acum. Multi dintre cei care sustin literatura pe subiectul eternului feminin sunt barbati care probabil ca nu au reusit sa cuprinda emotia din trairea unei doamne sau domnisoare si cauta raspunsuri. Acum s-ar putea monitoriza activitatea creierului si enigma din spatele comportamentelor feminine ar disparea... Cum ar fi daca am fi conectati la niste aparate care ne-ar ilustra activitatea creierului in fiecare moment si ar avea un soft de decodare emotionala care ne-ar spune exact ceea ce simte celalalt? Probabil ca o mare parte din misterul si emotia relationarilor ar disparea, la fel si toate neintelegerile care apar datorita modului diferit in care functioneaza creierul feminin si cel masculin. Intr-un scenariu de genul acesta, oamenii nu ar mai trebui sa isi perfectioneze decodarea limbajului nonverbal, iar jobul celui din fata mea care atrage oamenii din restaurant ar putea fi ocupat de oricine...
Concurs - Cum arata #fericirea pentru tine?
Marti, Iulie 08, 2014
O sa va fac o destainuire. Fac parte din grupul celor care considera fericirea un cuvant pretentios spre pretios. Cand cineva incepe sa vorbeasca despre #fericire, reactiile celor din jur sunt total debusolante pentru mine. Unii isi dau ochii peste cap spunand "iaar?" sau " binee acum.." de parca ar chestiona dreptul vorbitorului de a folosi cuvantul. Altora li se umezesc ochii ca si cum ei nu ar avea dreptul la asa ceva. Si cei mai multi nici nu folosesc acest cuvant, ca si cum el nu ar exista in vocabularul nostru sau ar fi un cuvant destinat doar urarilor de ziua ta, nunta, etc. Eu spun ca avem temeri legate de #fericire si probleme in a pronunta cuvantul #fericit. Il punem deoparte alaturi de alte cuvinte pretioase care nu le folosim prea des de teama sa nu le stricam - precum "te iubesc". M-a intrigat gandul acesta si reactia celorlalti atunci cand ma declar fericita. Mi-am zis ca poate mi se pare mie, asa ca am intrebat pe Google ce parere are: Cat de des cautam fericirea? Pe luna? Cat sa fie? De 1300 de ori. In Romania sunt aproximativ 8 milioane de persoane care folosesc internetul. Asta inseamna ca 1 din 6 mii de oameni folosesc acest cuvant in cautarile lor. M-am uitat mai departe sa vad ce cauta acesti 1300. Citate si fericirea in cuplu. Am scris recent un articol despre faptul ca fericirea de cuplu autentica se dobandeste doar dupa ce ajungi la fericirea personala. Nimeni nu cauta fericire personala/indiviuala/cum sa devin fericit/ceva legat de fericire.. Un alt aspect care m-a pus pe ganduri a fost ca prietenul google imi sugera cautari asemanatoare folosind cuvinte cheie precum "depresie " , " anxietate" , "boala". Adica o masina virtuala, google, a facut corelatie intre fericire si depresie. Ceea ce imi confirma doua ipoteze: suntem preocupati mai mult de disparitia fericirii - de ceea ce doare decat de ceea ce ne provoaca placere fericirea nu este o preocupare pozitiva. In general cine este preocupat de fericire...pare sa aiba o problema. Nu stiu daca am dreptate sau nu. Poate ar fi nevoie sa studiez mai mult, insa a devenit o provocare pentru mine subiectul. Spune si tu.. cand te-ai intrebat ultima oara ce te face fericit? Cand ai zis in sinea ta " Da, acum sunt fericit!".. sau " ma simt bucuros". Se intampla macar o data pe luna? Asadar m-am hotarat sa fac un experiment! Vreau sa provoc fericirea! E vara, soare, oamenii zambesc, oamenii par fericiti. Vreau sa vad cum arata fericirea! In perioada 11-25 iulie va invit la concurs. Va voi ruga sa trimiteti o poza care sa reprezinte fericirea pentru voi. Poza trebuie sa fie personala. Cu voi sau cu prietenii, natura, copiii, poate sa fie cu orice...Singura conditie este ca in momentul in care ati facut-o, sau cineva v-a fotografiat, sa fi simtit ca sunteti fericit! Vom crea impreuna o colectie de momente de fericire surprinse de o camera de fotografiat. Haide-ti sa vedem cum arata de fapt fericirea! Bineinteles, ca orice concurs, are si premii. Revin in curand cu detaliile.
Socrate si zvonurile
Miercuri, Februarie 12, 2014
In Grecia antica Socrate (469-399 DC), era foarte mult laudat pentru intelepciunea lui. Intr-o zi, marele filozof s-a intalnit intamplator cu o cunostinta care alerga spre el agitat si care i-a spus: "Socrate, stii ce-am auzit tocmai acum, despre unul dintre studentii tai?" "Stai o clipa," ii replica Socrate. "Inainte sa-mi spui, as vrea sa treci printr-un mic test. Se numeste Testul celor Trei." "Trei?" "Asa este," a continuat Socrate. "Inainte sa-mi vorbesti despre studentul meu, sa stam putin si sa testam ce ai de gand sa-mi spui. Primul test este cel al Adevarului. Esti absolut sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este adevarat?" "Nu," spuse omul. "De fapt doar am auzit despre el." "E-n regula," zise Socrate. "Asadar, in realitate, tu nu stii daca este adevarat sau nu. Acum sa incercam testul al doilea, testul Binelui. Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu este ceva de bine?" "Nu, dimpotriva..." "Deci," a continuat Socrate, "vrei sa-mi ceva rau despre el, cu toate ca nu esti sigur ca este adevarat?" Omul a dat din umeri, putin stanjenit. Socrate a continuat. "Totusi mai poti trece testul, pentru ca exista a treia proba - filtrul Folosintei. Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu imi este de folos?" "Nu, nu chiar..." "Ei bine," a conchis Socrate, "daca ceea ce vrei sa-mi spui nu este nici Adevarat, nici de Bine, nici macar de Folos, atunci de ce sa-mi mai spui?" Omul era invins si s-a rusinat. Si astfel Socrate nu a aflat niciodata ca nevasta-sa il insela cu studentul respectiv.
Relatia de cuplu conform analizei tranzactionale
Sambata, Decembrie 28, 2013
Una dintre cele mai puternice dorinte si credinte in societatea actuala se bazeaza pe mitul existentei sufletului pereche si al familiei fericite. Astfel, relatiile de cuplu si acomodarea partenerilor unui cuplu a devenit un subiect care capteaza atentia multora dintre noi. In momentul in care ne angajam intr-o relatie de cuplu, intreaga nostra viata interioara, incepand cu nevoile noastre, dorintele, gandurile, asteptarile si emotiile incep sa-si caute armonia. Particularitatile de personalitate ale partenerului sunt acele lucruri care de obicei ne atrag instinctiv la cineva, care il fac sa se distinga din multime si raspund nevoilor noastre din momentul respectiv. In functie de complexul factorilor enuntati, inca de la inceputurile relationarii ne pozitionam intr-un anume fel fata de partener. Eric Berne, parintele Analizei tranzactionale, a prezentat diferitele "instante" ale personalitatii noastre prin "starile Eului" - explicand ca in fiecare dintre noi exista trei parti, in functie de care luam decizii si reactionam. Aceste trei stari sunt cea de parinte, cea de adult si cea de copil care se manifesta in diferite situatii din viata, in functie de contexte si de patternurile invatate inca din copilarie. In cadrul relatiilor de cuplu, se pot observa aceste paternuri de tip parinte-parinte, parinte- adult, parinte-copil, adult-adult, adult-copil, copil-copil. Starea de parinte il cuprinde atat pe parintele normativ care da instructiuni si dicteaza normele in relatiile de zi cu zi si critica, devalorizeaza, cat si pe parintele binevoitor care incurajeaza, ajuta, protejeaza, previne. In relatiile unde unul dintre parteneri se situeaza in majoritatea timpului in starea de parinte, se poate observa clar existenta celui care creeaza regulile si directivele, iar partenerul se supune. Daca persoana are tendinta de a supraproteja partenerul, celalalt este impiedicat sa se dezvolte, sa evolueze si sa aiba propriile experiente de viata. De obicei, acest tip de relatii se formeaza cand unul dintre parteneri este mai mult parinte, iar celalalt predominant copil. Acest model este unul des intalnit deoarece starea de copil a Eului apare prima in viata persoanei, si impreuna cu starea de parinte, sunt cele mai vechi parti ale Eului nostru. Relatiile dintre doi parinti vor fi greu de gestionat la nivel emotional si intelectual deoarece intr-o astfel de diada va exista tendinta ca fiecare partener sa considere ca el are dreptate si sa impuna anumite lucruri relatiei, ceea ce poate conduce la aparitia conflictelor. In starea de copil, observam existenta atat a copilului adaptat care este supus, nu are incredere in sine, dar poate sustine in mod sistematic contrariul (rebel ) sau copilul liber care si exprima spontan nevoile, sentimentele, emotiile, fiind spontan si creativ. Legatura cu copilul interior este una frumoasa deoarece aceasta stare este "inima" omului, este exprimarea spontana a sentimentelor si permite evitarea neintelegerilor. In momentul in care se intalnesc insa un copil si un parinte, va exista mereu un raport de inegalitate, un schimb neechitabil unde copilul nu se dezvolta si nu are propriile experinte, care pot ajunge usor la revolta si neintelegeri. Relatiile unde exista doi copii, pot fi minunate la inceput, insa in timp vor fi greu de mentinut prin faptul ca nevoia de compromisuri, de intelegere, acceptari si incurajari vor fi greu satisfacute. Starea de adult a Eului compara, evalueaza, analizeaza, gandeste, inregistreaza, comunica informatii, cere, face deductii, asculta informatii, integreaza armonios dorintele (Copil) si valorile (Parinte), punand persoana in acord cu sine insusi. Am putea concluziona ca relatiile sanatoase se formeaza atunci cand ambii parteneri ai cuplului se situeaza predominant in starea de adult, orice tranzactie de alt tip gen parinte- adult sau adult-copil, va presupune un efort crescut din partea adultului de a intelege si crea armonie in cuplu. In orice zi, in fiecare relatie de cuplu si interactiune activam toate aceste stari, despre care Eric Berne, spune ca "nici o stare a Eului nu este mai buna decat alta - toate trei sunt importante (inclusive subdiviziunile lor)". Un plus de cunoastere a acestora si o observare atenta a modului in care reactionam la provocarile si frumusetea relatiilor de cuplu au menirea de a crea echilibru si armonie intre parteneri. In momentul in care apar insa schimburi neechitabile, care ne fac sa suferim, cel mai indicat lucru este sa comunicam cu partenerul si sa dezvaluim ceea ce se petrece in noi: ce mesaje am receptionat, ce anume dorim, ce asteptari avem si care ne sunt limitele de toleranta si accepatare. Atunci cand o relatie se bazeaza pe incredere si sentimente autentice, ne intereseaza bunul mers si armonia intregii relatii. Comunicarea deschide portile prin care avem acces la interiorul celuilalt si este calea cea mai durabila prin care se pot construi relatii echilibrate. A putea sa ne exprimam noi insine, cu tot ceea ce traim, oferim si asteptam sa ni se ofere sunt fundamentele relationarii sincere si sanatoase.