stima de sine

Cum construim increderea si stima de sine
Duminica, Decembrie 10, 2017
Stima de sine scazuta poate fi adanc inradacinata, cu origini in experiente traumatice in copilarie, cum ar fi separare prelungita a parintilor, neglijare, sau abuz emotional, fizic sau sexual. Mai tarziu in viata, increderea in sine poate fi subminata de problemele de sanatate, evenimente negative de viata cum ar fi pierderea jobului sau divortul, relatii deficitare sau frustrante, si un sentiment general de lipsa de control. Acesta din urma in mod special la persoanele care au fost abuzate, la victimele discriminarii pe motive religioase, de cultura, rasa,sex sau orientare sexuala. Daca simti ca suferi de o autostima scazuta, exista un numar de lucruri simple care te pot ajuta: 1. Fa o lista cu punctele tale tari si una cu realizarile tale Cereti ajutorul unui prieten bun sau al unei persoane din familie, fiindca de obicei persoanele fara prea multa stima nu sunt foarte obiective. Tineti lista la vedere si cititi-o zilnic. 2. Gandeste pozitiv despre tine insuti Amintiti-va ca in ciuda problemelor, sunteti o persoana de valoare, unica si speciala si ca meritati sa va simtiti bine cu voi insiva. Sunteti pana la urma, un miracol al constiintei universului. Identificati si provocati gandurile negative despre sine cum ar fi: "Sunt un ratat", ""Nu fac niciodata ceva ca lumea", "Nimeni nu ma place cu adevarat". 3. Acordati atentie speciala la igiena persoanala si la aspectul fizic Faceti un dus, pieptanati-va, aranjati-va unghiile, purtati haine calcate si care va fac sa va simtiti bine. 4. Mancati sanatos, ca parte dintr-o dieta echilibrata  Faceti din mese un moment special. Chiar daca mancati singuri, transformati-l intr-o oportunitate de a fi recunoscatori. 5. Faceti exercitiu regulat Faceti o plimbare in fiecare zi, chiar daca e frig sau ploua, si faceti exercitii mai viguroase care sa va faca sa transpirati de 3 ori pe zi, pentru a elimina toxinele din corp. 6. Reduceti-va nivelul de stres Un somn adecvat, masaj regulat, practicarea hobby-ului personal, sunt doar cateva din metodele care ajuta la reducerea stresului. 7. Faceti mai mult din lucrurile care va plac Rasfatati-va! Faceti zilnic un lucru care va face placere, fie ca e vorba de fime, arta, dans, sau o iesire cu prietenii pe care ati tot amanat-o. 8. Petreceti mai mult timp cu persoanele care va ridica moralul Desi este recomandat sa va largiti cercul de cunostinte si sa socializati mai mult, nu uitati de acele persoane care va ajuta sa va simtiti bine cu voi insiva, fiindca va iubesc exact asa cum sunteti. 9. Evitati persoanele si situatiile care va fac sa va simtiti nesigur Asta ar putea insemna sa fiti mai asertivi si sa refuzati tot ceea ce stiti ca v-a daunat increderii de sine. Daca aveti o problema de asertivitate cereti ajutorul unui psiholog sau consilier sau studiati aceasta tema in cartile de specialitate. 10. Acceptati provocarea lucrurilor noi Exista provocari care sunt realistice si pe care le puteti realiza, cum ar fi un curs de yoga, un curs de dans, o mica cina organizata de voi pentru prieteni  (cum ar fi o sesiune de clatite). Doar faceti urmatorul pas! Si nu uitati cuvintele lui Lao Tzu: "Sanatatea este cea mai mare posesiune Multumirea este cea mai mare comoara. Increderea este cel mai bun prieten."
Poate stima de sine a copilului tau sa fie prea mare?
Joi, Aprilie 06, 2017
O credinta solida in tine insuti, un sentiment complet ca esti competent si valoros- chiar si atunci cand o dai in bara sau ramai fara bani- acest lucru creeaza o forma mai stabila de stima de sine care in schimb poarta o serie de avantaje sociale si psihologice. - Alfie Kohn Ce este stima de sine? Este felul in care ne vedem noi sinele. Astfel stima inalta de sine inseamna ca ne vedem ca buni si capabili, si ne simtim in siguranta cu valoarea noastra. Stima de sine joasa inseamna ca nu ne vedem suficient de buni si ca ne simtim in nesiguranta fata de propria noastra valoare. Fiecare parinte vrea ca si copiii lor sa se iubeasca pe ei insisi, sa aiba incredere in ei insisi si sa fie persoane fericite. Dar unii parintii se tem ca unii copii pot avea o stima mult prea mare. Nu exista asa ceva! Nu ne putem vedea ca prea buni, prea capabili sau prea valorosi. Grija pe care acesti parinti o exprime este ca cei mici pot avea o viziune exagerata asupra propriilor posibilitati sau o convingere ca ei sunt mai importanti decat altii. Dar asta nu este stima de sine. Asta e grandoare, si provine din nesiguranta. Stima de sine joasa se poate exprima uneori in comportamente extrem de modeste dar cel mai des se exprima ca aroganta- o nevoie de a crede ca suntem mai buni decat ceilalti. Aceasta este o aparare impotriva temerii puternice ca nu suntem destul de buni, si astfel trebuie sa ne comparam constant cu ceilalti si sa castigam. In schimb, persoanele cu stima de sine inalta se simt in siguranta cu sentimentul lor de valoare si nu trebuie sa se compare cu ceilalti sau sa-si umfle abilitatile: sunt mai mult decat suficient, exact asa cum sunt. Deci daca ati auzit ca copiii cu stima de sine inalta se comporta superior, narcisist sau plini de ei, nu este adevarat. Orice instrument psihologic care masoara aceste trasaturi nu masoara stima de sine ci grandoarea, care este opusul stimei. Deci cum putem sa-l ajutam pe copil sa dezvolte stima de sine inalta? Exista doua componente, asa cum am mentionat mai sus: sentimentul ca esti bun, si sentimentul ca esti capabil. A fi bun e utilizat in sensul ca cel mic simte ca este valoros indiferent de ce face si indiferent ca reuseste sau esueaza. Folosim capabil in sensul ca cel mic se simte capabil sa isi implineasca nevoile si aspiratiile. "Centru stimei de sine este fericirea stabila din interior", dupa cum spune Martha Heineman Pieper, autoarea cartii Smartlove. Acesta este un sentiment de siguranta ca o persoana este buna si capabila, si ca lumea este un loc bun, in ciuda inevitabilelor batalii reusite sau esuate ale vietii. In timp ce unele persoane au o tendinta naturala de afi optimiste si bine dispuse, noi putem hrani aceasta fericire stabila interioara in orice copil folosind iubirea neconditionata. Insa nu e de ajuns sa le spunem ca-i iubim, trebuie sa si simta ca-i iubim neconditionat. Cum arata acest tip de parenting? 1. Le comunicam copiilor ca sunt apreciati si adorati exact asa cum sunt. Ei stiu ca ne inspira iubire doar prin a fi ei insisi. Nu trebuie sa o dovedeasca, sa lucreze din greu, sau sa se poarte mai frumos. Nu conteaza daca castiga sau pierd. 2. Facem un parenting adaptat acestui copil unic si nevoilor si emotiilor sale unice. Acest tip de parenting asigura un atasament sanatos si duce la cresterea unui copil care sa se simta valoros si in siguranta cu noi. Acesti parintii stau conectati chiar si cand copilul devine tot mai independent. Ei accepta si confirma tot ceea ce este copilul, inclusiv acele sentimente umane dezordonate, provocatoare si negative. Toti parintii se vor lovi de momente cand va fi greu sa ramai pozitiv fata de un copilas recalcitrant sau fata de un adolescent obraznic. Probabil vom fi tentati sa cadem prada furiei. Daca aratam o atitudine rece ne va fi greu sa cladim o relatie, Mai rau, il invata pe copil ca iubirea noastra e conditionata de felul in care se comporta. Ca-ntotdeauna, cand copiii sunt de iubit cel mai putin, atunci au nevoie cea mai mare de iubire. 3. Un parenting potrivit care sta conectat cu copilul in timp ce il ghideaza.Pedeapsa intotdeauna submineaza stima de sine. Desigur, copilul are nevoie de limite. Nu poate fugi in strada, sau prin restaurant, nu poate vorbi cu mama urat sau sa-si loveasca fratele. Dar impunerea acestor limite cu empatie ("Esti furios si nu te voi lasa sa lovesti) il ajuta pe copil sa invetesa-si controleze emotiile si comportamentul. Asta ii ajuta sa se vada ca persoane bune si capabile. Pedeapsa in schimb nu-i ajuta pe copii sa-si controleze emotiile ci doar inrautateste valul de furie pe care deja nu-l mai pot manevra si-i fac sa se simta persoane rele care nu pot sa se controleze pe ele insele, cu atat mai putin lumea din jur. 4. Un parenting care daruieste multe incurajari pozitive. Afirmarea copilului, incurajarea si recunoasterea sunt esentiale pentru ca cei mici sa se simta vazuti, auziti, respectati, apreciati si valorati. Toate acestea ajuta la dezvoltarea stimei de sine. Asta nu inseamna sa laudam copilul pentru trasaturi sau abilitati pe care nu le are, ca perfectiunea- fiindca el stie ca nu este perfect. Lauda pentru trasaturi specifice, si nu pentru comportamente specifice, pare sa submineze stima de sine. Asa ca de exemplu, a spune unui copil ca este destept il forteaza sa fie mereu destept, ceea ce este imposibil si il face sa se simta nesigur. Dar daca recunoastem ca un copil a muncit din greu si a facut progrese catre scopul lui atunci ii intarim sentimentul ca este capabil. Copiii care sunt destul de norocosi sa experimenteze iubire neconditionata si acceptare dezvolta o fericire interna stabila mai devreme. Obstacolele din lumea exterioara (cum ar fi meciuri pierdute, teste picate, mutari cu familia sau pierderea unui prieten bun) ii afecteaza mult mai putin decat pe alti copii si ei isi revin la starea lor normala de fericire mult mai rapid. Clar, putini dintre noi suntem atat de norocosi, si multi lucram toata viata ca sa atingem aceasta stare. Copilul tau, care este destul de norocos cu un parinte care se gandeste la aceste lucruri, probabil are un start bun, indiferent de dispozitia lui innascuta.
Manechinul din infinite costume care esti tu
Joi, Aprilie 23, 2015
Ne identificam cu un corp, cu o anumita silueta, cu o anumita coafura, machiaj sau gen de haine. La fel, ne identificam cu anumite comportamente, atitudini, valori, emotii si ganduri. Suntem asa cum am fost cu totii programati sa fim- fie de catre noi, fie de catre ceilalti. Imaginea noastra de sine se formeaza pe urmatorul tipar: imaginati-va un manechin ( ceea ce suntem noi) pe care se aseaza diferite tipuri de haine. Hainele sunt proiectiile celorlalti pe care noi le acceptam si credem ca fac parte din noi. Se poate intampla sa uitam ca suntem manechinul si sa spunem ca suntem chiar hainele care le purtam. Astfel, daca ni se spune o viata intreaga ca suntem inteligenti, avem rezultate bune si confirmam aceasta " haina" care ne place, caci este valorizata de societate. Daca purtam haina de fumator, s-ar putea sa ne simtim vinovati ca o purtam fiindca stim ca acest lucru este daunator. Toate aceste haine au rolul de a ne construi o identitate pentru ca noi uitam cine suntem. Ne iubim, ne respingem, ne ranim sau ne mandrim cu noi insine in functie de modul in care evaluam ca hainele ce le poarta manechinul sunt sau nu acceptate de mediu si de cei din jur. Astfel, stima de sine se formeaza atunci cand stim ca hainele care le avem reprezinta o valoare pentru noi si cei din jur. Atunci ne valorizam atu-urile personale si ne afisam hainele bune, cautand sa ne ascundem pe cele slabe, rupte. Cand ajungem sa vorbim despre respect de sine, atunci deja ne lepadam de acele haine rupte si nepotrivite si nici nu mai lasam ca mediul sau altii sa ne imbrace cu orice fel de haine, invatam sa respingem ceea ce nu ne prieste, caci ne pretuim cu adevarat. Iubirea de sine inseamna a stii ca esti un manechin si atat, indiferent de hainele care te imbraca si ramai centrat in sine. Stii ca si cei din jur sunt manechine care poarte diverse haine, dupa cum i se potrivesc fiecaruia. Dupa acest model, evolutia normala a oricarui om preocupat de dezvolatre personala implica: incredere in sine- stima de sine- respect de sine- iubire de sine Atunci cand vorbim de umbre si lumini, noi ascundem de noi si de altii anumite haine pe care le avem. Ele pot fi atat zdrente, cat si hainele cele mai frumoase si invatam adesea mai degraba cum sa palim, decat cum sa stralucim. Este adevarat ca stralucirea atrage mai multe priviri si ca multi fluturi mor atunci cand merg catre soare, insa esenta noastra este insasi lumina , iar fluturele, doar o forma in care putem accede la ea. In stadiul de omida, nu vom face altceva decat sa ne taram si sa uitam frumusetea, libertatea si ascensiunea potentialului fluture din noi. Toti am acumulat de-a lungul timpului diverse zdrente, dar si mii de alte haine pe care le purtam in functie de imprejurari. Cu cat esti mai deschis catre viata si te expui mai multor tipuri de experiente, cu atat descoperi cat esti de flexibil, de adaptabil si de bogat! Rolul dezvoltarii personale in aceasta metafora a manechinului este urmatorul: sa descoperi drumul spre a fi rege sau regina. Drumul de la cersetor la rege si regina este unul care se parcurge cu curaj, seninatate si dorinta de a evolua prin diverse stadii, in diverse perioade, facand ordine in dulapuri printre multitudinea de umerase si haine. Inseamna sa stii ca poti fi imbracat cu orice haine si totusi sa fii tu, sa te regasesti in fiecare tinuta ce o porti, insa sa te identifici cu atitudinea de rege sau regina. Astfel, in drumul tau in viata vei stii ca ceilalti sunt doar oglinzi ale tale, caci asa cum tu ai cotrobait in dulap si ai purtat de-a lungul timpului hainele ce le poarta si altii, nu ii mai judeci, ci recunosti motivele si intentiile din interiorul celui care la poarta. Care este atunci rolul vietii, dincolo de dezvoltarea personala? Sa recunosti ca esti un creator divin care defileaza pe scena vietii in forma si invelisul unui manechin.
Esti o persoana de treaba?
Vineri, Iunie 27, 2014
Auzim des ca e important sa fii autentic, sa fii sincer cu tine si cu cei din jur, dar ma intreb cati oameni chiar suporta sinceritatea? Invatam inca de mici ca e important sa avem o masca sub care sa ne ascundem trairile, gandurile, comportamentele care i-ar putea rani pe ceilalti. Asta ne-au spus parintii, educatorii, prietenii, in dorinta de a ne tempera anumite porniri "autentice" si sa ne putem adapta societatii in care traim. Cand si cum viata nostra devine o piesa de teatru? Am intalnit oameni care sunt atat de "cameleonici" incat e greu sa stii ce simt si ce cred cu adevarat despre o anumita situatie. Sunt acel gen de persoane care aproba ceea ce spun si fac cei pe care vor sa ii impresioneze, care te lauda excesiv atunci cand vor ceva si periaza toata incaperea. Criticii eterni sunt la celalat capat in care orice s-ar spune sau s-ar face, tot nu e bine. Cred ca si criticul este tot o masca, la fel de dureroasa ca si prima, insa mult mai groasa pentru ca iti arata ca de fapt nu stii ce vrei sau iti place. Dincolo de extreme, sunt si "persoanele de treaba" care cauta sa ii impace pe cei din jur si sa le fie pe plac in limitele acceptabile pentru sine. Ajung sa faca multe compromisuri de dragul relatiei si sunt adesea plini de frustrari interioare pentru ca nu stiu sa spuna "NU", iar cei din jur profita. "Persoana de treaba" este colegul perfect, un prieten pe care te poti baza, un partener placut, o persoana amabila pana in momentul in care o rogi sa ia initiativa. Atunci e posibil sa aiba un blocaj deoarece ar insemna sa actioneze si nu doar sa reactioneze. Si atunci, gandindu-se la ceilalti, ar putea sa vina cu o idee sau plan bun. Daca ti s-a lipit eticheta "persoana de treaba" este complicat sa iesi din acest rol deoarece toata lumea il adora. Mai putin tu, cel sau cea de sub masca. Tu, uneori poate ca esti trist/a sau obosit/a si nu stii sa iti ceri dreptul la viata, la farama ta de timp si la gura de oxigen care iti apartine doar tie. Autenticitatea inseamna sa spui ceea ce gandesti si ceea ce simti, nu sa porti masca omului bun care in sinea lui dispretuieste ca e asa si crede ca ceilalti il iau de prost sau de proasta. Cunosc putini oameni autentici si multi oameni care isi doresc sa fie "de treaba". Scena e mare si sunt multi actori in jurul tau, multi spectatori pe care vrei sa ii impresionezi, insa la un moment dat cortina se trage si spectacolul se termina. Ce vezi? Pe tine, asa cum esti, sau masca ta. E timpul sa joci propriul tau rol in lume si nu doar cel pe care ceilalti il aplauda. Multe spectacole se fac doar pentru spectatori! Am fost deseori intrebata daca sunt fericita si optimista asa cum ma percep ceilalti sau am perfectionat o imagine care place. Raspunsul meu este unul sincer: anul 365 de zile- 300 de zile prefer sa ma simt bine in pielea mea si restul de 65 le pastrez ca sa experimentez si alte stari :) Saptamana viitoare voi scrie despre modul in care ne " educem" clientii si de jocul pe care il cream in relatie cu ceilalti. Care este jocul tau preferat, ai o idee despre asta?
Increderea in tine insuti
Duminica, Decembrie 08, 2013
Nava succesului este condusa de increderea omului in sine. Cine se indoieste de reusita sa rareori castiga. Nu increderea naiva, oarba, patimasa sau orgolioasa, ci siguranta de sine rationala si senina, dobandita in experienta de viata, prin autocunoastere, confera suportul de stanca actiunilor si deciziilor in conditii de incertitudine. Horia Pitariu propune un test scurt pentru a reflecta in legatura cu aceasta trasatura de personalitate atat de necesara omului de succes: cata incredere ai in tine insuti? Raspundeti prin DA sau NU la urmatoarele enunturi in functie de modul in care aceste lucruri se potrivesc cu comportamentele/ atitudinile voastre. Cand, in prezenta mea, oamenii se cearta, incerc sa ii linistesc. Sunt un conducator auto excelent. Daca as fi in situatia de a ajuta politia sa prinda un infractor, as face-o fara ezitare. As putea practica orice profesie cu succes. Daca seful direct mi-ar cere sa il inlocuiesc temporar, as fi gata sa o fac. Impresionez pozitiv orice persoana careia ii sunt prezentat/a. Daca as observa ca cineva incearca sa comita o infractiune, as anunta imediat personalul de paza. Pot tine o cuvantare in fata unui public numeros. Daca cineva incearca sa se " bage in fata", ii atrag atentia sa stea la rand. In cazul unui incendiu, as ajuta persoanele in pericol. Dincolo de aparente, toti oamenii au un dram de lacomie. Calcularea punctajului Pentru fiecare enunt adevarat in ceea ce va priveste primiti cate 2 puncte si pentru fiecare enunt fals, care nu corespunde felului vostru de a fi, 1 punct. Astfel, puteti totaliza intre 12 si 24 de puncte. Interpretarea rezultatelor Daca ati totalizat intre 12 si 15 puncte, s-ar spune ca va autoevaluati negative si ca aveti o slaba incredere in propria persoana. Merita sa meditate asupra motivelor pentru care se intampla sa aveti o imagine distorsionata. Nu sunt de acord cu acel vechi proverb care spune ca : "Este un mare prost cel care nu crede despre sine ca este mare destept", dar nici sa ne bazam pe faptul ca acordanadu-ne noua insine putina incredere, altii vor fi mai protectori sau generosi! Cu un scor de 16-19 puncte, va plasati in rand cu marea majoritate: aveti o incredere moderata in voi. Va dau urmatorul sfat: stati devorba cu voi si intrebati-va: cui se datoreaza succesele de pana acum? Puteti incepe sa va iubiti si stimati mai mult, pana la urma sunteti o personalitate- unica si incantatoare. Permiteti-va sa straluciti! Cu un scor de 20-24 de puncte suntetu un bun capitan pe nava succesului. Felicitari si oferiti exemplul vostru personal cat mai multor oameni din jurul vostru!